2013-12-04 19:52:46Queena

禁錮



內在小孩的痛,如果從不去關心與安慰及陪伴,

無論外在做了再多的事,再多的功成名就,再多的付出慈善,再多的紙醉金迷等,

只是在逃避面對這個小孩的痛苦,而這個小小孩也就躲起來了.

這個受到驚嚇而躱起來的小孩,就會籍由生命中的人事物的發生,

來提醒我們,他/她真的很痛,很痛...

比如,我們自己生的小孩的痛苦,人際關係上的困難,經濟上的拮据,身體的病痛,

生命的無望躁鬱等等,來提醒我們,這個被遺棄很久,躲起來很深的小小孩的痛.

(摘自李宜靜臉書)

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這陣子持續整理自己.

因這個整理,好多好多都顯化了,更加突顯了.

之前對於人際上的狀況,對於感受到的打壓,壓抑,

只是覺得或許是自己太高調了,太過張顯自己會的,而少了讓他人表現的空間機會.

也知道對方也是想獲得愛,想被愛,被看見.

所以自己更謹言慎行,行事更低調,能讓別人表現的,自己就不插手.

但這樣行之一段時間,卻發現反而有了另一種衝突.

那個感覺又出現了,覺得被輕視,更被壓抑了.


就在今天,深切了問了自己,為什麼自己會吸引這樣的狀態,而且一而再再而三?

是想告訴我什麼嗎?

是想獲得什麼需要嗎?有什麼是我需要這個狀態的深層需要嗎?

是想證明自己?仍不想放棄受害者姿態?

但我潛意識卻說不是.不是這個.我有意識覺察這個受害者心理好久了.

這時突然一個意念大力的閃過:因為我也為了想獲得愛,想被愛,所以打壓壓抑自己.

問了潛意識...是了,是這個,所以打壓壓抑自己的不是別人,是自己.

而外在的一切,只是自己內心的顯化,要讓我看見而已.

所以內心狀態是這樣,所以吸引到這樣的狀態.

而也在無意識中,為了愛而打壓壓抑了別人.

回想自己,有多少次為了獲得愛,而必須壓抑住自己?

小時候,為了讓媽媽愛我,要壓抑住自己的小心眼,自私,情緒,放鬆懶惰.

逼迫自己要大方,明明家人的要求很多時候都超過自己的界線,

但為了讓媽媽愛我,所以我必須忽略這個,忽略,心才不痛.

逼迫自己,要平靜,不能像媽媽一樣失控,要然不會被愛,會被討厭,

而我也要穩住媽媽的情緒,所以我要平靜,要平穩.

對父母不能有情緒,不能不孝.

我只有在替媽媽做很多事的時候,

才能偶爾被媽媽看見稱讚她有一個好乖好聽話的女兒.

所以我必須負責,必須認真.必須做好多事.

而女人,無才便是德..

為了讓爸爸愛我,

所以我要做一個聽話乖巧體貼的女兒,

就算爸爸的見解我有時有不同的意見,

但我仍點頭稱是,忍受他對於女人的偏見,對我對女人的貶低,

不能表現自己,

以彌補他在和媽媽之間的挫折感和自尊.

這些種種,還有好多好多,都讓自己非常熟悉的呀.

而真實的我呢?除了乖巧聽話不自私負責樂觀大方之外的我,

渴望有所表現的我,

跑到哪裡去了呢?

是呀!都在自己為了生存的情況下,被自己壓抑掉了呀!

害怕自己不被愛,不被喜歡,被拒絕而壓抑掉了呀!

而也排斥著自己身為女人的這個性別.

所以,是我自己在打壓自己,在拒絕著自己,為了獲得愛.


而結婚了,

想獲得小姑和婆家的認同

妥協太多超過自己界線的事

壓抑自己,符合婆家希望我能做到的事,

想符合他人眼中的好媳婦,好媽媽,好老婆.

但是,

在壓抑勉強狀態下,

怎麼可能做得到呢?

憂鬱症這時找上了我.

之前的自己很憎惡自己的憂鬱,

閒言閒語太多太多了.

但如今,

我很感謝自己的憂鬱症,

因為它的出現是為了不讓我走上不是我的道路.

也因而讓我發現自己的熱情,自己真正想走的道路........

果然是,

任何事的發生,都是為了成就我,都是為了我的最高好處的呀!!


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刺蝟

刺蝟身上有很多的刺.

牠總是害怕自己身上的刺會傷害人

所以總不斷的藏者,蓋著,遮著.

但卻總是欲蓋彌彰,

一不小心就彰顯了那些刺,

而原本有著保護功能的尖刺,

可以讓自己更加耀眼的尖刺,

卻因這樣的藏者,蓋著,遮著.

而讓刺蝟失去了活力.

失去了活力的刺蝟,

意興闌珊的走在通往大森林的路上,

這時,

太陽熾熱溫暖的光照在刺蝟的尖刺上

尖刺和陽光交相映照著而發出燦爛耀眼的七彩光芒

於是,

刺蝟帶著這一身的榮耀,

有了很多的力量,有了很多的勇氣,

往森林深處走去.

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