上午，孩子們用完點心之後，照例給他們自由時間玩一下玩具，半餉，發現Ann領著Grace躲在角落裡竊竊私語，被刻意排擠的David則坐在椅子哭泣，我介入問一下原委：「David為什麼哭啊？」「姊姊不給我小雞！」他指著Ann手中的玩具，Ann馬上把手上的玩具遞給Grace：「我已經答應送給Grace。」寧可給別人就是不給弟弟，Ann故意使小小壞心眼，David的眼淚其實也是哭給我看的，小孩十分聰明知道環境中誰是老大，他希望我用威權替他取得玩具，我問Grace：「妳要不要先借給哥哥玩呢？等一下就請他還給妳。」二歲的Grace也懂得拿蹺，很堅決的說：「不要！」「沒辦法啦！人家不借你，去玩別的囉！」我聳聳肩對David說，小孩的想法是既單純又固執，當下沒能得到所要的就是呼天搶地的嚎哭，「哭也沒用喔！」我暫且離去忽略David的負面行為，待會兒小孩們會自有解決的方法，除非有安全的顧慮，否則大人的經手都是多餘並且影響孩子之間的社交學習。


　　果不其然，剛剛那隻炙手可熱的小雞，沒多久又被棄置一旁乏人問津了，孩子帶久了這些行為模式純屬正常，不必為這些爭執而去大動肝火，混齡的學習環境中，可以試著讓孩子自行處理一些簡單的紛擾。身為照顧者時常抽離在旁觀察著，你會發現小孩的舉止跟成人沒什麼兩樣，最常發生的吵鬧就是爭執與爭寵，當一件不起眼的玩具在某一個小孩手中變換出新鮮玩法時，其他的孩子就會想據為己有，比較常發生在大孩子跟小孩子之間，因為大孩子的遊戲經驗較為豐富，花樣不免多點兒，小小孩其實是欣羨哥哥姊姊的，只是表達能力不足往往以哭鬧的方式來尋求。假如在我道德勸說之下無法達成和解，我並不一昧要求大孩子要承讓，因為小小孩也要學習尊重他人的感受，經驗法則告訴我，耐心的等候幾次爭執事件過後，風波會愈來愈少，孩子會理解在這個環境中，哭，絕對不是達成目的的手段，所以當一名照顧者是要經的起孩子的大聲嚎啕。

　　除了父母親，照顧者是小孩次要的情感依賴者，爭寵，只是想凸顯自己在照顧者心目中的份量，這個抱抱時，那個也跑來要抱，最後所有的小孩全聚過來，你得要每個都很仔細的、很用力的抱一下，表示自己的公平，不然，心生不滿的會採用負面的方式引你注意，破壞啦！行為倒退、裝無辜....你想的到的搗亂動作都可能發生。唉！小孩瞭解他是天使，不了的話則是惡魔，只有無比的耐心才能看得到他們性情上的美感。

　　偶爾冷眼看待成人之間的三角關係，無論是「男、女、男」、「女、男、女」還是同志三人行的組合，其中的明爭暗鬥、你爭我奪，都像極了小孩的幼稚行為，偏偏還是有人很認真的進行，不過這種戰局一旦有某方宣布退出，就不會再繼續下去，就像Grace事後將玩具友讓給David，失去了爭奪感東西本身就變的無趣，爭執的兩造也許在乎勝敗遠比當事人重要，所以說劈腿的一方別沾沾自喜左右逢源，當硝煙散去之後，不過是一只棄置的玩具毫無價值可言。

　　曾經和一大堆頭的女人工作過，才明瞭爭寵這檔事在職場上竟是如此鮮明，每天不認真工作，滿腦子想著如何爭功諉過，對待同事尖酸刻薄又計較，面對主管則露奶、撒嬌接近發浪狀到無法恭維的地步，讓人不知要作噁還是要嘲笑。當然，並非所有的工作環境生態都是如此，除非是管理執行人心態偏差，才造就下屬不以工作表現為勝出，而採用阿諛奉承為要領，大家所領的薪資都是同一個職等，有必要做到這樣嗎？即使主管特別罩你，不代表你在公司會有特別的影響力，爭寵爭到翻臉還大打出手，只是滿足了主管中年危機之下的虛榮而已，有程度一點應該鎖定發餉的決策者才對吧！

　　成人都會不屑的說：「小孩！懂什麼勒？」往往自己的行為表現連個孩子都不如，自私自利、罔顧道德、犯錯不認.....有時還真的很難尋到人性的光明面，這些似乎只有在孩子身上才得以窺見，當我爬上鋁梯更換燈泡時，Grace會稚嫩的關心說：「姑姑媽媽你要小心喔！」；幫他們沐浴更衣、煮飯餵食之際，David也會體貼你：「阿姨你真辛苦，好像灰姑娘一樣。」；氣候冷了將近半個月，Eric睡前會幫我暖被....(嘿！我還能得到二十四孝之其一，真幸運呢！)。

　　爭，是進步的原動之一，需要建立在善的面向上，單單為了私心的爭執與爭寵，裝強、裝弱、算計來、計較去只是暴露自己的惡質，徒然蒙蔽幽雅的本性而已，爭到的又能掌握多少？真的是心中想要的嗎？結局若是可以見得就別去浪費時間，欲寡則心清，步入後中年期了，生命還是輕省著用吧！


Rosa 2005/03/05