2010-07-25 11:21:49愛、自由與單獨
未竟
2010.7.16 馬內到畢卡索費城美術館 前一晚
你尚未來到我面前時，有那麼些時刻擬想重逢畫面，對我會是一個擁抱嗎？
一下班循著地圖到後站，踏進旅館房門那刻，我沒有立即的反應，感覺你再熟悉不過，踏實得像一紙結婚證書，很難得能讓我放鬆的關係，我總處在一種緊張撕裂狀態，也許我不斷出走不斷流浪就是為了治療自己的不安，我仍無法面對公眾場域或是僵硬客氣敵對的成分，你慵慵懶懶地躺在床上，我提著一袋馬祖新村甫摘下的青芒果問你孕期可嗜？有點害怕你的拒絕，我對人的拒絕總感到尷尬不知所措，那麼不安，就像被斷線的電話極為掃興。
再見你的過程，就像佇立風雨街頭等待樂觀的帶原者到來，這幾年我結交的朋友驚人得稀少，生命之友屈指可數，不若你們總五湖四海朋友一串，散佈海內各處，你們總能日日夜夜MSN、FB經營社群，擴大交友範疇，關係繁衍再繁衍。而我愈活愈小，個性與禮數侷限在一方封閉空間，近十年雖仍保持一週兩部電影一冊書、一年海外自助行的進程，但不經常遇見人，也盡量減少無謂的露面，狹窄的成人生活，大家擁有的同質性的社會性格、生活形態、消費方式，不用說，你也明白，但我恰好隔閡於此，我已經失去我的社交性，遠離成人世界，你因為專注自身，使你免於破碎；我呢！也因為太專注，使我陷於孤獨。
這一晚我們的出走，會是最後一次嗎？也許有意識下意識想自婚姻脫逃，打算永不回去，那些每夜每夜的談心與分享都不算什麼嗎？那些被滿足被照應的意願需求都無法證明什麼嗎？也多想逃離目前工作，那沈悶無比的失溫態樣，壓迫或空虛的臉，混合公部門特有氣息，我會是自己的白老鼠嗎？實驗生活。
婚後讓我陡地意識已然完成情感課題，歲月未必回頭，而我早已過了「過盡千帆皆不是」的階段，生命向我展現的已非年輕歲月耽緬的貪愛、嗔恚、愚癡，已非笙歌不輟高樓縱身戲劇性絕決烈愛，已非對酒當歌人生幾何的豪氣干雲；現下，我們面對的幾乎是最平凡的一面---死生、愛怨、老少、是非.......，所謂人生最不可避免的發生，上天恐怕給我們另個練習題了。
婚後讓我陡地意識已然完成情感課題，歲月未必回頭，而我早已過了「過盡千帆皆不是」的階段，生命向我展現的已非年輕歲月耽緬的貪愛、嗔恚、愚癡，已非笙歌不輟高樓縱身戲劇性絕決烈愛，已非對酒當歌人生幾何的豪氣干雲；現下，我們面對的幾乎是最平凡的一面---死生、愛怨、老少、是非.......，所謂人生最不可避免的發生，上天恐怕給我們另個練習題了。
現在我對任何幾乎無再多眷戀，我手無寸鐵與生命裸裎相對，卻失去抵抗生命的興趣，之於我而言，生命勢必會成為一種創造與重生，多年來我以維護尊嚴為理由，努力遠離實體存在，包括身體與人群，最後對自己也失去善意，不僅是思想，還有，身體成為一個沈默的所在，沒法控制的焦慮與慌張，自此，我明白身體的意思了，我的身體恨我吧，身體成為一個寂寞的個體，遠離我的思維想法、家庭生活與職場工作，它有自己的心靈並回頭笑訕我，現在我的思想已經無法控制我的身體，身體會是我整個人最孤獨的部分嗎？我每日運行少不了這具身體，身體卻更倔強，過去我曾那麼冷漠地對待它，我愈是急於疏導人際捍格以平撫心靈，身體則愈兀自消沈，這一週來夜夜趕九點閉館前離開辦公間，我望見孤伶身體被燈光照映成為影子貼在牆上，變成一個巨大空白，吞噬了我，現在的我不再那麼迫切需要音樂或交談了，甚至不那麼理會生活本身，我想，唯一找回自己的辦法，就是開始聽從身體的需要，從來它那麼孤獨，現在我已經確定，我所思所想並不重要。 （未竟）