從去年3月開始我進入了一段一言難盡的感情狀態。
我們曾經很開心，就連疫情三級期間只能兩個人窩在小小套房裡都是甜蜜的。
一年多的時間，我們不曾吵架，連不愉快的事情也是少得一隻手都數得完，分開過三次，次次因他而起，卻次次都是我自己選擇回頭，現在想想都覺得不可思議。
問題是我從來也沒有一個明白的名份，卻幾乎耗盡了自己。本來嘛我覺得開心就好了，有沒有那個名份或許也不是那麼重要，可後來我發現這一切都將他寵成了一個不把我放在心裡的王八蛋。

以前我從不覺得自己的單純、善良是什麼壞事，在這段日子裡我反覆地領悟，有時候自己的不介意、不計較、寬容都會成為對方手中的利刃，傷自己於無形。

在今年4月底我發現對方劈腿了，後來我不由自主地把自己過得慘不忍睹，失眠、大大小小的生病、情緒失控、然後發病想不開，整個人陷入了很病態的狀態，這是人生第一次經歷，卻再也不想有第二次。
小時後還想要談幾場轟轟烈烈的戀愛呢，長大以後才覺得那些都是屁，平凡才是最好的。
好不容易我想通了，哭著打給AA說再讓我哭最後一次，以後不會了。
那些不甘心、捨不得都讓我賠上自己去讓對方難受，可當時有個朋友告訴我「失去你他可能會難過，但他的難過遠比不上你受的傷。」，我總算是放過了自己。
可沒想到過沒多久，那人的女友居然自己找上我，用一副正宮的姿態想來嚇跑我，我想她自己或許也沒想到她才是那個後到的人。總之又牽扯上我鬧了一陣，兩個人要分不分的吵個架還要扯到我，搞得我也跟著精神耗弱。


不過自從想清楚了這段感情之後，我的生活突飛猛進，無論工作還是生活都快速的恢復原本該有的樣子。
最近的日子過得很好，我認真的在過自己的生活，慢慢找回了單身的自在，不再貪戀某人對我的好，只是偶爾想起兩個人的快樂時，還是會有點寂寞，也就會想見一見。

前幾天晚上說好可以約會，我本來不想多問，但聊著還是忍不住好奇心問他們現在的關係。（我發現我的好奇不是八卦的那種感覺，比較像是想要讓自己清楚明白自己在什麼狀態裡）
聽他說算是復合了，但他卻說也沒有刻意提起這件事，只是就又繼續相處、頻繁見面。
我沈默了，沒什麼特別的感覺，就是當下真的覺得好厭惡、對這個人好厭惡。
過去那個被蒙蔽雙眼的我，總是找著方法原諒他、接受他，但現在我真的是開始噁心了，作為一個男人到底能多軟弱？根本就是個軟弱沒用的廢物垃圾啊。

他嘴上總數著我的好給我聽，卻還是選擇了跟另一個讓他苦惱的人繼續相互折磨。
就像阿胚說的，他從來沒有在意、重視過我，我從來沒有走進他的心中。
其實哪怕有過那麼一丁點的感情他也不該捨得這麼對我吧⋯
而對他而言，我就是一個可以各方面滿足他需求的女人，徹底利用我的單純善良跟我的好。
這個人真的一點也配不上我，現在我算是明白了、解脫自己了。
而之前難免會不想讓別人好過而有報復心情，但現在我只能說就換個人操心吧，那個女的對我的惡意，她終究是要自己接下去承受。


我想起了從前說裡的歌詞
「還記得媽媽說 陪一個男孩子長大要用青春來做賭注」
我已經盡力了。
就像當年陪著某個生病的朋友經歷一遭後一樣，不是不願意，而是我再也沒有更多的力氣去陪伴了。
我等不到這個男孩長大，也不願再消耗自己去等待了。
「到後來我們倆連一句不鹹不淡的問候終於也沒有了」
各自安好吧。
我也不想知道你是不是愛過、有沒有過一絲真心了。
以前是我停下來牽著你陪你慢慢走，現在我必須放開你去走我自己的花路了。