2004-09-26 17:25:52承太郎
〈中秋番外篇〉感人（？）的中華料理 — 下
你猜我們點的第一道菜是什麼？
沒錯！就是它！嗯哼—，說到下飯，有什麼菜是比下飯界的第一把交椅「麻婆豆腐」還要更經典的呢？你給他聞聞這股香噴噴的辣味，我口水都快流到肚臍了，有叫麻婆豆腐果然是明智的選擇，光是隨便舀他個兩湯匙，配一整桶的白飯我看都沒什麼問題。阿，你看看這盛裝的小鍋子，好精緻阿！鍋口本身雖然小是小了點，不過鍋的深度卻是相當令人滿意，看來應該是四人份的量沒錯，來，讓我先幫大家嚐一口看味道正不正。
我的湯匙向下一挖，咦......？怎麼挖不下去？
我挖！我再挖！我挖挖挖！
.....................，Oh My Goodness，湯匙竟挖不下去！
我很清楚地感覺到湯匙已經是挖到最底了！可是為什麼我的湯匙還有三分之二露在外面？等一下！這鍋子的底到底是多厚阿？看起來這麼深的一鍋麻婆豆腐，其實根本就只有淺淺的兩口嘛！這、這是快樂兒童餐嗎？把我當白痴阿！小姐！小姐！叫妳們經理給我死出來！生意不是這樣做的啦！
就在我第二次準備要摔碗筷的時候，不知道從哪裡冒出一個凶神惡煞、左臉頰上還有一條刀疤的平頭男子，似乎是聽見了我們這邊的喧嘩，挺著啤酒肚走了過來。
「俺就是經理，有什麼事？」
阿......，這、這傢伙就是經理？
在如此昏愛的室內還戴著墨鏡，手上的莽蛇刺青從袖口處隱隱竄出，鼓鼓的腰際彷彿插著一把軍用烏茲，
.....................
什麼經理！他根本就是個貨真價實的角頭好嗎！還經理咧！
糟糕，我如果不安份一點，很可能待會兒會先被拖到後門水溝毒打一頓，然後被ㄅㄧㄤˋㄅㄧㄤˋ處理掉之後，綁到麻布袋裡面再扔進東京灣，然後成為警察局登記的失蹤人口......，hey！你不要說不可能喔！電影裡不都是這樣演的？國外的中華料理店都碼是黑道在圍事的！搞不好旁邊那面暗牆一推開就是黑道的辦公室也說不一定喔，阿，等、等一下！這麼說起來，我現在坐的這塊椅墊怎麼有點硬硬的阿？我的天！裡面該不會塞著滿滿的海洛因磚吧！不，不，這種凹凸不平感，搞不好其實是噴子！果然，餐廳這種小買賣只是國外的華人黑幫慣用的障眼法罷了！軍火和毒品才是真正的王道。怎麼辦！我到底該怎麼辦才好！糟糕，我慌了！我最怕捲入莫名其妙的麻煩了！呼，呼，不行，我要冷靜！一不小心被他知道我已經發現他椅墊下是噴子的話，我很可能會死無全屍的！
.....................，
「阿、阿，不、那個、您、您就是經理阿，不、不好意思，那個......其實我只是想要請教一下，我們應該是點四人份的沒錯吧？您這麻婆豆腐看起來似乎有點兒像是一人份的，而且我剛才甚至還懷疑他是不是兒童份的呢......，我知道像您這樣英明神武、氣度不凡、風采翩翩、一表人才的經理是絕對、絕對、絕對不可能弄錯的，阿、對，對！一定是「廚房」、「廚房」弄錯了，阿哈哈......，這些廚師們一忙起來喔，真的是......傷腦筋喔，不知道可不可以恭請經理大人幫我們去廚房稍微確認一下呢？」
我話一說完，滿臉兇相的的經理，額頭上的青筋抽了兩下，陡地將手深入西裝外套裡頭的腰際鼓起處，阿！這、這個動作是.......！
嗚哇哇！不、不要開槍！我知道錯了！求求你不要開槍！對於這麻婆豆腐的份量我簡直感到滿意極了！對我們四個人來說簡直是剛剛好阿！我剛才只是開玩笑的！奴才知罪！奴才知罪！請經理開恩恕罪！
我雙手合十抱在頭上，眼睛死命擠出眼淚搖尾乞憐。
阿、阿？原來經理只是從腰際拿出無線電要通知廚房，呼，呼，可真把我給嚇壞了，我還以為我這次真的死定了咧，呼，呼，經理，都民國幾年了還在用無線電，你碼班班蠻.......，
「砰 — ★」
突如其來的一聲巨響，從無線電那一頭的廚房傳來，我們四人的大腿不自覺地再度顫抖了起來，趕忙用俗辣到不行的口氣問經理到底是發生什麼事情？只見經理若無其事地解釋：「沒事兒！廚師不小心把菜刀掉到地上罷了，沒事兒！」.......騙、騙人！那明明就是槍聲！菜刀掉到地上不應該都是「鏗鈧、釘、咚、鏘」這一類的聲音嗎？怎麼會是清脆俐落的一聲「砰 — ★」呢？少騙我了！這.......不會吧！你們到底是在裡面處決了多少客人阿？我的天，這裡是龍門客棧東京分店嗎？阿.......怪不得.......怪不得我覺得剛才那口麻婆豆腐裡面的絞肉.......，味道怪怪的！我說.......那該不會是人肉吧！？嘔﹏﹏嘔嚕﹏﹏，Oh My Goodness，直到此刻我才真的意識到我現在的處境有多兇險，一個不好，下一群客人點的麻婆豆腐裡頭的絞肉說不定就是從我身體上割下來的了！
我們哪還敢有什麼埋怨？大夥兒立刻識相地你一言、我一語，稱讚著這麻婆豆腐有多麼可口。經理露出了那看起來還是很兇的笑容，滿意地離去。
又過了四十分鐘，第二道菜總算端上來了，第二道菜是永康指定的腰果蝦仁。
女服務生將盤子一放下，我們簡直無法相信自己的雙眼，我差點要脫口而出：「經理，我們點的是腰果蝦仁，不是腰果蝦米阿！您是不是送錯桌了？」那蝦子小的幾乎要拿顯微鏡出來才看得見！說牠是蝦米我還恭維了牠！
無奈，剛才廚房的那聲槍響成功地嚇阻了我們任何反撲的力量，除了悶著頭吃掉之外我們別無選擇，就把它當成一盤純粹的清炒腰果來吃罷了。
卡吱 — 咀嚼 — 卡吱 — 咀嚼 —
就在我們珍惜萬分地以一顆腰果配一碗飯在吃的時候，廷舟不小心筷子一夾歪，把僅存在盤子中的兩顆腰果給撥出盤子飛了出去，在餐桌上滾了兩翻之後掉到地上。幹什麼阿！廷舟！小心一點嘛！唬，真的是會被廷舟這傢伙氣死，好端端的兩顆腰果就這樣浪費掉了。突然間，已經嗑掉一整桶白飯的永康突然無預警地彎下腰去，翻開桌布，在地板上摸了起來！
「永、永康！你該不會是在找那兩顆掉到地上的腰果吧？別、別這樣！那掉到地上的腰果就不要吃了吧！永康！永康！」
永康絲毫不理會我們的建議，繼續埋首在桌子底下找那兩顆逝去的腰果。
「永康你聽我說，做人不要這麼偏執！失去了就是失去了！表示那兩顆腰果跟我們沒有緣分！你又是何苦強求呢？況且那兩顆腰果搞不好被誰大腳一踢，早不知道飛到哪裡去了，桌子底下暗冥摸，你這樣大海撈針是沒可能找到滴！快起來！」
永康還是不理會我們的忠告，我們也只能在餐桌上為他祈禱，希望他能夠早日尋獲那兩顆失落的腰果。
過了三分鐘，灰頭土臉的永康將頭伸出桌布，頭髮上還纏著桌底下的蜘蛛網，露出了心滿意足的笑容，手裡握著沾滿灰塵的兩顆腰果，咕嚕一聲吞了下去。
看著永康那無邪的笑容，我完全感受到香港人生命力的強韌。
第三道菜上的比預料中快，隔不到五分鐘就來了。這第三道菜正是小弟堅持推薦的辣炒空心菜。在日本的超級市場基本上是買不到空心菜的，而對於我這個死忠的空心菜迷來說，既然MENU裡面有，當然是一定要點一下的。
女服務生將盤子放下的同時，又是一陣譁然。
真的，真的不是我們要雞蛋裡挑骨頭，我本身也不是一個愛挑毛病的人，但這一整盤都是「莖」，沒有半片「葉子」的空心菜，究竟是怎麼一回事？當我第一天吃空心菜嗎？竟想拿芹菜來蒙混！我們點的是空心菜，不是空心莖阿！把我當白痴阿！經理、經、、、
「砰 — ★」
嗚挖！該死，我又想起了剛才那聲槍響，馬上又把話給吞回肚子裡去。
人在屋簷下，不得不低頭，只好把它當成是沒有使用化學農藥使得葉子都被蛀光的有機空心菜，安慰自己一下就算了。
又過了十來分鐘，第四道菜，也是最經典、最犀利、最感人、最肺腑的一道菜終於上來了！
是的！正是下飯界中的另一道天王名菜 — 「梅‧干‧扣‧肉」！怕了吧！
盤子一放下，我、仁哥、永康、和廷舟立刻注意到盤子裡那「５片」薄到跟涮涮鍋用的梅花豬肉片差不多厚度的扣肉，沒有人敢輕舉妄動，戰火一觸即發。４個人分５片扣肉，這、這分明是想挑撥我們四兄弟之間的感情阿！經理，你心機好重。
不行，四雙筷子在盤子裡纏鬥的話，一不小心又會發生肉飛到地上的慘事的，我得先召開一個中秋停戰協定：
「來，各位弟兄們聽我說！反正現在盤子裡是有５片扣肉，一人保障一片是沒有問題的，那最後的一片我看就這樣好了，你爭我奪是沒有辦法解決問題的，大家也不要想偷偷一次夾兩片走；剛才永康下去桌子底下找那兩顆腰果找了那麼久，搞得一身大汗，還嗑了兩顆髒掉的腰果，也算是委屈他了，我們就留下５片中最小的一片，把它當作是對於永康節儉行為的表揚好了！大家說好不好？」
哼、哼，你當我真的會讓出那片綻射著油光的扣肉嗎？
黑洗某科零Ａ歹擠啦！
我早就算準仁哥本來就在減肥，對於沾滿肥油的扣肉應該是四個人中最不感興趣的，而廷舟剛才弄掉了那兩顆腰果心裡已經有了愧疚，我刻意挑起他自責的情緒，將他推入罪惡感的深淵，這麼一來他也喪失爭取的資格了，而永康這麼老實的人，一聽我說要把扣肉讓給他，眼淚都快流出來了好不好，馬上猛搖頭說不用，他已經吃飽了，那片扣肉他願意讓出來，試問各位，那還有誰有資格去夾這片扣肉呢？哈— 哈— 哈—，所以我常常在說阿，做人要用頭腦阿！USE YOUR BRAIN！OK？哪，扣肉不就到手了嗎？
大局底定之後，我深情地注視著我用智計奪來的扣肉，這...這可不是我苦盼了一年的梅干扣肉嗎？現在就活跳跳地擺在我的眼前任我處置，我冉冉地舉起筷子，拇指和食紙一夾，筷子叮噹地敲了兩下，小心翼翼地伸手夾向那片薄到跟洋芋片差不多的扣肉，再緩緩地將扣肉送入嘴中.......，
這扣肉！這扣肉！就是這個扣！就是這個肉！入口的一瞬間就征服了我挑剔的味蕾，不只洗滌了我的五臟六腑，更讓我神元氣足、如獲新生！過去種種，譬如昨日死，往後種種，闢如今日生！沒想到一塊小小的扣肉，竟有如此神妙的功效，到底是哪一個厲害的傢伙發明梅干扣肉的？我真想當面請他簽名！實在是太好吃了 — — —
終於，在一輪地獄瘋狗式的猛攻之後，我們留下一桌子的杯盤狼藉，差點連餐巾紙的塑膠套都要被我們嗑掉。不過我想負責洗盤子的服務生也很輕鬆啦！因為連盤底的菜湯都被永康和廷舟這兩隻餓鬼給舔乾了，連一絲油漬也沒有，水沖一下就好了。我們起身走到櫃檯準備買單，沒想到狹路相逢，又是由那凶神惡煞的經理親自為我們結帳，總計金額是￥９３５０元（約合新台幣＄２８００元），￥９３５０？真、真是合理！如此一家物美價廉的餐廳，我回去一定會好好推薦給我的朋友！經理，１００００塊就不用找了！掰掰！
我把一張一萬塊鈔票丟在櫃檯上，拔腿就跑。
→ 一週後
很巧地又跟朋友約在澀谷見面，我不由自主地特別繞過去那家在小巷子裡的中華料理餐廳看看，
阿.....................
地下室的入口處鐵門深鎖，鐵門上面還被用噴漆寫了滿滿的髒話和鬼畫符，一看就知道是仇家幹的.....................
拎阿罵咧！１００００塊給我還來！
沒錯！就是它！嗯哼—，說到下飯，有什麼菜是比下飯界的第一把交椅「麻婆豆腐」還要更經典的呢？你給他聞聞這股香噴噴的辣味，我口水都快流到肚臍了，有叫麻婆豆腐果然是明智的選擇，光是隨便舀他個兩湯匙，配一整桶的白飯我看都沒什麼問題。阿，你看看這盛裝的小鍋子，好精緻阿！鍋口本身雖然小是小了點，不過鍋的深度卻是相當令人滿意，看來應該是四人份的量沒錯，來，讓我先幫大家嚐一口看味道正不正。
我的湯匙向下一挖，咦......？怎麼挖不下去？
我挖！我再挖！我挖挖挖！
.....................，Oh My Goodness，湯匙竟挖不下去！
我很清楚地感覺到湯匙已經是挖到最底了！可是為什麼我的湯匙還有三分之二露在外面？等一下！這鍋子的底到底是多厚阿？看起來這麼深的一鍋麻婆豆腐，其實根本就只有淺淺的兩口嘛！這、這是快樂兒童餐嗎？把我當白痴阿！小姐！小姐！叫妳們經理給我死出來！生意不是這樣做的啦！
就在我第二次準備要摔碗筷的時候，不知道從哪裡冒出一個凶神惡煞、左臉頰上還有一條刀疤的平頭男子，似乎是聽見了我們這邊的喧嘩，挺著啤酒肚走了過來。
「俺就是經理，有什麼事？」
阿......，這、這傢伙就是經理？
在如此昏愛的室內還戴著墨鏡，手上的莽蛇刺青從袖口處隱隱竄出，鼓鼓的腰際彷彿插著一把軍用烏茲，
.....................
什麼經理！他根本就是個貨真價實的角頭好嗎！還經理咧！
糟糕，我如果不安份一點，很可能待會兒會先被拖到後門水溝毒打一頓，然後被ㄅㄧㄤˋㄅㄧㄤˋ處理掉之後，綁到麻布袋裡面再扔進東京灣，然後成為警察局登記的失蹤人口......，hey！你不要說不可能喔！電影裡不都是這樣演的？國外的中華料理店都碼是黑道在圍事的！搞不好旁邊那面暗牆一推開就是黑道的辦公室也說不一定喔，阿，等、等一下！這麼說起來，我現在坐的這塊椅墊怎麼有點硬硬的阿？我的天！裡面該不會塞著滿滿的海洛因磚吧！不，不，這種凹凸不平感，搞不好其實是噴子！果然，餐廳這種小買賣只是國外的華人黑幫慣用的障眼法罷了！軍火和毒品才是真正的王道。怎麼辦！我到底該怎麼辦才好！糟糕，我慌了！我最怕捲入莫名其妙的麻煩了！呼，呼，不行，我要冷靜！一不小心被他知道我已經發現他椅墊下是噴子的話，我很可能會死無全屍的！
.....................，
「阿、阿，不、那個、您、您就是經理阿，不、不好意思，那個......其實我只是想要請教一下，我們應該是點四人份的沒錯吧？您這麻婆豆腐看起來似乎有點兒像是一人份的，而且我剛才甚至還懷疑他是不是兒童份的呢......，我知道像您這樣英明神武、氣度不凡、風采翩翩、一表人才的經理是絕對、絕對、絕對不可能弄錯的，阿、對，對！一定是「廚房」、「廚房」弄錯了，阿哈哈......，這些廚師們一忙起來喔，真的是......傷腦筋喔，不知道可不可以恭請經理大人幫我們去廚房稍微確認一下呢？」
我話一說完，滿臉兇相的的經理，額頭上的青筋抽了兩下，陡地將手深入西裝外套裡頭的腰際鼓起處，阿！這、這個動作是.......！
嗚哇哇！不、不要開槍！我知道錯了！求求你不要開槍！對於這麻婆豆腐的份量我簡直感到滿意極了！對我們四個人來說簡直是剛剛好阿！我剛才只是開玩笑的！奴才知罪！奴才知罪！請經理開恩恕罪！
我雙手合十抱在頭上，眼睛死命擠出眼淚搖尾乞憐。
阿、阿？原來經理只是從腰際拿出無線電要通知廚房，呼，呼，可真把我給嚇壞了，我還以為我這次真的死定了咧，呼，呼，經理，都民國幾年了還在用無線電，你碼班班蠻.......，
「砰 — ★」
突如其來的一聲巨響，從無線電那一頭的廚房傳來，我們四人的大腿不自覺地再度顫抖了起來，趕忙用俗辣到不行的口氣問經理到底是發生什麼事情？只見經理若無其事地解釋：「沒事兒！廚師不小心把菜刀掉到地上罷了，沒事兒！」.......騙、騙人！那明明就是槍聲！菜刀掉到地上不應該都是「鏗鈧、釘、咚、鏘」這一類的聲音嗎？怎麼會是清脆俐落的一聲「砰 — ★」呢？少騙我了！這.......不會吧！你們到底是在裡面處決了多少客人阿？我的天，這裡是龍門客棧東京分店嗎？阿.......怪不得.......怪不得我覺得剛才那口麻婆豆腐裡面的絞肉.......，味道怪怪的！我說.......那該不會是人肉吧！？嘔﹏﹏嘔嚕﹏﹏，Oh My Goodness，直到此刻我才真的意識到我現在的處境有多兇險，一個不好，下一群客人點的麻婆豆腐裡頭的絞肉說不定就是從我身體上割下來的了！
我們哪還敢有什麼埋怨？大夥兒立刻識相地你一言、我一語，稱讚著這麻婆豆腐有多麼可口。經理露出了那看起來還是很兇的笑容，滿意地離去。
又過了四十分鐘，第二道菜總算端上來了，第二道菜是永康指定的腰果蝦仁。
女服務生將盤子一放下，我們簡直無法相信自己的雙眼，我差點要脫口而出：「經理，我們點的是腰果蝦仁，不是腰果蝦米阿！您是不是送錯桌了？」那蝦子小的幾乎要拿顯微鏡出來才看得見！說牠是蝦米我還恭維了牠！
無奈，剛才廚房的那聲槍響成功地嚇阻了我們任何反撲的力量，除了悶著頭吃掉之外我們別無選擇，就把它當成一盤純粹的清炒腰果來吃罷了。
卡吱 — 咀嚼 — 卡吱 — 咀嚼 —
就在我們珍惜萬分地以一顆腰果配一碗飯在吃的時候，廷舟不小心筷子一夾歪，把僅存在盤子中的兩顆腰果給撥出盤子飛了出去，在餐桌上滾了兩翻之後掉到地上。幹什麼阿！廷舟！小心一點嘛！唬，真的是會被廷舟這傢伙氣死，好端端的兩顆腰果就這樣浪費掉了。突然間，已經嗑掉一整桶白飯的永康突然無預警地彎下腰去，翻開桌布，在地板上摸了起來！
「永、永康！你該不會是在找那兩顆掉到地上的腰果吧？別、別這樣！那掉到地上的腰果就不要吃了吧！永康！永康！」
永康絲毫不理會我們的建議，繼續埋首在桌子底下找那兩顆逝去的腰果。
「永康你聽我說，做人不要這麼偏執！失去了就是失去了！表示那兩顆腰果跟我們沒有緣分！你又是何苦強求呢？況且那兩顆腰果搞不好被誰大腳一踢，早不知道飛到哪裡去了，桌子底下暗冥摸，你這樣大海撈針是沒可能找到滴！快起來！」
永康還是不理會我們的忠告，我們也只能在餐桌上為他祈禱，希望他能夠早日尋獲那兩顆失落的腰果。
過了三分鐘，灰頭土臉的永康將頭伸出桌布，頭髮上還纏著桌底下的蜘蛛網，露出了心滿意足的笑容，手裡握著沾滿灰塵的兩顆腰果，咕嚕一聲吞了下去。
看著永康那無邪的笑容，我完全感受到香港人生命力的強韌。
第三道菜上的比預料中快，隔不到五分鐘就來了。這第三道菜正是小弟堅持推薦的辣炒空心菜。在日本的超級市場基本上是買不到空心菜的，而對於我這個死忠的空心菜迷來說，既然MENU裡面有，當然是一定要點一下的。
女服務生將盤子放下的同時，又是一陣譁然。
真的，真的不是我們要雞蛋裡挑骨頭，我本身也不是一個愛挑毛病的人，但這一整盤都是「莖」，沒有半片「葉子」的空心菜，究竟是怎麼一回事？當我第一天吃空心菜嗎？竟想拿芹菜來蒙混！我們點的是空心菜，不是空心莖阿！把我當白痴阿！經理、經、、、
「砰 — ★」
嗚挖！該死，我又想起了剛才那聲槍響，馬上又把話給吞回肚子裡去。
人在屋簷下，不得不低頭，只好把它當成是沒有使用化學農藥使得葉子都被蛀光的有機空心菜，安慰自己一下就算了。
又過了十來分鐘，第四道菜，也是最經典、最犀利、最感人、最肺腑的一道菜終於上來了！
是的！正是下飯界中的另一道天王名菜 — 「梅‧干‧扣‧肉」！怕了吧！
盤子一放下，我、仁哥、永康、和廷舟立刻注意到盤子裡那「５片」薄到跟涮涮鍋用的梅花豬肉片差不多厚度的扣肉，沒有人敢輕舉妄動，戰火一觸即發。４個人分５片扣肉，這、這分明是想挑撥我們四兄弟之間的感情阿！經理，你心機好重。
不行，四雙筷子在盤子裡纏鬥的話，一不小心又會發生肉飛到地上的慘事的，我得先召開一個中秋停戰協定：
「來，各位弟兄們聽我說！反正現在盤子裡是有５片扣肉，一人保障一片是沒有問題的，那最後的一片我看就這樣好了，你爭我奪是沒有辦法解決問題的，大家也不要想偷偷一次夾兩片走；剛才永康下去桌子底下找那兩顆腰果找了那麼久，搞得一身大汗，還嗑了兩顆髒掉的腰果，也算是委屈他了，我們就留下５片中最小的一片，把它當作是對於永康節儉行為的表揚好了！大家說好不好？」
哼、哼，你當我真的會讓出那片綻射著油光的扣肉嗎？
黑洗某科零Ａ歹擠啦！
我早就算準仁哥本來就在減肥，對於沾滿肥油的扣肉應該是四個人中最不感興趣的，而廷舟剛才弄掉了那兩顆腰果心裡已經有了愧疚，我刻意挑起他自責的情緒，將他推入罪惡感的深淵，這麼一來他也喪失爭取的資格了，而永康這麼老實的人，一聽我說要把扣肉讓給他，眼淚都快流出來了好不好，馬上猛搖頭說不用，他已經吃飽了，那片扣肉他願意讓出來，試問各位，那還有誰有資格去夾這片扣肉呢？哈— 哈— 哈—，所以我常常在說阿，做人要用頭腦阿！USE YOUR BRAIN！OK？哪，扣肉不就到手了嗎？
大局底定之後，我深情地注視著我用智計奪來的扣肉，這...這可不是我苦盼了一年的梅干扣肉嗎？現在就活跳跳地擺在我的眼前任我處置，我冉冉地舉起筷子，拇指和食紙一夾，筷子叮噹地敲了兩下，小心翼翼地伸手夾向那片薄到跟洋芋片差不多的扣肉，再緩緩地將扣肉送入嘴中.......，
這扣肉！這扣肉！就是這個扣！就是這個肉！入口的一瞬間就征服了我挑剔的味蕾，不只洗滌了我的五臟六腑，更讓我神元氣足、如獲新生！過去種種，譬如昨日死，往後種種，闢如今日生！沒想到一塊小小的扣肉，竟有如此神妙的功效，到底是哪一個厲害的傢伙發明梅干扣肉的？我真想當面請他簽名！實在是太好吃了 — — —
終於，在一輪地獄瘋狗式的猛攻之後，我們留下一桌子的杯盤狼藉，差點連餐巾紙的塑膠套都要被我們嗑掉。不過我想負責洗盤子的服務生也很輕鬆啦！因為連盤底的菜湯都被永康和廷舟這兩隻餓鬼給舔乾了，連一絲油漬也沒有，水沖一下就好了。我們起身走到櫃檯準備買單，沒想到狹路相逢，又是由那凶神惡煞的經理親自為我們結帳，總計金額是￥９３５０元（約合新台幣＄２８００元），￥９３５０？真、真是合理！如此一家物美價廉的餐廳，我回去一定會好好推薦給我的朋友！經理，１００００塊就不用找了！掰掰！
我把一張一萬塊鈔票丟在櫃檯上，拔腿就跑。
→ 一週後
很巧地又跟朋友約在澀谷見面，我不由自主地特別繞過去那家在小巷子裡的中華料理餐廳看看，
阿.....................
地下室的入口處鐵門深鎖，鐵門上面還被用噴漆寫了滿滿的髒話和鬼畫符，一看就知道是仇家幹的.....................
拎阿罵咧！１００００塊給我還來！