如果我把思念裝入瓶子
順著河流前行
你會不會看見

如果你看不見
我的愛戀思念
會不會隨著
歲月流轉而蒸發
~~~消失~~~~

如果你看見了
可不可以把你的心意
也裝入瓶子

投向海洋深邃處
萬般思念隨流水
任憑歲月輾轉去
幾許相思更添愁

看著海洋~向著遠方~還是一望無際的憂傷
我的心隨波搖搖晃晃
就是不能回到有你的時光
寫一封信~寄向何方~好多思念想要對你講
瓶中信隨波漂漂蕩蕩
希望終點就在你心上
希望~~~希望就在遠方

轉貼~~~~
五月的府城,開始進入了梅雨季節,陰晴不定的氣候,讓人的心情也不由得浮躁了起來。這陣子忙著畢業專題的校正與裝訂,加上準備畢業考,和小芸見面的時間少了很多,但至少還保持一個星期通二次電話。待專題交差後,我馬上想要告訴小芸這個好消息。
「喂，請問小芸在嗎？」
「她不在耶，她好像回台北了！」來接電話的不是麗心,而是一個陌生的聲音。
「那請問麗心在嗎？」
「麗心也不在喔，請問你那裡找？」
「這樣呀，沒關係，那我晚點再打，謝謝妳！」
掛上了電話,我才發現已經有整整一個星期沒看到小芸了,都怪自己太忙了,連撥空陪她聊聊的時間都沒有,只是她怎麼突然回台北了呢？而且又是在非假日的時候？隔天一早,一陣急促的敲門聲把我從夢中驚醒！
「小芸，你怎麼來了！」開門一看,小芸提著早餐站在門外。
「這個給你,這陣子看你那麼忙,所以我就替你挑了一份母親節的禮物,希望伯母會喜歡。」她從背包裡拿出一個十分精緻的盒子,裡頭是一個水晶做的蝴蝶胸針。
「謝謝妳，我媽一定會很喜歡的。」
「聽說昨天回台北了，是嗎？」
「嗯，有點事回去一趟。」她蒼白的臉色掩不住疲累的神情。「怎麼了,妳的臉色好難看,發生了什麼事了？我們之間是沒有祕密的,不是嗎？」我把放在椅子上的書搬開,示意她坐下。「沒什麼啦，只是想家，所以就回去看看囉！」她給我一個沒什麼的微笑,可是我心裡卻仍是擔心她有事情瞞著我。「別發呆了，去刷牙洗臉，早餐都涼了。」她幫我把書桌清出了一個位置,把早餐從袋子裡拿出來。我想或許是自己太多心了,於是換了輕鬆的心情與她聊著生活上一些有興的事情。畢業之後,我抽到海軍,且幸運地分發到離我家滿近的左營當兵。在入伍的前一天,小芸又哭得像個淚人兒。「罐頭,如果有那麼一天,我們無法一起廝守到老,你一定要去尋找一個更適合你的女孩,無論如何你一定要記住,我隨時在你身邊幫你打氣加油好嗎？」一說完,小芸的眼淚又流了下來,我的鼻頭也酸酸的,只是叮嚀著要她好好照顧自己。「我只是去當兵又不是被抓去勞改，等我放假了，我們還是可以見面，平常也可以通通呀！」我擦乾了她的眼淚,覺得她可能是文藝小說看多了。入伍那天本來和小芸說好要來送我的,可是她卻遲遲沒有出現,我懷著一顆忐忑不安的心上了車,心裡懸著一顆大石頭。果真在入伍後不久,收到一封小芸寄來的分手的信：
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Dear罐頭：

當你看到這封信時,我已經在飛往美國的路上了,很抱歉,我還是選擇跟隨父母移民至美國,當初遲遲沒有跟你提及是因為我不喜歡分離的感覺。你要好好保重你自己,我們之間就當做是一場夢吧！我相信你能找到更好對象,把我忘了,別再找我了！

小芸
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一封簡短的信,徹底地讓我的情緒失控,我原以為她會等我的,我不相信這半年多的感情,可以讓她說走就走,我更不相信自己可以就此把她徹底忘掉。在這段時間裡,我似瘋了般地找她,但礙時間及空間的受限,因此我始終沒有她的消息,而當初她住的地方也,已找不到與她同住的好友麗心。我終於體會到什麼叫做行屍走肉的生活,但我始終沒有掉下一滴眼淚,雖然我不是學水利的,不知道要如何防洪,但至少我知道節約用水的重要性。

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事隔三個月後,終於有了麗心的消息,原來她後來也和上回去聯誼的同學成了男女朋友,透過同學的幫忙,在一次的假期,我懇求麗心能見我一面。那天雨下的很大,我們約在開元路的三皇三家裡,她無言地看著我,眼裡卻佈滿了淚水。「小芸真的移民去美國了嗎？」我清了清喉嚨,做了開場。她喝了一口咖啡,停了很久才回答我的問題。「你真的不知道她，她身體有病嗎？」這個問題倒是把我問倒了。「我只聽她說,她有點貧血,不是這樣嗎？」我據實的回答著。「貧血？你知道嗎,小芸她得的是胃癌。」她一說完,眼眶立即紅了起來。我倒抽了一口氣,彷彿周圍的空氣被抽乾了,剎時我的腦筋一片空白,我顫抖地點燃了一根煙,深深地吸了一口。「那她現在在那兒呀！請妳告訴我好嗎？」我激動的反應,引起了旁人的注目。「在你入伍之前,小芸的父母堅持要帶她要美國做最好的治療，小芸怕你會知道後會承受不了,所以拖到等你入伍後才答應去美國接受治療,可是她現在．．．現在已經在上個月病逝了。」話一說完,麗心的眼淚已經浸溼了她的臉,她從背包裡拿出兩本手札,及一本裝著我和小芸合照的相本。突來的打擊,讓我忘了我是如何回到家的,走在下雨的街道,我分不清臉上的是淚水還是雨水。回到家我泡了一壺咖啡,鼓足了很大的勇氣,才敢去翻那兩本手札。粉藍色及粉紅色的封面,讓我想起小芸給我的感覺一直都是粉粉的,我苦澀地忍住淚水,翻開了第一本。
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三月二日　晴
府城的天空向來是粉藍的,就像我身上的這件淺藍白格的連身裙,麗心說我的皮膚白白的,所以很適合穿粉色系的衣服,看起來粉嫩粉嫩的。今天和同校的男生聯誼,本來我是不想去的,畢竟我已去無多日,但還是硬被麗心拖去,她常鼓勵我出去走走不要想太多,但我很怕真的愛上了,到時候怎麼放得下。拗不過麗心還是去了,沒想到男生竟然把鑰匙丟在地上要我們撿,開什麼玩笑,本小姐我才不要呢！算抽到我的那個人倒楣吧！沒想到竟然有個男生自己蹲下去撿他的鑰匙,呵！我當然要表現得無辜點,否則到時候他不肯載我的話,出糗的可是我耶！交談之下,發現他是個很有意思的男孩,考慮了許久才把電話留給他,這可是我第一次留電話給男生。

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三月八日　晴
今天是三八婦女節,我既不三八也不是婦女,所以這個節日似乎和我八竿子打不著。聯誼回來已經將近一個星期了,我仍記得那個叫罐頭的男孩,他有一雙大大的眼睛及一張愛笑的臉,只是為什麼他還沒撥電話給我呢？會不會他仍記仇我讓他出糗的事,唉～早知道就別那麼皮了！
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三月十二日　晴
老媽又打電話來催我回台北做檢查了,她還揚言若我不乖乖地聽話,要把我送到美國去治療。我才不要呢！我喜歡台灣,更喜歡台南的天空,因此只好乖乖地打包行旅,明天搭飛機回台北做檢查。今天罐頭先生仍沒有打電話給我。

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三月十四日　晴
搭了下午二點多的飛機回到了台南,午後的陽光撒了我一身的金黃,縱使醫生說我的病情並不樂觀,但我仍堅持要在台南完成我最後的學業。走在人潮淘湧的大學路上,被一個陌生的聲音叫住,回頭一看竟然是他,我高興地與他閒聊著,而且今天還吃了我最愛的草莓布丁牛奶冰,即使醫生再三叮嚀我不可以再吃刺激性的食物,但能跟自己喜歡的人吃冰,任何規定我都管不了那麼多了！而且我們還去了黃金海岸,我在想,要是我們能像堤岸上的情侶那該多好。回家的路上,我不自覺地抱著他的腰,我多希望在我有生之年能好好地談一場戀愛,於是我鼓起了勇氣問他到底要不要追我！
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四月三日　陰
和罐頭的感情愈是穩定,我愈是害怕失去他,但我始終沒有告訴他我的病情。或許我這樣做很自私,但我真的不想讓週遭的親朋好友再為我擔心了,我會受不了那種像是水蒸氣凝結於空氣中的僵局,我已經受夠了別人投射過來的悲憫的神情,相信我太多的關心,對一個病人而言也是一種壓力。

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四月十一日　晴
今天又回台北做檢查了,看到父母沉重的神情,我反而勇敢地安慰他們我會很好,請他們放心。回到了台南,我漫無目的地在街上遊蕩著,投了一塊錢按下熟悉的號碼,把罐頭找出來,他對我的關心總是無微不至的,我試探性地問他一些話,看到他那麼認真的反應,我更不敢把我的病情告訴他了。而那晚我給了他我的初吻,我會牢牢地記住他深情且細膩的吻,我怕來生會記不起來了。

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四月二十四日　晴
今天罐頭帶我去安平吃蝦捲,那時候我才知道原來台南的蝦捲和淡水的蝦捲是不同的。時間過的真快,和罐頭交往已有一個多月了,我不知道自己還能活多久,我很怕,很怕到時候不知如何跟他說再見,現在我只能祈求老天爺能多給我一點時間，我真的不想死！

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五月四日　雨
今天胃痛地讓我連從床上也爬不起來,麗心見狀臉都白了,草草跟學校請了假,麗心不放心我一個人回台北,於是陪我搭程早班的遠航回到台北,接受我的專屬醫生治療。母親斥罵著我不乖乖聽他們的話早早辦休學,卻又心疼地流下了眼淚,看來是該和罐頭說再見的時候了。

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七月二十日　晴
好一陣子沒寫札記了,前陣子罐頭有他的事要忙,而我也要準備我的期末考。一放暑假,老媽馬上打電話給我,要我把東西整理好,她要我有心理準備,因為父親已經託人在美國找房子了,只要那邊打理好，隨時就要到美國。我怔怔地流著眼淚,卻仍是不敢跟罐頭提及,我想要讓他放心地當兵,畢竟我虧欠他的已經太多了。
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八月一日　陰
明天罐頭就要入伍了,我懇求父母讓我回台南一趟，我好想看看他過得好不好。或許．．．或許以後已經沒有機會了！到了台南,罐頭已經在機場的大門外等我了,他一看到我給了我一個深深的擁抱。我問他過得好不好？他搖搖頭說他每天都在想我。我看到他理了平頭的髮型及晒黑的膚色,整個人看起來更成熟了,我笑著緊緊抱著他,但眼淚卻流下來。這天我們聊了很多,我靜靜地聽著他說話,我要牢牢地記住他每個表情,或許今生當不了他的新娘,但我想來生,來生我一定要嫁給他。目送罐頭坐上火車後,我走在回宿舍的路上,頭一暈,什麼也記不得了。

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八月二日　陰
醒來時,已經是隔天的下午了,看到母親及麗心在一旁啜泣。我直喊著我怎麼在這兒呢？罐頭呢？我發瘋似地想下床,卻被他們制止了。麗心哭著說,我昏倒在路上被送到醫院,罐頭已經去當兵了。我失落地坐在床上,心想罐頭沒見到我心裡一定會很急,怎麼會這樣．．．怎麼會．．．

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九月十五日　晴
在醫院躺了個把月,明天是我要到美國的日子,母親安慰地對我說,等我病一好就可以回台灣再和罐頭見面了,不是嗎？我不知道還會不會有那麼一天,毅然決然地寫了一封和罐頭分手的信。雖然我心裡有多麼不願意,但我不想辜負他一輩子,我緊緊地握著我們曾經去玩拍的合照,心中宛如在滴血．．．

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九月十六日　晴
今天是要去美國的日子,別人出國是要去渡假或進修,我卻病懨懨的,而且也不知道還能不能回來。麗心趕來送我,她哭著緊緊抱著我,要我一定要帶著好消息回來看她,我強忍著淚點點頭。我把要給罐頭的信請她轉寄給他,囑附她不可以將我出國治病的事告訴罐頭,麗心接過了信又哭了起來,我勸她不要哭了,我又還沒死,不是嗎？

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九月二十日　晴
到了美國這個陌生的地方,縱使外面天空的太陽也很圓,但我的心卻一點也溫暖不起來,我開始想念罐頭了,不知道他現在在做什麼？

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九月三十日　晴
今天我要求母親讓我到外面走走,母親扶著我在醫院的花園裡晒晒太陽。我沒有思緒地看著一些陌生的臉孔在我面前穿梭著,我好想回台南喔！我想要躺在罐頭的懷裡聽他唱歌．．．

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十月八日　陰
最近昏睡的時間愈來愈多了,每每一覺起來已是下午了。只有在夢裡我才能看到罐頭,我看到了他對我微笑，可是一睜開眼卻什麼也沒有。我哭著要找罐頭,像小朋友哭著找媽媽似的,母親安慰著我卻也哭了起來。
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十月十五日　陰
醒來時,我隱約聽到父親和醫生交談的聲音,我知道真的再也沒有機會見到罐頭了,但我沒有哭,因為我知道再多的淚水也改變不了事實。
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十月二十日　雨
我已經沒有多餘的力氣再寫札記了,罐頭,你聽得到我在遙遠的異國輕喚著你嗎．．．
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看完了這兩本札記,我不知道我抽了多少根菸,心情之複雜及內心的衝擊。讓我顧不得現在已是清晨五點半,撥了麗心的電話,問到小芸的墓地。隔天一大早我搭程前往台北的班機,帶著小芸生前最愛的香水百合花直奔金山。看到小芸的墓地,我痛哭地伏在她的墓碑前,這是我生平第一次如此放聲大哭。我靜靜地陪著她,趕在收假前才依依不捨地下了山。

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隔了一個星期,我收到了一封小芸的父母在整理她的遺物時所發現的一封信：

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Dear罐頭：

我不知道你現在的心情如何？但請你不要再傷悲了好嗎？現在我正在天上對著你微笑呢！人生無不散之宴席,戲終人須散,不是嗎？我很高興在有生之年能遇到你,我想我沒有白白走這一遭了。不管往後你遇到了什麼困難,請你一定要記住,我會永遠陪在你身邊鼓勵你的。今生當不成你的新娘,來生,來生我一定要當你的新娘好嗎？如果有來生,你還會再記得我嗎？我並非是最美麗的,但請相信我,我會是最愛你的。如果有來生,我還會再記得你嗎？你並非是最完美的；但我相信你,你會是最懂我的。只是不懂,不懂兩個如此相愛的人,會沒有童話般的未來。而我的心早已麻木了,我的淚早已枯竭了。因為不管我如何地祈求上蒼,我們終究,終究還是不能再相見了．．．

愛你的小芸　絕筆