我一直想讓自己看起來沒事的樣子
我一直想讓自己更堅強一點
我一直催眠自己明天會更好

但

都沒有用

我覺得我站在崩潰的邊緣
我大可以跳下去讓自己好過一點
但是我怕一下去我就回不來了
回不到過去
我需要去看心理醫師
我是說真的
我生病了

但是
我沒跟別人說
因為總覺得講也講不清楚
那是自己的事
就算別人問起
我也會保留許多然後跟別人說沒事拉會沒事的
殊不知
都是自己關在房間裡偷哭
我一直都認為我自己有治癒自己的能力
長久以來都是如此
有什麼都自己吞下

因為畢竟那是自己的事情
就算告訴別人那又如何
口頭講講算很不錯了
要求他人有什麼具體行動
不可能
我自己也不會這樣要求

這個世界走到後來
最後還是自己與自己作伴
最後還是要自己來解決事情
那何必去麻煩他人呢
我不是那種會去依賴他人的人
我已經習慣被訓練成自己完成事情不麻煩他人
可能跟個性也有關
我實在是不太ok跟很多人相處
約個東西也要拖拖拉拉這不是我的個性

其實這種心情已經持續一陣子了
從開學到現在
我一直有衝動要打但是又覺得自己無法承受
因為這種行為無非是找死
扒開自己的心看清自己在想什麼再化作字
但現在也沒有比死還好就算了

我是個消極的人
我是個極端的人
我一點也不樂觀
那些樂觀都是裝出來的
人前歡笑人後哭或許就是在說我吧
我只是單純不想讓別人以異樣的眼光看我覺得我有病
我只是跟著這個社會的波動而波動
我無法自己製造波浪
我總有一天會被社會的大浪吞噬掉

現在支持我的動力是一個念頭想法
反正再一年就畢業了就把那些人當作番薯吧
我看不到他們   他們也傷不了我
我畢業後不走那行   就不會跟他們有關聯了

夢想不能當飯吃 我了解了
向錢看齊似乎比較適合我
出社會考個公務員搶個鐵飯碗有飯吃就好了
什麼電影什麼導演 終究只是一場空  我沒有那麼幸運
就跟這社會的一般人一樣吧也沒什麼不好的
當個家庭主婦也不錯但要先找到有人要娶我

或許我是不適合作夢的人
作夢沒有我的份

為什麼這個世界有那麼多的麻煩事
當人好煩喔有好多要考慮喔
做不好又會被人講被人嫌別人不跟你當朋友
為什麼還要活在這個世上
我真的不知道
根本沒有值得高興的事阿

不要說什麼搞不懂我    我在想什麼都不知道
我只想問你們有真心的想知道了解我在想什麼想幹麻嗎

我只想真心的對人跟被真心對待
有那麼難嗎
為什麼人類那麼自私
別人給予你那麼多卻不知感恩不知回饋
為什麼會有這種人存在
為什麼那種人那麼快樂的活在世界上
而我卻只能憂鬱的想自我了結
為什麼上天如此那麼的不公平
雖然我知道人生來就是不平等的
但我還是想問這種老掉牙的問題

為什麼那麼不公平

大家都不喜歡我
我只能被自己的淚水淹沒死
也對
沒人喜歡的人
沒有資格繼續待在這個世界上

再會了
我曾經說過我愛的朋友
我曾經說過我愛的父母家人
再會了大家