2008-08-26 23:29:07sharon
62. 還好，我們生了兩個孩子〔２〕
2008.08.26 網路文章轉載
出處：還好，我們生了兩個孩子（書摘）
http://news.chinatimes.com/2007Cti/2007Cti-Focus/2007Cti-Focus-SoftContent/0,4786,9708062161+0+0+144057+0,00.html
還好，我們生了兩個孩子
文╱汪培珽
出版社：時報出版
停下來等等孩子
朋友告訴我，她那個性憨厚、樂觀的小三兒子，有一回在週記裡老師所定的題目中寫著：他最覺得沮喪的事，就是每天聽到父母說--快點，快點！
早上快點起床、在車裡快點吃早餐，因為上學快要遲到；晚上快點吃飯、快點做功課、快點洗澡刷牙、快點上床睡覺……年紀這麼小的孩子，卻察覺到那份週而復始、不得不趕的無奈和無力。
父母也很無奈，是什麼造就了這種「趕、趕、趕」的環境？上一代的悠閒到哪裡去了？當然，那時學校是走三步路就到的隔壁，哪兒來的才藝安親班，沒有多少父母會幫孩子檢查功課，連電視的卡通時間都只限定在傍晚的五點到六點，也沒人將上班到晚上八、九點看成常態。
當今的父母無奈之際，也請想想，除了不可避免的大環境改變之外，「趕」是否已儼然成了現代人溶進血液裡的基因，無法自拔？
帶著孩子走在路上，尤其是小小孩，對一切總是那麼好奇；寵物店、玩具店、蛋糕店，甚至是天外飛來人行道上的一隻小蟲子，都可以讓孩子著迷不已。很多年前了，有一天我突然發現自己，對孩子好奇心的支持度少之又少。
孩子對一件事有興趣，但停留不到兩秒鐘，父母是不是就催促著快走？「真有事情要趕路嗎？」不見得，很多時候不是沒有時間，而是父母沒有耐心，孩子的好奇和觀察根本還未獲得滿足，就被父母催著離開現場。
我們要不要做個實驗：下回帶孩子到動物園，試著當一個不催促的旁觀者，看看孩子一種動物可以看多久，才主動跟父母說：「走吧。」即使一場巡禮只看了五種動物又如何？輕輕鬆鬆過日子--尤其在該輕鬆的時候，不是我們都想要的嗎？
去年，全家到海南島渡假，陽光、游泳、沙灘就是我們全部的行程。早上睡到自然醒，吃早餐、游泳、吃午餐、游泳、吃………
我問孩子，「你們這樣過七天，會不會膩啊？」
「不會不會，這簡直就像天堂一樣！你不知道嗎？這就是小孩子的天堂。」原本就不喜歡橫衝直撞的媽媽，現在才知道孩子更愛寧靜。
有一天玩到了晚上十一點，爸爸已經呼呼大睡。我突然神經發作問兩個小鬼：「我們現在去海灘，好不好？媽媽最喜歡看星星了。」兩個孩子不敢相信自己的耳朵，平時只會催促孩子睡覺的媽媽，今天腦筋短路了嗎？
於是我們三人留了紙條給爸爸，以防他突然醒來擔心我們（其實，這是多慮了），就朝飯店專屬的沙灘探險去了……
從十一點到半夜兩點，就我們三人，加上打瞌睡的警衛。 「媽媽，我們來聊天，」女兒說，「我最喜歡跟妳聊天了。」
就著星空下，配上一波波海浪的拍擊聲，我倆從小孩是怎麼做出來的，聊到八年抗戰後撤退來台。弟弟呢？他只對小生物有興趣，從頭到尾，只見很遠的一個小人點，跑上跑下地追著沙灘上的螃蟹。媽媽只在偶而抬頭看不到小人點時，會突然跳起來大叫一聲：「弟弟呢？」直到孩子又出現在媽媽的視線裡，我和姊姊才又回到黛安娜王妃、蔣中正、孫中山、陳水扁和馬英九……當然還有她又喜歡了誰誰誰。 父母有多少的耐心給孩子？停下來等等孩子吧--我時時提醒自己。從他們兩歲到十二歲，我還是不曾忘記這一點。
而現在，我還要再為它加上一份不同的意義--
上帝為每對父母都排了一列的孩子（好可怕啊），孩子都默默地等著父母來接他們。只是，常常，父母只接了第一個孩子，就沒有再來了。
停下腳步或是放慢腳步，回頭看看--孩子就在不遠處等著我們呢。做什麼事都可能後悔，生孩子，絕對不會。但是無論如何，不管生了幾個孩子，我們都要好好把握人生這段最美好的時光。
父母最不可以做的一件事
這件事，現代父母，沒人不懂；簡單明瞭，不需要解釋。只要有「同理心」的人都應該知道，萬萬不可以做。可是，有多少父母明瞭，不做這件事對手足感情的重要性嗎？
我不做。我打死不做。盛怒之下不做，氣急敗壞不做，無可奈何不做，無計可施也不做。反正我知道，我不能做。
孩子已經超過十歲了，我一次也沒做過。
「不要再包尿布了，你看姊姊都自己上廁所。」三歲時…… 「不要這麼膽小，你看弟弟都自己睡覺。」七歲時……
「你的字怎麼像鬼畫符，你哥哥參加書法比賽得獎耶！」八歲時……
「你為什麼不好好讀書？看姊姊成績多好！」十歲時……
還需要我繼續說下去嗎？這些其實都只是基本句型，每句後面如果再加上「羞羞臉」「愛哭鬼」「長不大」「真丟臉」「沒出息」……是不是聽來也很耳熟呢。
這些拿手足之間做比較的話，我們可能從小聽到大，雖然厭惡卻又無可奈何。但更可怕的是--自己可能又擺脫不了宿命的糾纏，不自覺地再從嘴巴裡冒出這樣的話，一代傳一代……
我常有這樣的想法：父母教育孩子的方式，是會遺傳的。今天如果我會用這種方式對待我的孩子，回頭想想，自己是不是也曾經被以同樣的方式對待過呢。
但是，這不是做父母可以拿來搪塞的藉口。
擺脫不良宿命循環的最有效方式，就是要很有自覺地起來「對抗自己」。明知是不好的教育方式，就不要以「我也是這樣長大的」當成因循苟且的藉口。
如果您說：「用手足做榜樣，有何不可？」
可是我說：榜樣，必須是發自內心的嚮往。父母開口的重點不是榜樣，只是批評、貶低、毀損，甚至只是出氣。
如果只是單純的批評，應該是對事不對人。如果我們只保留這種句型的前半段，將後面比較性的字眼拿掉，雖然我也不是很贊成，但至少破壞手足感情的殺傷力就不見了。這種拿手足當比較的批評，真的是造成手足不睦的最大潛在兇手。說到這裡，如果您還是無法體會不要這樣對孩子說話的重要性，試試將心比心看看囉：
「爸爸，你每個月賺多少錢，你看王小明的爸爸都開賓士車。」
「媽媽，學校營養午餐真好吃，比妳做的便當好吃多了。」
「先生，早點下班回家，張忠謀不用上班也賺得比你多。」
「太太，少吃一點，你看隔壁太太的身材多妖嬌。」
其實，這裡一樣可以將其後比較性的字眼拿掉，就是最正常不過的對話，也並無不妥。然而一旦加入了比較，對事情不但沒有幫助，還有你看不到也摸不著的嚴重反效果出現。
我們家姊姊水性極好，五歲就可以往三米深的泳池向下跳；弟弟，快七歲了，連洗澡水沖到頭上都要哇哇叫半天。我們家弟弟從小自己睡一個房間，不哭不鬧；姊姊八歲了，只差沒開探照燈睡覺，卻還常半夜喊叫找媽媽。
這時我在情急之下，什麼不該說的話都可能說。但脫口而出的絕不會是「你看姊姊如何如何」、「你看弟弟如何如何」。
孩子是多麼清楚明白的動物啊！姊姊如何，弟弟會不知道嗎？弟弟如何，姊姊會不清楚嗎？還等得到父母來多嘴？說了也是白說的話，為什麼父母不能忍住不說呢？甚至，手足之間原本就存在的模仿和榜樣，反而就被父母這麼一說給搞砸了。
看看自己生活周遭的例子就該明瞭，多少弟弟在哥哥成就的陰影下掙扎，多少孩子在父母的偏愛下喘息。父母一定要設身處地想想，如果哪天老闆對你說：「你看隔壁主管做事多有效率，你看你……」恨不恨？這樣態度的老闆可以得人心嗎？己所不欲，勿施於人。父母種種「恨鐵不成鋼」的心態反映在言語上，不僅可能傷了手足感情，更可能傷了孩子的心。
勇敢、不哭、字寫整齊、好好讀書、多運動……父母要表達的東西，愈單純愈好，別把別人牽扯進來。
哪個孩子不想贏得父母的心呢！別拿兄弟姊妹當武器來批評孩子，就是讓「兄弟不鬩牆」的第一個基本功。
序》沒有它，就沒有人生 文／郭玢玢
姊姊和弟弟的下課時間不一樣，小朋友是二點四十，大孩子是三點二十。昨天下午到學校當愛心媽媽完畢，正好趕上女兒回家的校車，媽媽搭便車之際，在一旁的販售機買了罐可樂。其實，媽媽很少喝這種含糖飲料，只有偶而興起為之，姊姊也不喜歡，但那卻是兒子的最愛。
校車開了，不擅喝這些亂七八糟東西的媽媽，其實根本喝不完，但在車子上，只能丟也沒地方、喝也不是地尷尬拿著。校車在山路間蜿蜒，偶而在一個轉彎處丟下個孩子，好似郵差送包裹，將媽媽最心愛的禮物送到家。
我們是最後幾站，不經意又拿起可樂喝了一口的媽媽，卻被姊姊好似下一秒鐘就要出手阻止的緊張語調嚇到：
「不要--再喝了。」她不是不喜歡可樂嗎？
「快到家了，留給弟弟啦！」
手足之情，足以感動父母的人生。
三年前開始親子演講，有回到了一所幼稚園，在開場白之際，原本只想瞭解家庭狀況：「只有一個孩子的請舉手？」當時真的嚇了我一跳，全場有三分之二都舉手。雖然這些父母都還未過生育年齡，但似乎有再生一個打算的比率並不高。當我多問幾場之後才知道：原來，台灣家庭的孩子平均數是一o二個，全球倒數前五名。數字要比較才會說話--美國是二o一個（二○○七年台灣已經降到 一o一二個，在全世界二百二十二個國家中，排名倒數第四）。
當時，就埋下了我寫此書的伏筆。「鼓勵人生孩子」也能寫成一本書嗎？沒動筆之前，我比您更懷疑。現在我要說，這是一本百年之計的書，希望往後遇上「不知要生幾個孩子」的父母」，都能拿它作為釐清自己想法的憑藉。
如果：我是一結婚就打定主意只生一個孩子的人。那我一定會對自己說：
這是我的人生，不容他人置評。
三姑六婆說完閒言閒語可是各自回家喝茶看報紙，但孩子可要您自己養的。而且，自始自終您都別指望，我會告訴您孩子如何好養。現在孩子，難養矣。
又如果，您是屬於那種很想生孩子，但事情完全由不得任何人，得看上帝旨意的，我會說，這不是一本屬於您的書。寫親子書，心裡一直有個想法：我是為父母們而寫的，不全是孩子。既然是以父母自身的幸福為出發點，就一定要避免給予不必要的困擾。如果您，正在努力或事情已成定局，那只怕我不能給您幫助，卻徒增不必要的壓力和懊惱，非我所樂見。
* *
原本，我該屬於事業飛黃騰達的成功女性，但是上帝幫我開了一扇窗，透進來的曙光，讓我發現，人生原來常常是柳暗花明又一村。因此我寫下了〈您願意，辭職回家，帶孩子嗎？〉一輯。
事業和帶孩子，對現代女性來說，兩者都不是簡單的議題，也很難斬釘截鐵地一切為二。一位事先幫我審稿的好友甚至不以為然，正義直斷地說：「這個議題根本不該獨立寫出來。」「對很多人來說，工作上帶來的成就感和滿足感，是比帶孩子這件事大上三倍的。」我相信她的感受，因為我也曾在職場上奔馳了十年。左思右想，我發現，我其實只是想與那些在心裡想了很久--猶豫要不要回家帶孩子的媽媽們，分享什麼才是我自己人生最美好的工作。
至於什麼才是您自己的，答案是沒人可以幫忙決定的。
如果您已經有了兩個孩子，而且也正在家帶孩子，我要先對您致上最高的敬意，因為這是一個沒有報酬、也可能沒人感激的工作；如果您的兩個孩子都還在五歲以內，我要說的是--媽媽們，要好好照顧自己啊！現代孩子，不好養。柴米油鹽只是父母最低級的麻煩，教養才是重頭戲。「如何讓手足相親、不相爭？」是現代父母的大困擾之一。希望〈如何兄弟不鬩牆？〉這一輯可以讓您在手足紛擾的困境中，摸索出一條自己的路。
* * *
人都不喜歡被強迫，人都喜歡有「自己作主」的感覺。現在的媽媽，有一定比例的情形是：原本心裡想的是「可生可不生」，就是因為「其他閒雜人等」太囉嗦，不喜歡那種不能自己作主的壓力，於是賭氣索性不生了。別怪她們，那是中國女人對五千年壓抑的反抗，每個人都脫不了責任的。
所以爸爸買這本書來送給媽媽，或是爸爸買去送給媽媽，婆婆買來送給媳婦，全都不是上策。一定要透過--與孩子有關的第三人。要讓當事人，當然就是負責生孩子的關鍵人，先生或太太，都是透過第三人才看到此書。一定要在表面上使其認為--生不生孩子，是我自己決定的。
誰是第三人呢？啊哈，第一當然是婦產科醫生，然後是賣奶瓶尿布的廠商、賣玩具的公司、甚至油飯蛋糕胎毛筆坐月子中心都脫不了關係，最後還有托兒所幼稚園。「兒童是國家未來的主人翁」不是口號，孩子的出生率攸關國家未來的競爭力。
透過朋友送也是一種選擇。找個已經有兩個孩子的朋友，託他們送出，藉口我幫您想好了：「摸彩抽中，我沒用，你加減看看吧。」一定要說得雲淡風輕，不露半點痕跡。不習慣說謊的請事先練習一下再出手。
* * *
別人生不生孩子，干我何事。
別人帶不帶孩子，更干我何事。
一回全家出國度假，坐飛機的回程上，八歲的弟弟、十歲的姊姊在前排，媽媽正坐在後排偷閒。姊姊因故顯得悶悶不樂不開心，媽媽一時也幫不上忙。突然，透過座椅間的縫隙，媽媽瞧見弟弟側頭的關愛神情，對著姊姊輕聲的說：
「我說個笑話給你聽，好不好？」
感動，就像空氣，看不見，摸不著。
但是，沒有它，就沒有人生。
真的不干我的事。但是，助人為快樂之本。
只是希望父母不要錯過人生中的每一個感動，即使它小的微不足道。
沒了感動，人生，還剩下什麼。
出處：還好，我們生了兩個孩子（書摘）
http://news.chinatimes.com/2007Cti/2007Cti-Focus/2007Cti-Focus-SoftContent/0,4786,9708062161+0+0+144057+0,00.html
還好，我們生了兩個孩子
文╱汪培珽
出版社：時報出版
停下來等等孩子
朋友告訴我，她那個性憨厚、樂觀的小三兒子，有一回在週記裡老師所定的題目中寫著：他最覺得沮喪的事，就是每天聽到父母說--快點，快點！
早上快點起床、在車裡快點吃早餐，因為上學快要遲到；晚上快點吃飯、快點做功課、快點洗澡刷牙、快點上床睡覺……年紀這麼小的孩子，卻察覺到那份週而復始、不得不趕的無奈和無力。
父母也很無奈，是什麼造就了這種「趕、趕、趕」的環境？上一代的悠閒到哪裡去了？當然，那時學校是走三步路就到的隔壁，哪兒來的才藝安親班，沒有多少父母會幫孩子檢查功課，連電視的卡通時間都只限定在傍晚的五點到六點，也沒人將上班到晚上八、九點看成常態。
當今的父母無奈之際，也請想想，除了不可避免的大環境改變之外，「趕」是否已儼然成了現代人溶進血液裡的基因，無法自拔？
帶著孩子走在路上，尤其是小小孩，對一切總是那麼好奇；寵物店、玩具店、蛋糕店，甚至是天外飛來人行道上的一隻小蟲子，都可以讓孩子著迷不已。很多年前了，有一天我突然發現自己，對孩子好奇心的支持度少之又少。
孩子對一件事有興趣，但停留不到兩秒鐘，父母是不是就催促著快走？「真有事情要趕路嗎？」不見得，很多時候不是沒有時間，而是父母沒有耐心，孩子的好奇和觀察根本還未獲得滿足，就被父母催著離開現場。
我們要不要做個實驗：下回帶孩子到動物園，試著當一個不催促的旁觀者，看看孩子一種動物可以看多久，才主動跟父母說：「走吧。」即使一場巡禮只看了五種動物又如何？輕輕鬆鬆過日子--尤其在該輕鬆的時候，不是我們都想要的嗎？
去年，全家到海南島渡假，陽光、游泳、沙灘就是我們全部的行程。早上睡到自然醒，吃早餐、游泳、吃午餐、游泳、吃………
我問孩子，「你們這樣過七天，會不會膩啊？」
「不會不會，這簡直就像天堂一樣！你不知道嗎？這就是小孩子的天堂。」原本就不喜歡橫衝直撞的媽媽，現在才知道孩子更愛寧靜。
有一天玩到了晚上十一點，爸爸已經呼呼大睡。我突然神經發作問兩個小鬼：「我們現在去海灘，好不好？媽媽最喜歡看星星了。」兩個孩子不敢相信自己的耳朵，平時只會催促孩子睡覺的媽媽，今天腦筋短路了嗎？
於是我們三人留了紙條給爸爸，以防他突然醒來擔心我們（其實，這是多慮了），就朝飯店專屬的沙灘探險去了……
從十一點到半夜兩點，就我們三人，加上打瞌睡的警衛。 「媽媽，我們來聊天，」女兒說，「我最喜歡跟妳聊天了。」
就著星空下，配上一波波海浪的拍擊聲，我倆從小孩是怎麼做出來的，聊到八年抗戰後撤退來台。弟弟呢？他只對小生物有興趣，從頭到尾，只見很遠的一個小人點，跑上跑下地追著沙灘上的螃蟹。媽媽只在偶而抬頭看不到小人點時，會突然跳起來大叫一聲：「弟弟呢？」直到孩子又出現在媽媽的視線裡，我和姊姊才又回到黛安娜王妃、蔣中正、孫中山、陳水扁和馬英九……當然還有她又喜歡了誰誰誰。 父母有多少的耐心給孩子？停下來等等孩子吧--我時時提醒自己。從他們兩歲到十二歲，我還是不曾忘記這一點。
而現在，我還要再為它加上一份不同的意義--
上帝為每對父母都排了一列的孩子（好可怕啊），孩子都默默地等著父母來接他們。只是，常常，父母只接了第一個孩子，就沒有再來了。
停下腳步或是放慢腳步，回頭看看--孩子就在不遠處等著我們呢。做什麼事都可能後悔，生孩子，絕對不會。但是無論如何，不管生了幾個孩子，我們都要好好把握人生這段最美好的時光。
父母最不可以做的一件事
這件事，現代父母，沒人不懂；簡單明瞭，不需要解釋。只要有「同理心」的人都應該知道，萬萬不可以做。可是，有多少父母明瞭，不做這件事對手足感情的重要性嗎？
我不做。我打死不做。盛怒之下不做，氣急敗壞不做，無可奈何不做，無計可施也不做。反正我知道，我不能做。
孩子已經超過十歲了，我一次也沒做過。
「不要再包尿布了，你看姊姊都自己上廁所。」三歲時…… 「不要這麼膽小，你看弟弟都自己睡覺。」七歲時……
「你的字怎麼像鬼畫符，你哥哥參加書法比賽得獎耶！」八歲時……
「你為什麼不好好讀書？看姊姊成績多好！」十歲時……
還需要我繼續說下去嗎？這些其實都只是基本句型，每句後面如果再加上「羞羞臉」「愛哭鬼」「長不大」「真丟臉」「沒出息」……是不是聽來也很耳熟呢。
這些拿手足之間做比較的話，我們可能從小聽到大，雖然厭惡卻又無可奈何。但更可怕的是--自己可能又擺脫不了宿命的糾纏，不自覺地再從嘴巴裡冒出這樣的話，一代傳一代……
我常有這樣的想法：父母教育孩子的方式，是會遺傳的。今天如果我會用這種方式對待我的孩子，回頭想想，自己是不是也曾經被以同樣的方式對待過呢。
但是，這不是做父母可以拿來搪塞的藉口。
擺脫不良宿命循環的最有效方式，就是要很有自覺地起來「對抗自己」。明知是不好的教育方式，就不要以「我也是這樣長大的」當成因循苟且的藉口。
如果您說：「用手足做榜樣，有何不可？」
可是我說：榜樣，必須是發自內心的嚮往。父母開口的重點不是榜樣，只是批評、貶低、毀損，甚至只是出氣。
如果只是單純的批評，應該是對事不對人。如果我們只保留這種句型的前半段，將後面比較性的字眼拿掉，雖然我也不是很贊成，但至少破壞手足感情的殺傷力就不見了。這種拿手足當比較的批評，真的是造成手足不睦的最大潛在兇手。說到這裡，如果您還是無法體會不要這樣對孩子說話的重要性，試試將心比心看看囉：
「爸爸，你每個月賺多少錢，你看王小明的爸爸都開賓士車。」
「媽媽，學校營養午餐真好吃，比妳做的便當好吃多了。」
「先生，早點下班回家，張忠謀不用上班也賺得比你多。」
「太太，少吃一點，你看隔壁太太的身材多妖嬌。」
其實，這裡一樣可以將其後比較性的字眼拿掉，就是最正常不過的對話，也並無不妥。然而一旦加入了比較，對事情不但沒有幫助，還有你看不到也摸不著的嚴重反效果出現。
我們家姊姊水性極好，五歲就可以往三米深的泳池向下跳；弟弟，快七歲了，連洗澡水沖到頭上都要哇哇叫半天。我們家弟弟從小自己睡一個房間，不哭不鬧；姊姊八歲了，只差沒開探照燈睡覺，卻還常半夜喊叫找媽媽。
這時我在情急之下，什麼不該說的話都可能說。但脫口而出的絕不會是「你看姊姊如何如何」、「你看弟弟如何如何」。
孩子是多麼清楚明白的動物啊！姊姊如何，弟弟會不知道嗎？弟弟如何，姊姊會不清楚嗎？還等得到父母來多嘴？說了也是白說的話，為什麼父母不能忍住不說呢？甚至，手足之間原本就存在的模仿和榜樣，反而就被父母這麼一說給搞砸了。
看看自己生活周遭的例子就該明瞭，多少弟弟在哥哥成就的陰影下掙扎，多少孩子在父母的偏愛下喘息。父母一定要設身處地想想，如果哪天老闆對你說：「你看隔壁主管做事多有效率，你看你……」恨不恨？這樣態度的老闆可以得人心嗎？己所不欲，勿施於人。父母種種「恨鐵不成鋼」的心態反映在言語上，不僅可能傷了手足感情，更可能傷了孩子的心。
勇敢、不哭、字寫整齊、好好讀書、多運動……父母要表達的東西，愈單純愈好，別把別人牽扯進來。
哪個孩子不想贏得父母的心呢！別拿兄弟姊妹當武器來批評孩子，就是讓「兄弟不鬩牆」的第一個基本功。
序》沒有它，就沒有人生 文／郭玢玢
姊姊和弟弟的下課時間不一樣，小朋友是二點四十，大孩子是三點二十。昨天下午到學校當愛心媽媽完畢，正好趕上女兒回家的校車，媽媽搭便車之際，在一旁的販售機買了罐可樂。其實，媽媽很少喝這種含糖飲料，只有偶而興起為之，姊姊也不喜歡，但那卻是兒子的最愛。
校車開了，不擅喝這些亂七八糟東西的媽媽，其實根本喝不完，但在車子上，只能丟也沒地方、喝也不是地尷尬拿著。校車在山路間蜿蜒，偶而在一個轉彎處丟下個孩子，好似郵差送包裹，將媽媽最心愛的禮物送到家。
我們是最後幾站，不經意又拿起可樂喝了一口的媽媽，卻被姊姊好似下一秒鐘就要出手阻止的緊張語調嚇到：
「不要--再喝了。」她不是不喜歡可樂嗎？
「快到家了，留給弟弟啦！」
手足之情，足以感動父母的人生。
三年前開始親子演講，有回到了一所幼稚園，在開場白之際，原本只想瞭解家庭狀況：「只有一個孩子的請舉手？」當時真的嚇了我一跳，全場有三分之二都舉手。雖然這些父母都還未過生育年齡，但似乎有再生一個打算的比率並不高。當我多問幾場之後才知道：原來，台灣家庭的孩子平均數是一o二個，全球倒數前五名。數字要比較才會說話--美國是二o一個（二○○七年台灣已經降到 一o一二個，在全世界二百二十二個國家中，排名倒數第四）。
當時，就埋下了我寫此書的伏筆。「鼓勵人生孩子」也能寫成一本書嗎？沒動筆之前，我比您更懷疑。現在我要說，這是一本百年之計的書，希望往後遇上「不知要生幾個孩子」的父母」，都能拿它作為釐清自己想法的憑藉。
如果：我是一結婚就打定主意只生一個孩子的人。那我一定會對自己說：
這是我的人生，不容他人置評。
三姑六婆說完閒言閒語可是各自回家喝茶看報紙，但孩子可要您自己養的。而且，自始自終您都別指望，我會告訴您孩子如何好養。現在孩子，難養矣。
又如果，您是屬於那種很想生孩子，但事情完全由不得任何人，得看上帝旨意的，我會說，這不是一本屬於您的書。寫親子書，心裡一直有個想法：我是為父母們而寫的，不全是孩子。既然是以父母自身的幸福為出發點，就一定要避免給予不必要的困擾。如果您，正在努力或事情已成定局，那只怕我不能給您幫助，卻徒增不必要的壓力和懊惱，非我所樂見。
* *
原本，我該屬於事業飛黃騰達的成功女性，但是上帝幫我開了一扇窗，透進來的曙光，讓我發現，人生原來常常是柳暗花明又一村。因此我寫下了〈您願意，辭職回家，帶孩子嗎？〉一輯。
事業和帶孩子，對現代女性來說，兩者都不是簡單的議題，也很難斬釘截鐵地一切為二。一位事先幫我審稿的好友甚至不以為然，正義直斷地說：「這個議題根本不該獨立寫出來。」「對很多人來說，工作上帶來的成就感和滿足感，是比帶孩子這件事大上三倍的。」我相信她的感受，因為我也曾在職場上奔馳了十年。左思右想，我發現，我其實只是想與那些在心裡想了很久--猶豫要不要回家帶孩子的媽媽們，分享什麼才是我自己人生最美好的工作。
至於什麼才是您自己的，答案是沒人可以幫忙決定的。
如果您已經有了兩個孩子，而且也正在家帶孩子，我要先對您致上最高的敬意，因為這是一個沒有報酬、也可能沒人感激的工作；如果您的兩個孩子都還在五歲以內，我要說的是--媽媽們，要好好照顧自己啊！現代孩子，不好養。柴米油鹽只是父母最低級的麻煩，教養才是重頭戲。「如何讓手足相親、不相爭？」是現代父母的大困擾之一。希望〈如何兄弟不鬩牆？〉這一輯可以讓您在手足紛擾的困境中，摸索出一條自己的路。
* * *
人都不喜歡被強迫，人都喜歡有「自己作主」的感覺。現在的媽媽，有一定比例的情形是：原本心裡想的是「可生可不生」，就是因為「其他閒雜人等」太囉嗦，不喜歡那種不能自己作主的壓力，於是賭氣索性不生了。別怪她們，那是中國女人對五千年壓抑的反抗，每個人都脫不了責任的。
所以爸爸買這本書來送給媽媽，或是爸爸買去送給媽媽，婆婆買來送給媳婦，全都不是上策。一定要透過--與孩子有關的第三人。要讓當事人，當然就是負責生孩子的關鍵人，先生或太太，都是透過第三人才看到此書。一定要在表面上使其認為--生不生孩子，是我自己決定的。
誰是第三人呢？啊哈，第一當然是婦產科醫生，然後是賣奶瓶尿布的廠商、賣玩具的公司、甚至油飯蛋糕胎毛筆坐月子中心都脫不了關係，最後還有托兒所幼稚園。「兒童是國家未來的主人翁」不是口號，孩子的出生率攸關國家未來的競爭力。
透過朋友送也是一種選擇。找個已經有兩個孩子的朋友，託他們送出，藉口我幫您想好了：「摸彩抽中，我沒用，你加減看看吧。」一定要說得雲淡風輕，不露半點痕跡。不習慣說謊的請事先練習一下再出手。
* * *
別人生不生孩子，干我何事。
別人帶不帶孩子，更干我何事。
一回全家出國度假，坐飛機的回程上，八歲的弟弟、十歲的姊姊在前排，媽媽正坐在後排偷閒。姊姊因故顯得悶悶不樂不開心，媽媽一時也幫不上忙。突然，透過座椅間的縫隙，媽媽瞧見弟弟側頭的關愛神情，對著姊姊輕聲的說：
「我說個笑話給你聽，好不好？」
感動，就像空氣，看不見，摸不著。
但是，沒有它，就沒有人生。
真的不干我的事。但是，助人為快樂之本。
只是希望父母不要錯過人生中的每一個感動，即使它小的微不足道。
沒了感動，人生，還剩下什麼。