這是第二天
昨晚喝了點酒跑去湖邊發呆看天空，流了一些眼淚
半夜一點半又起來失眠，胡思亂想也沒有用就上網
看了很多有關hiv的人之後的正面生活文章后...
我心情才比較平靜，然後大概四點才入睡
睡前有禱告，希望耶穌，主能給我最後一次機會
希望只是檢驗出了差錯，我的多一次確認會是negative
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睡的不好，常常起來翻來覆去...
八點前便趕去醫院，一路上腦袋沒休息...一直不停的想
這以後最壞的結果...還有要面對的事
終於很順利今天就可以見醫生！不必等太多天...可是
我也十分害怕和緊張...很討厭在醫院的感覺
見了醫生，說了情況，醫生說可以再做一個更加精細的檢驗
可是...情況並不太樂觀...我說我明白

後來等待驗血的時候，有個女醫生來開導我
聊了一些東西，我也終於忍不住哭了
她是個好人，一直在正面的開導我給我安撫和正面訊息
驗完我就馬上離開醫院...
一路上我邊走邊握手祈禱，求求主！上帝給我最後一個機會
我真的會改過自新，不然就讓我更慘家人也被連累...
可我也覺得自己已經是沒有什麽機會了...
不管如何...現在我只能這樣的狀態熬到明天的報告出來...
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覺得好累，覺得這整個世界都變了，
看到手機里的照片，我覺得我也不是以前照片的我了
我現在是個...異類...帶著可怕的病毒的人
我心很痛苦很孤獨又很無助...
這個世界就只剩下我一個人的感覺
我不想以後都要這樣一直進進出出醫院場所！
我不要以後時時刻刻提醒自己是個患者！
如果有什麽事...我還是先自我了結好了

那個醫生說還能活很久，只要我好好照顧自己
可是，我活那麼久卻不開心那麼壓抑和痛苦...
活著久又有什麽意思...
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吃了飯又發瘋似的上網搜尋各種資料...
我好累...其實很想睡覺，可是一躺下我又會胡思亂想睡不著
看著這個世界...我覺得自己根本不屬於這個世界
早知如此何必當初...我只能怪我自己...
爲什麽以前就是不會怕...爲什麽要冒險...

明天...就是定生死的最後檢驗報告...
我想..我現在還是好好想出最後的後路
要回去家鄉，還是留下來一個人面對...或者自殺。
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最好的朋友打電話來了，我逼自己像平常一樣的口氣聊天
我對不起他...明明他那麼不能接受的病...
偏偏我...我這個最好的朋友...中了...
我只希望一切都是虛驚一場！明天報告出來是一場烏龍
我能回到原來的世界...我能做回原來的我...
現在...我又想哭了...好辛苦！胸口好難受...
難道我以後真的都有帶著這樣的痛苦活下去嗎？
我不要......還是...讓我先死吧！
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下午想睡一下補眠，可是沒一下又醒過來...
我覺得好害怕...一想到醫生的話我就好痛
我真的覺得我自己要受不了瘋掉了
我不想一個人！我需要一個人聽聽我說話
於是我最後發了訊息給apai，我的保險經紀人
他是我現在唯一比較可以相信的人，也是一個很正面的人
他馬上就來找我，剛好東西辦完

我在咖啡廳吞吞吐吐的告訴他整件事
他很好，很樂觀地說了很多，叫我相信明天一定有好結果
說我現在有選擇，要開心還是要擔心...
選擇什麽就會變成什麽...
他還說，這是神給我的試煉，我必須相信奇跡
生命充滿各種奇跡！即使有什麽事也會有奇跡的發生
現在一直害怕、負面是沒有好處的...
大概說了一個小時...我覺得好很多了
雖然還是流淚了...真的感謝他這個朋友！
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回家后，我不再看那些可怕的資料了
我只看正面積極的真實故事和影片
看到nick的故事，我有哭了，但也舒服多了！
接下來我也繼續禱告！向神懺悔我的罪！
所有我記得和不記得的罪！我都承認了！
我只求神會寬恕我這次，我真的知道錯了！
我以後不會再干那些事情也會好好對家人、朋友
找回我最初想要的生活和愛！
並且以後都對耶穌，神恭敬、感恩和禱告