我不會再感到任何痛了。
一部喜歡的電影 我會去電影院看它好幾遍
一首喜歡的歌 我可以repert同一首一整天 或好幾天 甚至一兩個月 同一首
一家常去的小麵館或便當店 如果沒別人要求想吃什麼 我可能這一輩子都在吃那幾家
去飲料店或咖啡館 沒有意外點的永遠是一樣的東西
喜歡一個人 我的極限在哪裡
我看著比縫衣針還細三倍的針反覆的在我肉上刮來刮去
在那滲出血的皮膚上擦去血水然後繼續在那上面反覆的刮
十幾個小時中除了應師傅幾句話
絕大部分的時間 我都是沉默的轉著手中的電視遙控器
然後就是抽個幾隻菸這樣
看牙醫醫生比我還還酷的不說一句麻醉針就朝我的牙齦捅了進來
我還可以清楚的感受到麻醉針在我牙齦裡攪動還轉向 然後插了五針
我當下在心裡ㄜ~阿之外
我還是面無表情的任憑醫生和護士的手塞進我的嘴巴裡
然後回家時發現我嘴角都破了 all the time
我越來越可以忍受疼痛
儘管我痛的都在心裡大喊幹你娘了 我還是可以讓別人以為我是不痛的
因為沒有必要
痛的是我 不是你
並不會因為你說怎麼了你還好嗎會痛嗎你好勇敢喔加油哦 然後我就不痛了 不會
所以我很快就學會沉默 幾乎都瞬間了
有時候我也會想好算了,都算了
我也可以睜大眼睛縮下巴一副天真的樣子和別人相處假裝我很快樂
為何唯獨這個總是學不會呢
我想是我沒有那個天份
明明知道笑容可以讓許多事情簡單一些
我還是已經習慣了我的臉上沒有任何表情
除了不要向我潑油然後點火
我想 任何形而上的疼痛我都可以承受
肉體上的 表面上的 肉眼看的到的 可以控制的
偏偏為什麼心要長在身體裡
如果可以我想把它拿出來
好好的為它貼滿OK繃再緊緊的抱住它 因為我知道它傷痕累累了
傷人者總是理直氣壯 以他想要達到的目的去實踐而不管他傷到了誰
也許網誌關個幾天 也許打打似是而非的網誌
讓大家關心你發生什麼事了怎麼了你還好嗎你沒事吧
然後他可以繼續悠然自得的沉浸(或享受)在大家對他的關懷和同情中
繼續他多彩多姿的人生
傷心只是他的中繼站
那並不對他造成什麼影響
關了幾天的相簿打開後是他和別人親暱照片的開始
而真正傷心的人卻被大家遺忘了
他只是選擇不說 所以大家都略過了
略過了這個真正傷痕累累內心煎熬的人
現實是很殘酷的
人心是很虛偽的
我們都只看我們想看的
我們都被制約了
我個性古怪 性情孤僻
尖銳的像仙人掌
與世無爭溫和但是帶刺的仙人掌
仙人掌它需要什麼 它連水都不需要
我總是沉默的看著這世界
相信這世界上一切的真善美
卻懷疑自己是否能真善美
甘願付出卻不希罕別人的關心
喜歡的我會一直喜歡 愛的我會一直愛
睫毛都會倒插了
仙人掌的刺有一天會不會也會倒插?
我想我有需要寫信給discovery向他們求證一下
或是奇摩知識什麼的
醫生叮嚀我這一個禮拜不要抽菸以免影響傷口癒合
門都已經踏出一半了護士還在後面大喊羅苹記得不要抽菸哦
很好想要我紅是不是
棉花一吐掉吃完飯後立刻點一支菸
我想我就是天生反骨
回家量體重發現變40
來台北三個月胖了3公斤啊
雖然知道夠瘦了 但是看到 胖‧了 這兩個字忍不住還是想在心裡吶喊幹你娘啊
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