這幾年每次聽見二姊江蕙的「炮仔聲」這首歌，再加上想起歌曲中的MV內容，每看一回就掉一遍淚，無一倖免，

我以為只是因想念父親，所以心裡思念而難過，後來才知道讓我淚崩到不行的是，MV一開場時女主角的父親，對著迎娶的女婿講「要好好照顧…」的那一句話，

後來才知道，自己對於要被「好好的照顧」這件事，內在一直有著很深的渴望，期待在關係中自己應該能如此地被對方對待，也把「被照顧」和「愛」做了聯結，

因此，理所當然的就把照顧自己的這個責任，全部託付給了對方，甚至有了過度的不當期待，

而自己也把照顧對方當成了一件義不容辭的事情，視為是一種愛的最高表現，堅信只有做些什麼，才能得到愛。

然而，一段段由年輕的生命所鋪成的關係，畢竟照顧自己都尚顯得不足了，怎能還會懂得如何去照顧另一個人呢？

於是，沒被妥適照顧的一顆心，在關係中就感到受傷了，對於自己用力的付出，卻沒得到等價的回饋就感到被辜負了，對於那個一開始說「要好好照顧…」的承諾後來卻無法實現，心底就徹底失望了。

回想接受諮商的那段時間，一直在找尋心裡憤怒的源頭，

我只知道有股怒氣壓抑在心裡頭，但卻沒特別感到有什麼樣的事件，所以即使想釋放憤怒卻也使不上力來，

於是，人活得看起來理性優雅，但內在卻不平靜，彷彿有座火山在活躍著，

這一陣子因著受訓，有機會重新審視內在、進行自我覺察，在課程與見習中得以一窺底層情緒的真實面目，

這一次我才清楚了，為何只要是遇到跟「好好照顧…」相關的議題，自己就分外感到敏感與脆弱，才知道自己當下感到難受和在乎，甚至是生氣的關鍵是什麼，

我發現，自己那些在關係中沒被滿足的需求，除了感到失望以外，還有更多是對對方的期待落空而引發的憤怒，

許多沒說出口的不滿與抱怨，悄悄一點一滴的累積，不知不覺中形成了隨時能引爆的大活山，讓自己陷入了憤怒的火山口之中，

我猜，憤怒的我，一直認為對方欠我一個「照顧」，欠我一個信任，但另一方面理性的我，卻也明白這樣自以為的虧欠，根本是講不清楚又無法具體舉證的指責，於是，長期的把情緒壓抑著，選擇獨自暗暗生氣，

或許，我一方面是氣對方的無感，氣對方沒有好好照顧自己，氣對方與自己的不一致與不配合….

另一方面更氣的是自己的無能吧！氣自己無法愛自己，無法把需求讓對方知道，無法把心底的抱怨說清楚講明白。

結束大課程的那個夜裡，我窩在晚風徐徐的前陽台，手裡端著杯壁沁著水珠的冰茶，望著公園裡散步運動的人們，

心底想著關於「要好好照顧…」的那一句話，那個這麼多年來緊握著不放的「應該」，還有因著委屈而衍生的憤怒，

我回問自己，「我幾歲了？」「現在的我依然沒辦法好好照顧自己嗎？」「關於照顧自己這件事，我能怎麼做？」

倏忽地，我突然發現照顧自己其實並沒有那麼困難，我也早已經不是那個五歲、十五歲、二十五歲…只能在原地索愛的小小孩了，

我具備把自己照顧好的能力，能滿足自己的想要及需要，受傷時我也可以好好地疼惜自己，無須把責任歸咎給外在，或是寄望以外力來療癒自己，

幾乎在同時，一股輕鬆感湧現，一霎挪間我放過了自己，而那隻長期賴著不走的憤怒鳥，似乎也感到索然無趣，振翅離去了，

巧妙的時間點，清晰的洞見，淡淡地撫平了自身「愛的傷痕」、熄了「愛的憤怒」，明白唯有好好照顧自己才能給出愛。