結束
那個
如果你點進來的話
我想你一定知道我想要寫的是什麼事
就跟我知道你想要說什麼事一樣 嘿嘿
先說好
我很清楚這篇文章是為我自己而寫的
是我自己的整理和收尾
不是為了要寫給你看
本來我也考慮了一下要不要放上來
可是覺得還是算是大事紀吧
頗值得放在一直以來的小天地
至於你要看不看 我想也交給你自己斟酌
這篇我會鎖留言 任何人有任何想說的話就直接私訊我吧
雖然本來就知道終究會有這麼一天
但當這一天來到時
還是感到有點空虛
我愛你
這句話我到底有沒有好好對你說過呢
很久以前
我就已經知道想這些都沒有用
如果用檢討的角度來看自己的話
就是我太早就把機會都用完了吧
時機和做法選錯了
再多的愛再多的在乎都沒有用
省思也沒有絲毫意義
唯一確定的只有無助
我說你是我的玫瑰
你說你還怕你是我的惡夢
可惡的替我著想的你
連讓我單純感受到底需不需要消化的機會都沒給
我是真的不知道
為什麼本來就已經不抱期待
做好了心理準備
也給了自己開放的心胸和機會
等到真的得面對現實的時候
好像還是有種空洞的感覺
這輩子目前為止
我想我是沒有如此愛過這麼一個人
不只是心情上的愛
還有實際能夠去了解與付出的程度
都是以前未曾擁有的
只可惜就算我再怎麼自認為了解你
即使我曾經努力一層又一層又一層替你著想
我都已經失去能讓你感動的機會
早在我以為還能為你做些什麼的時候
你的心就已經否定了這樣的可能
並不是你討厭我
只是頻率步調不對了而已
我想你可能不願想像
對我而言你始終是這麼美好的人
只要你在身邊
即使我很清楚進入親密關係的機會渺茫
我都覺得是非常珍貴且幸福的
你一定會覺得我在自虐吧
然後會說如果你只是朋友會勸我果斷放手
但我也不是不知道
我這麼聰明
我都是知道的
誰都勸了我
連我都勸了我自己
只是不求回報地對你好與替你著想對你溫柔
好像成了本能
我想如果讓你知道我處於這樣的狀態
你一定也會心情複雜難以承受
我也很清楚
理智認知和情感流動之間的衝突
是我一個人要面對的課題
與你無關
我只求在每一次遇上內心的衝突時
能夠帥氣的轉身
慢慢一次又一次的練習
應該會越來越好的吧
不覺得我這次表現得很帥嗎
你一定得這麼覺得呀
我想對自己說
我真的已經盡力了
真的已經很棒很棒了
能夠將自己愛人的能量
全心全力地獻給自己心愛的人
是一件多麼幸福而且無悔的事呀
愛了你好久好久
不想後悔已經是好久以前的感情觀了
你的上一段感情結束後
你曾說不會想要再用那樣的方式愛人
對我而言
如果有一段從現在開始的新感情
我大概也不會想要像愛你這樣
一開始就傾盡全力
只是對你的全心全意珍惜已然成為習慣
而習慣的轉變
即使不是完全不可能 但至少一定是個漫長的過程
就如同曾經我心裡難免懷有一絲你會對我動心的希望
只是你已找到回應我的習慣方式
而那始終不是動心
阻力太大的改變
我也是不會奢求的
無論是讓你太過辛苦或是不安
都會讓我捨不得
所以這樣就好
如果是以前以所愛之人的幸福為己任的我
一定會說希望你是真的找到了屬於你的幸福
但這一次我卻不想這麼說
也一點都沒有想要肉搜對方的意願
因為我知道
不論對方是什麼樣的人
不論你和他過得好或不好
都與那個很愛很愛你的我再也無關
那不是我的責任
也不是我該關心或是我想關心的事
不過是你自己的選擇
好的壞的矛盾的
都是你自己的承擔
無論是心理上或是實質上
我都無從介入也不想介入
當備胎或是等誰回頭
一點都不在考慮的範圍中
我還是成長不少的吧 嘿嘿
比較悲觀負面的時候
我曾想也許是我上輩子欠你很多很多
今生才會如此無怨無悔
全心全意只想對你好
不求回報只想替你爭取所有你想要的你值得的
可是此刻靜下心來問自己
是什麼能在我都已經做好心理準備終會有這麼一天後
仍舊勾起我的情緒
我想答案不外乎是我再也沒有一個理由暗自享受能夠為美好的你無悔付出的幸福
即使你一定不會認可我這微小甜美的快樂
但我知道在這段感情裡面
我才是那個得到最多也最幸福的人
什麼是一段完美的戀情
或許不見得是我愛你你也愛我
而是無論在感情的開始或是結束
都能為投身在其中的自己感到值得且甘之如飴
沒有誰對不起誰
那也就能為自己的心自己的選擇給一個交代
即使得不到更多的相處
也還是享受了所有我能擁有的美好
雖然不知道我的愛是否帶給了你什麼
但我確確實實在愛你的過程中
成為了我更喜歡的更好的自己
這樣就值得了
打完之後
覺得自己根本超棒
那麼棒又得到那麼多
真的沒有什麼值得後悔或可惜的
說起來這感覺可能比較像是畢業吧
付出再多 得到再多
時間到了 也就是瀟灑轉身
繼續往前行
給自己一個字 帥XD