（1）

一旦開始相信一個人，毫不保留一股腦的將所有全部傾出，到底是好、或是不好？而這樣的行為，在關係不對等的狀態下，是否給了別人過多的負擔，或者是讓自己多了被傷害的可能性？然而對人的信任，究竟何時開始變得那樣小心翼翼？若不是來自於曾經被傷害過，也不會如此杯弓蛇影地擔心受怕。那麼到底是要怪罪人性的自私、亦或是人性的脆弱？

冷靜到極點時，就是冷冽。

你說我很好、很有個性，很喜歡。而我竟不知道，自己竟然會被這樣形容。壓抑著自己的情緒，去從事許多事情，有時候，到底是真的喜歡還是出於不甘心、甚或是不認輸？可當初卻是因為那樣的喜歡所以才執著地去從事這樣的事情，但為何現在會壓抑得如此深刻到不能喘息呢？

（2）

重感冒了，小王子說：「妳是積勞成疾。」室友也跟著一起感冒了，天曉得到底是誰傳染給誰？但我真的沒有跟室友有的沒的，雖然對方一直希望我對她怎樣＄＠＆＊＆︿％。因為感冒的關係，整個人昏昏沈沈，坐在公車回家的路上，一不小心睡過頭、坐過站，我在101大樓下車，趁著風和日麗難得的暖陽日，慢慢地散步回家，好久沒有這樣悠閒地走在台北街頭，沿著101、來到New York New York，再經過華納信義影城、澳美，過個馬路走到巷弄中的Brown Sugar、經過很多狗狗的公園，這條路線，以前很常走呢，每一次都是輕鬆自在、開開心心的，而不知道什麼時候開始，很少走這路線了。而這同時也表示了，我的快樂變少了嗎？

（3）

懷想最初。

如果感到擔心害怕，要記得懷想最初，那份企求的想望與美好。太過壓抑的本性，常常ㄍㄧㄥ過了頭，痛到忘記喊痛，然後繼續ㄍㄧㄥ著，看得出來的人，難免不為自己感到心疼。而這樣的性格，到底該如何去矯正？或者調和？才能夠不讓自己的骨骼與肌肉生長得如此歪七扭八？而常常更多的時候，我覺得自己也開始長得歪七扭八了起來，鏡子裡的我不是我，跟以前的我長得完全不一樣，越來越醜、越來越異形，也許外星人附身在我身上了也不一定。

腦袋喜歡想東想西。然而真的是因為「喜歡」才去想的？還是因為想了之後，開始喜歡這樣做？有人說我很「捨得」思考，其實我聽不出這到底是褒是貶，可必須承認的是，我花了很多時間思考、反省、以及深索人生的哲學，有時候不免覺得自己太過。

那天告訴小威：「”That most things which take place in your thoughts never eventuate.”（曾經擔心的事情，多半不會發生的。）」小威很開心地告訴我她很喜歡我送她的這句話，而我自己也挺愛這句，多少希望自己可以得到些開解。

（4）

其實我知道你好愛我，只是嘴上不說罷了。

老爸問了我的症狀後，出去不到一刻時間就跑回來了，原來他去藥局幫我配藥了，雖然這樣沒有去看醫生的自己配藥的「自療」法很特別＠＠，但老爸配回來的藥吃一吃還挺有效，至少我現在的鼻子是通的，鼻水也沒有一直不自覺地流出來，咳嗽也稍微壓下了，他老人家看著我吃了藥，還囑咐我九點多以後記得再吃一包…。

我們之間存在的衝突與爭吵，曾經那樣維繫了超過一年時間的冷戰，我恨你恨得要命，卻又總在不經意的時刻去注意到你對我的細微觀察、以及你不刻意地為我做的許多，那些深深淺淺的過往與現在，總是在這些個不經意當中，又深深淺淺地烙印在我的心裡、不斷地撞擊我的心。

其實我也好愛你，只是我不曉得你知不知道？