現在的這一份工作
不算粗重
曾經一面之緣的相親對象曾給了一句評語說：
「怎麼有這麼沒有壓力的工作?」
不知道是我說的太輕描淡寫
還是 真是沒壓力阿!!

成天置身在 自殺 精神患者的天地裡
或許我已怡然自得
或者這一切對我言已成數字
是位置還是心態的緣故?

然而對我而言這雖不是一份粗重的活
卻因為職務的位置充滿變動性讓我吃盡苦頭
事前我已設定這是份過渡的工作
但是在短暫的過度期間
沒想到還必須不停的轉換「歸屬」
從一個人事主管換成另一個人事主管
同樣的工作內容同樣的薪水同一個辦公室位置
但我的人事歸屬在短短的十各月內必須轉換兩個位置

這樣的過程可以說沒有實質的改變
反正做的事都一樣領的薪水都一樣
表面上一切都沒有改變
但是在這過程裡
報到、離職、報到、離職
繁瑣的行政流程讓人想罵髒話、殺人
也讓我不斷的問自己 我這麼愛這份工作嗎
或者我非得做這份工作嗎
答案當然是否定的
但是 友善又極力幫忙的同事
讓我左右為難動彈不得
突然覺得碰到一個好同事真不是件好事
因為她 有了可以對話的人 日子不是那麼寂寥
但是她的位置
也讓我無法絕然的說走就走
總覺得欠她一份情
但是心中卻充滿了不爽
覺得自己被制度剝削、被機構壓迫
想奮力反彈卻被人情所窒礙
兩個月來轉換歸屬的漫長過程
讓我情緒起伏 常常氾濫的情緒滿溢而出
身兼督導的資深同事成了箭靶
總覺得不該怪她
她只是制度內另一個被壓迫的人
但是因為職務關係
她成了壓迫我的劊子手
努力的整理自己的情緒
努力的讓自己至少走過這一段日子
總覺得渡過這一關
自己才能夠有所收穫

那日繁瑣行政過程的又出現一些意外因素
好不容易調整好的心情
又失控了

想了好久
面對滿是愧疚歉意想盡辦法彌補我的同事
說了這些話：

淑惠
總覺得對你很不好意思
因為和你最近
所以你得承受我因為對變動不安的滿滿情緒

雖然一直告訴自己要從這份工作有所得
至少要學會在 漂泊和不定 這兩各狀態下怡然自得
這是我一直希望自己可以擁有的能耐
比任何能力都還要渴望擁有的能耐

一直記得六年前參加歐陽老師的PA活動
我在晃盪的天梯上又哭又笑的糗樣
一邊哭一邊說我不喜歡變動
盪來盪去沒有依靠不穩定的感覺讓人恐懼
那是我最排斥的事
那時的我其實也處於一個變動的狀態

但是人生
就是 充滿 未定數 和 變動
那時我就知道這一生我有一個必需要修行的課題
就是在變動中處之泰然
但是修了這麼多年
我一點進步也沒有
依然貪戀 不變
雖然我對於不變的容忍程度也沒多高
但是相較於變動
我算貪戀執著於不變了

我相信那跟內在自我的自信有關
因為對自我的自信不足
因此無法在任何情境下自我安在
得依賴外在的其他事物安定自己
寫論文的過程中
不斷的被迫反觀自我與自我對話
指導不斷的要我自問 為何如此沒自信
我想那跟父親要求我做人得謙虛
只能不斷的問自己還有什麼沒做到不可驕傲自己做到了什麼
我好像永遠不滿意自己
也不認為自己有什麼好的
因為我的父親要我這樣做人
他也一直這樣要求我
我相信他不是要貶抑我
他只是要我好還要更好

長大後
我知道其實我有些不錯的東西
但是還是覺得不夠好到足以去換取什麼東西
尤其是跟其他人相較時
不認為自己該是那個可以獲取最多的人

很多時候我想我是相信自己可以做得更好更多
那是相信自己有足夠的能力嗎?我想不是
不過我想倒也不是自卑或貶抑自己
我是這樣詮釋自己的狀態的

很感謝你的肯定
我想是我習慣性的反應讓我今天做出這樣的回應
包括又再說就此離職這樣不該說的話語
包括認為自己不該值這麼多錢的回應
（同事想盡理由給我外快）

我想我該為今天稍早的反應跟妳道歉
因為那不該是你需要去承受的情緒
而至於錢的部份
我想我因為我原本的習性加上今天早先的狀態
我不希望我多拿我該拿的
尤其是我的反應老是在增加你的愧疚感的狀態下

就像你說的
其實有一部分是因為對我們關係的放心
所以我老是想說什麼就說什麼
但是我想這只對 事件 看法 價值觀 的對話澄清是好事
但是不該是個人情緒無節制的宣洩
尤其是不該由你去承接的情緒
那樣的情緒我得另處找地方處理
對你來說這樣的情緒太沉重也不該由你來受
我如是想

好像還是只能說句 謝謝
我相信你知道我想說的是什麼

努力學習增加能耐的pure 95/06/19

這段日子再次看到
「變動」這個課題對自己的影響