面談結束，我再次叮嚀：

「降低對工作的期待，先找個事情做，如果你擔心無法負荷工作壓力，屆時我們可以一起來討論，發生了什麼事情、如何因應才較好。

請你好好考慮，我還是覺得找專業醫師診斷實際情況是很重要的。」


上週，她說有去探聽收費情形，一個50分鐘的心理諮商要收費一千多元，大醫院與私人診所收費也不一樣，但因為經濟關係，仍沒去看醫生。

「我很害羞，我不知道如何跟人交朋友，我覺得只要做好自己的事情，不去招惹別人，她們就不會來傷害我；再加上如果我真的被誰傷害，也不會有人來幫助我。」她靜靜地說這段話，靜靜地拿紙張擦拭眼淚。

光聽這段話，就有三個非理性想法，我們一一各別釐清其中的關鍵以及對她的影響。

「心衛中心的諮商師也叫我要改變想法」，她這樣回答我。

「那我們是否可以把目標放在觀念的重建上面。」

「下週你會來嗎？」我問。
她抬起頭來望著我，眼淚又掉下來。
「我可以來嗎？」
「我很擔心別人到最後都會討厭我、不理我，我覺得每個人到後來都會遺棄我。」


「哪天我若出現讓你覺得我不理你的情形，那不是因為你不好，而是我可能累了、心情不好，或沒有力氣心思來招呼你。」

「生活中，別人不理會我們，有時候不是因為自己不好，而是別人也有他們自己的個人問題。

要用這樣的想法來駁斥自己沒價值感的的這種自責。

要知道這是每個人根深蒂固的自卑感作祟，我們常會自我菲薄、自我否定喔。」


●
1‧先覺知自己出現的想法有哪些，然後跳開來看自己在這種想法中好不好受。

2‧釐清何為正向想法，何為非理性想法。

3‧把自己當作第三者，用另一種正向想法來駁斥自己的非理性，彼此論辯。
4‧看見問題後，再告訴自己：「我要改變！」
5‧要一再地做這樣練習，直到慢慢建立出新的想法。

總之，要有自覺，先發現自己的負向思維模式，願意用這幾個原則，採用正向想法，才會汰換掉那些自我傷害的舊思維模式。

（這樣的認知重建，我不曉得對別人的效能為何，我是這樣建立自己的。）

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發覺越來越老的我，這個時候會因為個案的生命故事而影響自己心情，雖然影響的時間不長、不明顯，但我知道我會被影響。

我越發地發願要迎向光明面貌，雖然我無法給於什麼。


對生活，基調裡某種平穩的狀態，維持著忙碌狀態，讓你覺得自己有用處；而有時在空閑狀態，雖也會浮起「享受人生]的念頭，這等悠哉自由有何不好？

但我知道，生命已無許再多的浪費了。

人的確需要有事情做，不管做些什麼；

做了些什麼？

這樣的方式已經好些日子裡，在她作假的生命當中，又如何影響著她的自我建構？

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