吶....唯一記得的，是你過份的溫柔。

每當我難過的時候，就算我什麼也沒說，只是低著頭沉默，你會小心翼翼不打擾到我的眼淚、但想盡辦法逗出我的笑容。

微笑、眨眼、發呆、皺眉……每一個表情，我都珍藏在心底；

溫柔、吵鬧、沉默、果斷……每一種特質和情緒，都是毫無防備的你。

在我面前，你可以做最真實的自己，而我非常樂意接受那些直接的表達。

幸好，我遇見了你，在開始懂得什麼叫「夢想需要和現實分隔開」的年紀；但是你不辭辛勞的搭起一座橋樑，讓我還能保有最出那幾近愚蠢的天真，去堅信有天夢想能被實現。

分開第幾天了？其實我真的沒算日子，沒必要吧，反正都分開了，數日子有什麼意義呢？只會把自己弄得很狼狽，也只會被當成混亂過生活的藉口。

「我知道妳可以過得很好，因為妳有改變了，不是嗎？」你張開雙手，然後我們擁抱。

曾經，我望著你那總是溢滿溫柔的雙眼，希望有一天我能排除所有問題，勇敢的和你一起走到最後；

曾經，我渴望每個清晨和夜晚都能聽到你的聲音，然後抬頭挺胸的展開新的每一天；

曾經，我很希望我們可以愛到沒有結束的那一天……

*//

我崩潰大哭了兩次，在這些沒有你的日子裡。

第一次， 是你打了二、三十通電話，我卻沒有勇氣接起任何一通；

第二次，是你終於不再打一通電話給我了。

「幸好，你放棄了。」對著電話，我默念著。

幸好你沒再打來，否則，能不能守住還愛你卻不願意淪陷的心……我沒有把握。

你說的對，沒有誰是誰永遠在意的人。我承認我害怕，若有天你眼底的溫柔呵護不再屬於我，我又該如何是好？過於害怕得到後失去，所以選擇另外一條路；也許無法通往永恆，但至少能有短佔的絢爛。

分手原來可以這麼平靜，就像只是在演一場肥皂劇，「我們就這樣吧！當朋友會比較好。」

可我明明知道，不可能是朋友了。

因為相識六年，深知彼此的個性和原則，必須花多少時間來換回普通朋友的腳色？也許「分手」兩個字，會切斷我們之間所有牽連──

後悔嗎？答案是否定的，因為我沒有資格後悔，只能繼續往前走，才不會對不起愛過我的你。

*//

「就算全世界真的都放棄妳了，也請妳為了我繼續努力！」

迷惘、偏離軌道、思緒混亂時，總有你替我打強心針，現在呢？終於要失去你了。意識到自己真的把你推出了我的世界，從此再也沒有人能給予像你這般的包容──和深愛。

朋友們有意無意打探我的心情，試圖找出一些還是會後悔的表情；我強迫自己裝出無所謂的樣子，好像就天塌下來都不在乎，反正世界裡沒有你了，又何必關注其他事物呢？

我以為我能忍受，獨自撫慰傷口的空洞，麻木後才發現，原來沒有你，我根本做不到──關於整理所有負倩情緒。為什麼都指責我呢？我只是選擇了一條看起來辛苦、其實是幸福的路走。

許多年後，回過頭看這段感情，依然值得珍視回味，而我們都會感謝彼此的深愛還有特別。如果說有什麼遺憾，就是沒能用盡心力、義無反顧的去愛你……

都約定了要過的更好，可是現在沒有你的我振作不起來，雖然是我決定親手把你推開；沒有我的你一定要好好的，雖然我們沒有資格再擁抱著。

「妳要好好照顧自己，不要晚睡、不要喝冰的、不要老是跟妳媽吵架、不要一天到晚讓別人擔心，還有，真的要好好照顧自己。」你說著，難過著，哽咽著。

「好，你也是，好好照顧自己。」我說著，心酸著，哭泣著。

催淚的叮嚀，眷戀的嗓音，最後一次的呵護寵溺；怎麼樣的字句可以敘述這樣一段真摯的感情？

選擇分開，是為了給自己一點空間，也還給你自由，不讓你被六年的枷鎖禁錮。

你本像風，本來就該瀟灑漂泊。

*//

我知道 　　BY2