想一想，我好像從離開學校開始工作之後，就沒有像現在這麼閒過。
不知道是因為太閒了，所以有時間放縱自己的腦子一直在一些沒有解答的問題裡面繞圈圈，還是因為上帝知道我最近會變成這樣，所以特地好心的不讓我有其它的工作負擔。

所謂平靜那個東西，在離我不遠的地方若隱若現，好像如果我下定決心呼喚他的話，他會像往常那樣滿臉笑容的向我跑來，與我合而為一。

不過我一直很猶豫。

發現我心裡此刻也許並沒有那麼真的想要和平靜常相廝守。如果在這種情況下呼喚他的話，實在是太欺騙他的感情了。做人不可以這樣。

所謂劣根性這個東西，不管是原罪還是前世傷痛還是什麼鬼的。不過不也是一種存在嗎?一種真實而美好的存在，值得被尊敬被接受，和平靜或是放下或是任何其它聽起來美好的東西擁有一樣可以平起平坐的身份，不該被貶抑。

一輩子都在想要修行，不要傷害自己也不要傷害別人，不一樣也是一種執念嗎?

如果我就是願意呢?
如果為了你，管它是無法進入天堂的門，管它是還要再墮入輪迴800世，管它今生的修行是不是全都要功虧一簣，管它智慧之光是不是離我越來越遠，管它平靜是不是再也不會回來，管它前世傷痛是不是會繼續糾纏，管它罪惡感是不是無法擺脫，管它我是不是真的離棄了我自己…如果我就是願意呢?難道不行嗎?

難 ? 道 ? 不 ? 行 ? 嗎 ?

有時候有一種壞念頭，想要惡意的咖啡過量．煙過量．最重要的是，要負面情緒過量，用一切負面思考看待生活中的每件事每個念頭，悄悄的自我折磨，讓靈魂腐敗精神崩潰思想錯亂身體敗壞腫瘤長出來，然後歡欣鼓舞的迎接決堤，到死亡或是瘋狂裡面躲起來。

沈淪和昇華一樣美好。

經常想打電話給朋友們，想共享一個下午或是一頓晚餐，想接受陪伴接受愛，想說「我真愛你。如果不是有你，我真不知道要怎麼活下去。」。
然而在這同時，又覺得和朋友面對面的坐著，內心充滿了一堆說不出口的情緒，讓朋友明知我不好卻又不知從何關心起是一件很討厭的事，好像在無條件的友誼面前，我像是一隻骯髒的癩痢狗，好可憐喔，但是全身發臭，你們不要對我那麼好，不要那麼愛我，越對我好，我越覺得自己是那麼的可悲和醜陋。
還有在這同時，我又一邊想著，我不要跟你們見面，我不要感染那美好光明的一切，我不要感受這世界依然在運作著，我要繼續進行我的自殺計劃，直到黑色的病毒在我心裡長蛆，直到世界和愛都將我拋棄。

毛，你說你愛我是因為我有對向上提昇的信仰和勇氣，我說我愛你是因為你和我一樣有向下沈淪的壞東西。你看這多致命。林 玻璃。死於雙魚之間的拉扯撕裂，身首異處。這是我的墓誌銘。