2014-02-18 17:31:23Queena
自由的代價
自從感到時候到了開始,很多的情況不斷的浮出台面需要我正視.
多到甚至我求饒協商:我的速度跟不上,我也很想看見你們陪伴你們,
但可以以我能接受的速度一樣一樣來嗎?這樣的速度我實在承受不住,
或者是你們能提供我更快的方法?
就這樣,這陣子的看似無為,實則內心是波濤洶湧的.
考驗功課接踵而來,這陣子流的眼淚比這輩子總和的還要多.
一直想要記錄下來,但情緒過後頭腦的速度太快,根本跟不上.
只能說那靈光乍現的一刻,懂了的時刻,真的是很難用筆墨記錄下來阿.
但又覺得不寫下來又很可惜.就順其自然囉.
在天晴上課後發現了自己的負面情緒的位置也是我的寶藏之後,
就有很多很多的感覺,也隱約的知道時候到了,也覺得這邊的課題對我是很重要的.
所以那天就跟那個部位(太陽神經叢的位置,胸腔以下的地方)說,你想告訴我什麼呢?請你協助讓我知道.
以前就發現自己的負面情緒一出現,那個部位就會感覺到不舒服或空空的,
空空的就想填滿它,
那時的填滿方式是靠著香煙或食物.
現在煙是戒了,但仍偶爾有想抽的衝動.
所以,換個方式來說,這個部份處理了,
或許我的身材就回來了(哈哈大笑)
上個星期在女人空間的閱讀內在姿勢讀書會說到的忽遠忽近,忽高忽低也似乎和這個課題有關.
就在有著疑惑的時候,
讓我看到了一段文字:
一個膝蓋受傷脫皮的小女孩,不斷從陽台摔下來,卻又一直不肯拉住欄杆,只因害怕欄杆變成牢籠.
好貼切,好貼切.
是的了,瞬間很多事情都懂了為了什麼,也把很多看似不相關點線瞬間連結了起來成了整個面.
前年,有個朋友問了我一個問題(那個朋友是社工)
我睡覺的時候的睡姿怎樣,
我回答是-側睡,稍微縮起來有點像蝦子吧.
她就說:候,那妳一定很需要安全感,妳的床旁邊是牆壁妳要靠著牆壁睡候?
突然間一陣窒息感上來:不是,我不喜歡旁邊靠著牆,旁邊要有空間,要不然我會覺得喘不過氣.
那時她聽完後就回應:那妳很矛盾候,既要有自由又要有安全感.
那時的自己就覺得,好像是耶!我真的是這樣,好麻煩好矛盾好難搞喔!
再連結至忽遠忽近
是阿,或許以前的自己顯意識不清楚,但潛意識是非常清楚的吧.
我很容易心軟,也痛恨自己的心軟,但也很難不心軟.
只要一有了感情,我很難不被左右,就很難能堅持做自己,聽自己的心想做的事.
少了感情的羈絆,做決定會容易些.
有了感情,就被綁住,自己制約住,再也無法自由來去,
無法自由做自己,深深被影響.
所以,寧願悶著頭一個人去闖,去摸索,跌了一身傷仍不願伸手捉住或求救.
我想保有的是,最不想失去的是,
選擇的自由,來去的自由,觀念的自由,思想的自由,
雖然,這些的代價,可能會很龐大.
但至少現在的我是,無法也再也不想捨棄這些
就算要付出高昂的代價...
總算越來越懂了自己一些.
從頭至尾要悍衛住的,就是自由.不想被侷限住了.想自由自在的.
自己想做,和被規定是不一樣的.
無怪乎,我總是和人有意無意的保持著距離,無形的距離.
"人會失去自己的聲音,是因為我們用別人的標準在過生活
那樣的生活怎麼過,都不會是自己的"(黃錦敦/生命才是值得去的地方)
如果，憂鬱，是為了不讓你爬錯梯子(哈克)
是阿,數年前的憂鬱,說的就是這樣的意思.
從小到大,有太多太多的標準,套在自己身上,
直到婚後的更多標準排山倒海而來,壓力好大,別人的責難,自己對自己的責難,
就在那樣的時間,把自己關起來了.
終於,現在,對自己有了些接納,也有了悍衛和別人不同的自己的理直氣壯.
是我的很大的一個叛逆.碰撞很多.
過了太多年別人的人生,現在要過自己的人生的確是不太容易的吧.
但現在的我,我想有了足夠的勇氣了,可以面對了.
這也讓我領悟到,
為何我會選擇小王子而不是稻草人,
因為小王子讓我越來越喜歡自己,肯定自己,讓我內在有了自己的力量.
這是我很久很久都做不到的事,
而且我也是在遇到小王子後才能慢慢的戒煙的.
或許我要為這樣的自由付出很大的代價,
就像"生命,才是最值得去的地方"書中,因補獸夾而少了一條前腿的狗,
寧願因自由而少了前腿,也不要死在捕獸夾旁.
選擇沒有好壞,只是在於自己願意因為這個選擇付出什麼代價.
只是,接下來,我想學習的是,
如何能做自己,但又能不怕和別人連結,
自己內在有更大的力量,可以溫柔堅定拒絕,
也可以好好親近.