11.04.2014   無需生活在廢墟中

最後，我的文字愈益寡少，不再藉賴書寫來馴服內在。

Natalie Goldberg 將寫作視為禪修，其禪修法門就是創作。

寫作，如同禪修，
皆須相信自己的心，
力行內在誠信， 
洞察生命經驗，
以自我紀律、珍惜體驗 、提煉精髓和敞開態度，看待自己內在工作。

幻想及神話原型"歸鄉"情節頗為戲劇浪漫:，Homer的 Odyssey
(奧德賽)是所有歸鄉的原型:
宰殺牲畜，筵席鬧熱，歡慶遊子浪人歸來。

惟在現實世界，
不斷自我辯證的人生旅程，
人為何上路？
經歷什麼樣的旅程冒險(屠龍?)？
何以決定返鄉？
歸鄉之後，鄉愁即解嗎？
所歸之鄉亦仍是原來的那個「鄉」嗎？

而，現實的追尋絲毫不具高潮張力，沒有戲劇性橋段彰顯其發生與逐漸結束過程。

我們需要回歸，需要悲傷之情，是因為情緒是最基本的力量; 藉著完成過去的傷慟事件，以便自身力量為今日所用。

但，藉著"上路"以"離開"吞噬自我的「日常庸俗與創痛追迫」，
這樣的"上路"會不會也只是一種"逃避"？

常見的認知癮癖(例如理性思考，喋喋不休，勤於發問，周旋問題)的確是逃避感受的有力方式，
包括工作，宗教，食物，
任何活動皆能被用來自我移轉;
即便常態笑容或恣意論斷或沒感覺此類情感表現亦然。

一旦抑制情緒，心靈的運作便會衰減;而實際去經驗那些原始受壓抑情緒，無異進行揭露廢墟隱蔽的過程，如入颶風暴風之境，空中雲靄漸次蒸發隱散，世界復再清明。

廢墟處即內在殿堂。

聆聽Mozart:

http://youtu.be/Rb0UmrCXxV

回歸內在，
絕非不間斷往外尋求心靈課程;
或經歷或藉賴一個復一個療癒或諮商師;
亦非操練一個又一個心靈絕技秘法;
而是與藏身在我們悲傷之洞裡，
掙扎要去找尋真實自己的靈魂同在。

06.04.2014  鑽石途徑之四及課後~ 當下的真相

人格提供我們走向認識本體的途徑。

內在工作，一言蔽之，即探索我們自己每一層次向度的身份，及其執著。

Who  is  in ?
走上內在旅途的是誰？是哪個自己？
因就教請益而羞愧的自己是誰？
因公眾發言而緊張的又是誰？

內在工作的確需要不斷在自己身上下功夫，
在身體，心智，情緒;
而外境是最佳助緣，
讓我們學習單純覺察自身，
因為，緊抓著開悟，便成地獄;
執取圓滿，也可能是挫敗的二元對立。

執著本身便是想達到合一狀態的一種誤導。

所謂順流臣服，並非消極認命現況; 亦非積極認同;
是可以觀察，聆聽，質疑，接納更多面向的真相，
我沒辦法喜歡本體，但又不喜歡人格; 長久，我有著這樣兩難，厭斥人格不就是抗拒本體嗎？

謝謝所有師者，
他們不斷提醒我對生命說是，
允許自己去覺察所拒斥的期望的欲求的，並讓理解充分呈現，與所覺察出的那份苦惱共處，這就是每個當下的真相。

圖說:
課後，與這幾位坐五望六的大姊們Khumal,小涵，玉枝在八番居酒屋。
每次課後愈益寧靜，滴酒不沾的我，
望著一盅盅清酒飲盡好友們狂情，謝謝生命所有發生，讓我走上存在之道。

04.05.2014  Osho Dynamic Meditation

為何喜歡 Osho 所有靜心?

外在而言，
我們擁有家庭，關係，工作，當然還有自我(人格，頭銜，物質等)。

而靜心或修行，是為了強固更多嗎？顯然不是。

靜心，
顯非為了趨樂避苦(離苦得樂)，亦非光愛加持，
倘若帶著目的功利性來靜心，恐更為失落。

靜心，就只是為了活生生，
活生生生活著，呼吸著，
讓覺照照進無明潛意識裡，
如實經歷體驗每個如是當下。
讓每個起心動念更為清明覺知，
噢，諸如，
品嚐食物所有滋味，
無關價格品種或對食物及自我的論斷。

靜心，是為了歸返本自俱足的自己，
關乎，我們願意在自己身上下多少功夫，
多坦誠面對所有的自己，
多願意傾聽內在隱藏聲音，
進而，接納自己，敬重自己。

靜心，不會是為了拿掉憂鬱，追求快樂，
也非關高隱靈性境界，
只是真實，自然，謙遜，無為，無所造作;
願意卸下人格面紗，
全然信任存在，
不再武裝攻訐或逃避抗拒，
真實品味每個當下。

靜心，亦無涉導師，傳承，
無涉教義，門徑，
只是和自己內在小宇宙在一起，鑽探內在的礦地，看看所有內在的震顫與發生。

與KHUMAL 每週奧修動態靜心。

04.04.2014

今非昔比，論起曩昔業已雲淡風輕。

在異鄉桃園，所幸此事，得以開展內在啟蒙之旅，
過去我們總在等待與追求，
如今，知道自己仍有痛楚，蒙昧，悲傷等斑斕情緒，心智;
當我們願意從自己出發，
結果即過程，即初始。

下班，放假空檔，
時恣意隨性出現在Khumal Deva門口，
恁時間流逝，我倆時以極其緩慢步伐悠然自得，以懇切心緒溫熱平淡時日。

假日，常常興之所至，
偶爾訂了機票就走，
偶爾騎車周遊，
更常不期然拜訪友人。

與幾天不見khumal 一道午餐。

04.04.2014

當我開始對既定群體規範說"不"，
我也學會說"是"。

對說"不"這件事，
曾經太過擔心外界眼光，
社群壓力，既定標籤，
帶出擔憂，恐懼，沒安全感，
不信任自己當下體驗。

也許只是需要空間，
享受靜處無為，
甚至不想要被注目，
我想活得像一條河，一棵樹，
傾聽並直接經驗所有平淡與豐富。

辦公室聚餐，科內出遊，
機關活動，長輩儀禮等禮尚往來，屢屢有機會面對自己，
當然那些取巧討好滿足自己時刻，常常難以讓我們轉身望進內在;，
而掙扎抉擇晦暗，內在心靈如焦時刻，
我們就得長期反覆開發內心，如同冶煉，體現心靈力量，
不是要通往已逝或卸責的天真孩提，
而是朝向充分發展的性靈。

當婉拒科內難得聚餐，
或春遊;
面對一個又一個緊湊堅實大案，可以選擇繁重業務如何操練展現。

我明白，
再也不畏懼之後黑暗，未知，神秘旅程。

圖說:黃昏與老師會勘復興135與倒塌日宿。

02.04.2014     深觀

每晚8點多從工作場所下班，
不再去街坊覓食或下廚煮食犒賞加班成性的自己，
不再以口腹來填補身心，
雖然，那小滿足確幸而立即。
的確，
很多時刻，
我已能認識這些那些情緒及衝動，不再餵養，
或僅僅只是慢食輕食，
不因養生或任何詮釋。

自來不回頭反芻所有寫過的文字篇章，常常寫過船過無痕;
我常常忘記自己的情緒，
包括那些所被補捉的焦慮片刻，
似乎，那僅僅為一股能量流動，念頭或情緒如瀑充洩而下，去年初始，我只能任由暴凌無可奈何; 
而今，我或可置身澗流之外。

不記得始自何時，
這一年，生活內容雖延續舊有形式，
卻感到自己獲致一件生命禮物，
被恩准目睹並參與這些難得生命事件，
一方面是因為這些故事的驚駭狂野;
一方面是它們體現過去三十多年未從識的自己:
擴張，力量，穩定，平和，不動。

這一年，轉身離開公務空間，不再背負責任與畏懼;
恁多蹇塞，繁複的公務習題，
一年後的自己，皆能面對。
從初始簡化腦袋裡的行政程序，
到轉換切換生命頻道，
數字，圖說，法規，
世事超乎控制，
而我放下恐懼，執著，完美，形象;
生命為我們增添更多寬裕與自由;
學著在每時每刻保持平衡放鬆，
事情將以各自特質呈顯，
不再虛構或戮力自我。

負責任做自己，
是願意為自己所有心念，情緒負起責任，收回往外投射的力道，
無論內外對決多艱辛，
也願意對依戀和所拒斥的事物保持尊重及慈悲，
願意去理解痛苦，深觀痛苦，溫柔包納並從中解脫;
當理解為何受苦，痛苦就不再是一回事;
願意與內在受苦的自己共處，
由這一刻流至下一刻。

01.04.2014

日昨分享內在果實，
那些果實多麼真摯和可貴。
去年之前不使用臉書FB的我，
因創傷經驗有機會深入瞭解心，存在，所處情境，及創痛，並嘗試紀錄。

我對生命致以無限敬意;
因為我們可能分不清內或外在;融合或投射;
我們對外在及投射比對真實真相還要熟習，
我們通常覺察不到自己反覆抗拒及反擊真相，不承認自己的面具及謊言。

真實是我最喜歡，最欣賞;
無論是憤怒，恐懼，擔憂...;
承認自己可能無明，
承認自己或許無力;
承認自己的情不自禁;
真實，實情，是第一步，
可以讓我理解，了悟自己;
真，才能有善。
無了真實，
"善"可能是偽善，是制約，是慣性，是律則，是被迫;
真才能有善，
那樣的美方見深度和意義。

面對靈魂暗夜的確極其不易。
即如佛陀，以及耶穌這些故事都在陳述突破的艱辛。
「自我死亡」字眼尚非空穴來風，積小悟變大悟，"悟"這字聽來美好，卻是突破習性之進程。

醒悟，而願意放下，出離，讓自我死亡;
當自我徹底脫蛻，
舊習性不管用，
漸以全新，真正的生之力量，意識之光明取代無明輪迴。

這些步調互有重疊，在生命不同的向度展開進行。
各階段果實終會消化殆盡，
終將進入另一層次之整合，
另外一個挑戰與撞擊，
以及單純「保任」之功。

2014.03.31  深深叩問之魂靈

工作這些年，除了創作，再也不寫信的我，因轉向內在生命探索，給自己寫了一封又一封的信，偶爾，難得也向老師問道尋徑寫了信。

每回情緒困頓無法自已，給老師寫了信後，總感到懊悔。

內在工作並非是要消除痛苦或尋求順遂， 是我們願意喚回那份無限潛力之自由，面對真實的生命，活出靈魂應有品質。

回歸本質乃是與生俱來不言而喻的動能，我們越能意識內在沉靜，愈能連結與諦聽這股澎湃莫之能禦生命脈動。

痛苦或許是源自對「內在世界」的回歸渴望。但內在作工的確不是藉賴外界刻板框架，規範儀軌所能及。

當一個生命議題長期久困愁城，己身無法再窮究竟或觀察深入，不得已轉向就教老師，雖為負面意識字句流轉，
良師如同益友，深諳何時撒手或是不語; 甚或洞察學生景況適時點撥。

師者適時的教誨與提點，幫助學生更為信任與深入黑暗核心，層層脫蛻轉化。

當然，尋求老師協助，並非卸責或推惰。

除了每日長達11小時孜矻職場工作外，幾乎所有時間皆學習體驗當下與內在工作上，
與自身共舞在初期絕非易事，諸多無意識及舊習氣，
內在過程干擾跌撞，晦暗蟄伏，
雖醒覺次數漸多，人格情緒感覺意識漸少，
惟痛苦的摩擦在深蘊甜美芬芳前端，靈魂暗夜對絕大多數人，著實不易，穿越內在重重迷霧或許不易，卻也迷人，前方真有流蜜與奶之應許之地 ? 連這想法或也成固著僵制。

2014,03,28  長大成人

回望這一年，
終於結束發生在個體身上這故事。

持續不斷內心揭露與摩擦，
使心中某個部份愈益甜美。

上週末臺北行前，
特意繞道至殘毀桃園警察局日式宿舍群，
望著我在工作生涯最重要艱鉅一頁課題，
經歷職涯未曾經辦之規劃設計，工程，促參，移撥，因應，廢道，廢止歷建;
今年又啟可行性評估先前規劃招商新案，
凝望這伴著我月月中旬將每月最高加班額度用罄之日式宿舍群，
缺少了它，不會讓我一步步回歸原初的完整。

今日下午休假，驅車至四鐵共構台鐵週邊鐵道倉庫，
除原先業務，
即將接下桃園區文化性資產業務，
這重大工程與文資存續議題的確也會是我從無至有之進化;
改變的精髓如同蛹蛻，
這兩年，困在蛹中，
直至這些生命故事徹底改寫了我，
我漸漸不再認為外在人事物境能夠讓我更清晰，
我可以照顧好自己，
容許自己可參與或拒絕外界。

我來，是因為 ，
我願意，長大成人。

2014、03、23  

雙手平衡，一手捧著確幸，一手握著悲傷的我，

漸漸鬆開悲傷的那個手掌，
想起我在府城古都的親人，
及桃園奧修中心這些靈性道途師友，
還有，行動自如、物質經濟不虞匱乏、心靈版圖遼闊，
此外，
創作、閱讀、書籍、音樂、電影、旅行、美食、攝影、欣賞、如得其情哀襟而勿喜的慈悲心，追尋真相真理的熱情，
於我，從來未曾稍離。

從任何一個面向去看這個包裝，我察覺我既非這包裝的外裝或是內涵，

若錯把表相當成實相，就像是把衣服當成了自己一樣。

流淌幸福之淚的我，當下正在發生的真相是什麼？

我內在的真相是什麼？實相又會是什麼？我再一次領受純粹愛的流動。

長久以來，個人我執乃源自對徹底合一的渴望，

除非承受不住，我幾乎不談自身那份生存性受苦，

經歷長久蹁躚，追尋再三的我驀然頓悟，

執著遠方可能帶來安全感或快樂之物—夢想、理念、流浪、解放，

這份召喚渴望的其實是合一融合。

我們總以為樂土是無所痛、靜謐、舒適、圓滿，

唯一能使我們重新回到合一之境的方法，卻是容許所有的身份消失掉，

包括對苦樂之認知、詮釋。

歇筆數月，

讓不再紀錄所有覺受的我，單純覺察而不停頓下來。

因為每份暗夜之苦都在天亮後蒸發，

每度甜美氛圍，都在該落幕時結束。

而不息的本體，伴隨空寂恆長存在。