少，活不下去的感覺是什麼呢？

　　我想，如果心臟會發出聲音求救的話，那麼這將是長短音的警鳴著。

　　那天，整個人有氣無力的，胸悶心悸，感覺體內的血是幫浦不上去的，就連想用力吸一口氣，都成了費事的徒然。

　　然而，這不過是身體表徵罷了，近年來身體開放的練習，讓我知道還有更細微的匱乏訊息，等著浮出來。

　　如果，我願意誠實的話，自己得承認在潛意識裡總有活不下去的念頭。而我最柔軟的心臟，就首當其衝地成為一再被攻擊與犧牲的無辜。

　　自小，我因為心臟的問題出入急診間，在這幾年我才發現，除去心臟潛在的生理缺陷，造成問題的最大原因，應該是自己不想活的念頭導致，無意識的自殘行為，失控地叛變著！

　　過去，我是用這樣的自我傷害，來逃避整個原生家庭家暴的慘烈。

　　後來，則是因為羞恥感，覺得自己無法被接受，愧疚無地自容地便想一走了之，避免呆站在原地的尷尬，卻又無台階下的窘困。「乾脆徹底消失好了！」這彷彿能給自己的最後一絲力氣與溫柔，按下自殺機器按鈕般的最後一博。

　　少，原來我是這樣逃避羞恥感的呀！

　　那天下午，我看著自己的老把戲，以及幾乎要無力的心臟，突然悲憐自己起來。

　　所謂悲憐，並非自怨自艾，就僅僅是在自殘之外，想為自己作點什麼了。

　　霎時，自己感覺被貼近地，鬆懈了那自殘的慣性。

　　原來，這次的活不下去，只是因為暗自猜測著自己托人帶給你的東西，是否能被接受，而遑遑不可終日地覺得自己又被討厭，又叨擾了你。

　　存在的羞恥感！

　　那是沉積的傷，完全判不準的自我價值，於是，只好以自責與貶低等等交纏的羞恥感，讓自己能夠在混亂無法辨識的訊息裡，有一點定向與適應。

　　責怪自己，會讓自己有種總可以使上些力氣的“輕鬆”，至少自己可以再努力點就能夠讓對方接受，這讓自己還有戲可唱的感覺。

　　少，我僅僅是凝視自己的存在羞恥，那一份永遠都覺得自己不夠好的驅迫，這已經是對自己最大的慈悲了。

　　那一個傍晚，我靜靜地在河邊流著淚，陪著身懷羞恥感的自己。

　　漸漸地，無力的心臟有了一點點撐持。

　　活不下去的念頭，我也溫柔地陪伴著。