最近開始擔心起自己的狀況是不是越來越糟糕，憂鬱症有隱隱要復發的種種跡象。本來是沒意識到的，只覺得有些事情越來越不對勁，有一天先生問起我關於憂鬱症，說他有個合作伙伴自己說他前兩年有憂鬱症，問我那是什麼意思。我還笑他：這麼不瞭解憂鬱症結果竟然娶了個憂鬱症患者當老婆。然後忽然意識到，我該不會是要復發了吧。

先是前一陣子飛快的在兩個月內看完十幾本書，然後就突然失去了看書的動力，也失去了寫東西和創作的動力。一切進不來也出不去。然後漸漸開始情感上的麻木出現，情緒上的無法控制也出現了。接著是失眠，在連續一個禮拜每天夜裡斷斷續續睡四到五小時之後，累到極點還是睡不著，有一個禮拜連續三天要起來偷偷喝一馬克杯的威士忌，躲在陽台偷抽煙，然後才能回去躺在床上邊哭邊睡著。白天如果不是因為有來幫忙的阿桑在家，我連一邊晾衣服都會一邊哭。早就出現的是挫折容忍度變得很低，早上起床時恨透了一天又要開始的那種感覺，面對孩子時的無力感和沮喪，總是想放棄這一切逃走，毫無行動能力的在心裡吶喊希望有人來救我…。

其實一直在心裡寫著好幾篇文章已經很久了，就是沒那個動力去把他真的寫出來，包括這一篇。有時會想，如果我真的憂鬱症復發，是不是就可以名正言順丟下這一切，回到自己一個人的世界，我真的好渴望。但是想起對孩子的責任，又覺得必須不計代價的撐下去。當然也會告訴自己要振作，要找機會休息，於是就把小孩交給姑姑和阿桑，自己出去逛一天，然而心情總會在好了一兩天之後就又回到原點陷入陰霾。

很想一直一直跟所有接觸到的人說我再也受不了了我快發作了我不要再待在家裡煮三餐然後把小孩原封不動的一盤盤飯菜倒進廚餘桶不要再日復一日的洗衣晾衣折衣不要再只能盯著電腦螢幕假裝自己和世界一起轉動不要再每天嫉妒的看著先生出門上班帶著憤恨等他下班不要再假裝孩子是我的一切。然而這些話真是難以說出口，不是怕傷害到誰，而是自己嘴巴一邊說，就覺得耳朵裡聽到的每一句話都變成『求求你救救我』。

在我完全崩潰以前，我還是不知死活的想保有最後的一點尊嚴。