2014-11-07 17:24:51Amitola-阿米托拉

第二天

這是第二天
昨晚喝了點酒跑去湖邊發呆看天空,流了一些眼淚
半夜一點半又起來失眠,胡思亂想也沒有用就上網
看了很多有關hiv的人之後的正面生活文章后...
我心情才比較平靜,然後大概四點才入睡
睡前有禱告,希望耶穌,主能給我最後一次機會
希望只是檢驗出了差錯,我的多一次確認會是negative
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睡的不好,常常起來翻來覆去...
八點前便趕去醫院,一路上腦袋沒休息...一直不停的想
這以後最壞的結果...還有要面對的事
終於很順利今天就可以見醫生!不必等太多天...可是
我也十分害怕和緊張...很討厭在醫院的感覺
見了醫生,說了情況,醫生說可以再做一個更加精細的檢驗
可是...情況並不太樂觀...我說我明白


後來等待驗血的時候,有個女醫生來開導我
聊了一些東西,我也終於忍不住哭了
她是個好人,一直在正面的開導我給我安撫和正面訊息
驗完我就馬上離開醫院...
一路上我邊走邊握手祈禱,求求主!上帝給我最後一個機會
我真的會改過自新,不然就讓我更慘家人也被連累...
可我也覺得自己已經是沒有什麽機會了...
不管如何...現在我只能這樣的狀態熬到明天的報告出來...
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覺得好累,覺得這整個世界都變了,
看到手機里的照片,我覺得我也不是以前照片的我了
我現在是個...異類...帶著可怕的病毒的人
我心很痛苦很孤獨又很無助...
這個世界就只剩下我一個人的感覺
我不想以後都要這樣一直進進出出醫院場所!
我不要以後時時刻刻提醒自己是個患者!
如果有什麽事...我還是先自我了結好了


那個醫生說還能活很久,只要我好好照顧自己
可是,我活那麼久卻不開心那麼壓抑和痛苦...
活著久又有什麽意思...
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吃了飯又發瘋似的上網搜尋各種資料...
我好累...其實很想睡覺,可是一躺下我又會胡思亂想睡不著
看著這個世界...我覺得自己根本不屬於這個世界
早知如此何必當初...我只能怪我自己...
爲什麽以前就是不會怕...爲什麽要冒險...


明天...就是定生死的最後檢驗報告...
我想..我現在還是好好想出最後的後路
要回去家鄉,還是留下來一個人面對...或者自殺。
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最好的朋友打電話來了,我逼自己像平常一樣的口氣聊天
我對不起他...明明他那麼不能接受的病...
偏偏我...我這個最好的朋友...中了...
我只希望一切都是虛驚一場!明天報告出來是一場烏龍
我能回到原來的世界...我能做回原來的我...
現在...我又想哭了...好辛苦!胸口好難受...
難道我以後真的都有帶著這樣的痛苦活下去嗎?
我不要......還是...讓我先死吧!
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下午想睡一下補眠,可是沒一下又醒過來...
我覺得好害怕...一想到醫生的話我就好痛
我真的覺得我自己要受不了瘋掉了
我不想一個人!我需要一個人聽聽我說話
於是我最後發了訊息給apai,我的保險經紀人
他是我現在唯一比較可以相信的人,也是一個很正面的人
他馬上就來找我,剛好東西辦完


我在咖啡廳吞吞吐吐的告訴他整件事
他很好,很樂觀地說了很多,叫我相信明天一定有好結果
說我現在有選擇,要開心還是要擔心...
選擇什麽就會變成什麽...
他還說,這是神給我的試煉,我必須相信奇跡
生命充滿各種奇跡!即使有什麽事也會有奇跡的發生
現在一直害怕、負面是沒有好處的...
大概說了一個小時...我覺得好很多了
雖然還是流淚了...真的感謝他這個朋友!
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回家后,我不再看那些可怕的資料了
我只看正面積極的真實故事和影片
看到nick的故事,我有哭了,但也舒服多了!
接下來我也繼續禱告!向神懺悔我的罪!
所有我記得和不記得的罪!我都承認了!
我只求神會寬恕我這次,我真的知道錯了!
我以後不會再干那些事情也會好好對家人、朋友
找回我最初想要的生活和愛!
並且以後都對耶穌,神恭敬、感恩和禱告

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