初二時二姑過世，當我們在農場的時侯。初四姐長途南下，卻受到兄嫂無禮的對待。初五和姐一家到高級飯店夜宿，當我還陶醉在高級飯店的享受時，Baggio因不小心吞到海鮮殼而緊急到大醫院掛急診。

每次都這樣。想到和姐一家南下的幾次聚會，三次都發生緊急事件。

而新年對我來說，向來不是值得期待的假期，以往不是有人吵架，有人離家出走，然後是有人過世。

 我的細胞裡還刻劃著種種過去的情緒。讓我每到年假就莫名感傷。

只是我現在知道是什麼原因。但是知道是什麼原因時，我能如何呢？這樣回憶與悲劇的自我應驗要如何才能打住？

我必須現實地承認，自己是個能同甘不能共苦的人。出遊時有小孩熱鬧，但當小孩無理取鬧或鬧病痛時，我就想逃。就覺得這些歡樂我都願意捨棄，換來無憂也無喜的平靜--或許不是真平靜，不起波瀾的死寂也可。生活週遭，凡此種種，相似的情景與念頭不斷在上演。

也許以後，當怪鍋或芊有任何不順利不如意時，我就會想要離開。我於是衡量著，如果要在一個人困頓時落井下石，不如選擇他們還強壯的時侯就先拒絕付出。我的人生就是這樣懶惰，不斷觀察著、打量著自己不要什麼，能逃則逃。如今走入家庭也是意外。我所謂的愛情也許是包裹著糖衣的謊言，在現實的粗糙與考驗降臨時，我就會將愛情放一邊。覺得個人的生命不要互相牽涉的好。我竟有如此自私的想法。也不知何時鬼迷心竅了，我就不抵抗不努力不反省了，直接跟著負面能量走，也無怪乎，我可能要有孤獨死的打算。

怪鍋的外公，85高齡卻無人奉養。兒子們任他三餐不繼，在外遊蕩。郭娘也是心有餘力不足。太過關心與介入又會被其他手足刁難是別有居心，想要爭奪財產。這就是所謂的血肉親情？

我想，如今的人世，現世報是很快的。這些人都有兒有女，他們如此做法如何為子女的模範？也許，他們也像我一樣，想要孤獨死？

而像我這種不生不育的人，就只求一個我不負人、人不負我的結算。我就像個好奇投胎的星際人，學到一半，覺得當人終究太累太複雜，想要中斷學習。

我贊成將倫理的責任社會化，付錢買來專業也許不帶情感的安養與照顧。我不冀望所謂兒女成群，承歡膝下的天倫之樂。

 只是，世間事往往無法一刀兩斷如此俐落分明。

 這個新年，我還沒準備好重新開始。