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    童年是段消失於記憶的歲月，總是走的那麼匆忙，留下淡淡痕跡，淡得幾乎看不著。即使，極力思索，那一點一滴的無邪往事，却盡是這般模模糊糊。

    如果有著例外，彷彿不外是生長在貧困艱難的家庭裡，忍受環境的煎熬，那份刻骨銘心，可說自從在母親懷裡就存在了，與生俱有的，如骨與肉。掙扎竟在此時就發生啊！

    但是，嚴格地說人類一生，唯一稍微脫難掙扎歲月的，恐怕仍只有童年吧！

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    我却仍然無法享受無邪的童年往事。能夠記取的也只有這個家庭的滄桑，血和淚交織而成的掙扎片斷。或許稍能博得自己莞爾的，是發生在幼稚園的一段糗事，溺濕了褲子而不敢吭聲的情景。這也是我唯一得以和孩子交換童年往事的一段吧！

    因此，即使童年往事如煙如霧，我依舊培養溫馨的家庭，讓孩子在快樂甜蜜的時光道中緩緩走過，並且留下許許多多珍貴的記錄，只要我設想得到的，我希望我的孩子能夠多享受一份童年，他擁有這個權利，我必須盡到這份義務。

    我的孩子將擁有一段脫離掙扎歲月的童年。

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    走過童年開始，每一個步屨似乎都顯得相當沉重。動腦是件令人心煩的工作。雖然如此，腦部運動仍從未間斷。雖然我們正在休息，做自己喜歡從的休閒活動，但是，那些理不清的人事物，紛歧雜亂的節，時時刻刻糾纏著我們，使得短暫的安寧也極為難得，積極與消極便打從這兒寫下分水嶺。

    絲毫不向命運妥協的人，開始朝著多方面的路線努力，將過程中所面對的橫逆阻隔，掙扎困頓，視為必然現象，只因為明天會更好的憧憬，不時地鞭策自己前進。當些許的成功展現眼前時，內心便充滿著感恩以及希望，未年必定會瑰麗燦爛的。堅定的聲音響起。而後毫無懊悔的繼續朝向未來的旅程邁去。享受與苦難都成為不太重要的事情了。

    然而，總有一些人選擇另一個方向，既然連短暫的安寧也極為難得，那麼不眠不休的奮鬥苦幹，到底是為了什麼？一場空？或者一場無邊的噩夢？我們何苦和日月爭千秋和天地爭萬歲呢？於是，緊緊地把握著每一個美好的今天，今朝有酒就醉在今朝，絶不拖過明朝。沉淪有如猛虎巨獸，一旁虎視眈眈。

    人類一生的福禍似乎就在這兒立了註腳！

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    我極為清楚自己所背負的責任，那是多麼地艱鉅，多麼的神聖，即使壓得我喘不過氣，我仍舊毫無怨尤，傾全力付出，以求取最高的報償，雖然我只能擁有一些被分割地七零八落的時間，使自己無法從事理想中的事業，但是，理智告訴我，那是值得的．

    生我鞠我育我，親恩大似天，或許說這些，都過於陳腔爛調了，撇開這些道貌岸然的陳義，就從現實的觀點著眼吧！我想許許多多的人都有過相同的經驗，謀求一份溫飽的頭路是相當困難的，除非自己具備了某種特殊的才能，否則不頭破血流也得傷痕累累．謀職都這般重重障礙了，何況想在同儕中出類拔萃呢！兩倍、三倍….的精力又算得了什麼？

    尤其面對社會時局的變遷，淘汰率日益提高，能夠擁有溫飽的生活，或許就該謝天謝地了，因此，我絲毫不敢懈怠，戰戰兢兢的工作著．畢竟，自己是塊什麼料子，有多大的本領，自己清楚得很，這並非妄自菲薄，而是不爭的事實，事實是勿庸雄辯的，只有埋頭苦幹的打拼吧！

    或許，打拼也是掙扎的另一種形式吧！

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    當來自四面八方的壓力一道迎頭襲來，許許多多的打拼確實是換得數不盡的掙扎，就在精氣神透支到達某一極限開始，必定併發克服不了的倦怠．職業倦怠症幾乎在每一個人的身上都曾經出現過；面對此種難題，人們又不得忍受煎熬，好死總比不上歹活吧！即使倦怠還是必須支撐；即使支撐不了，也得等倒地不起時再說了；畢竟，沒有支出那能獲得呢！

    支出與獲得正是在相互掙扎間產生的，雖然兩者往往無法成正比，但是，這怪不得誰也怨不了任何人，並沒有人強迫我們非得接受不可啊！只不過是為了自己需要生存下去罷了！

    這是一種不得不妥協的條件！凡是需要繼續在這個塵世扮演一個角色（不管是主角或是配角）的人都必須認命的．或許認命也是不可預估的福吧！許多人都朝著那個方向走去，走向茫然未知的曠野。

    曠野無數的狼此起彼落。

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    我會是那匹躲在暗角一隅，偷偷飲泣的狼嗎？有時候，我都會認為自己正是那匹突變的狼，否則，怎麼都聽不見自己的嘷聲．我知道自己絕非是滿足於現狀，易於妥協的人，因為，我不只一次的告訴自己，我必須無愧於自己充滿陽剛的名字，那豪情萬丈的名字是我的符號，是頂天立地的勞動者．

    偉大的勞動者啊！竟是這般地充滿淒清、充滿無奈！我必須一一的承受，那是毫無選擇的，唯有毫無選擇的勞動下，我們的付出才得以延續，我們的生活才不至於斷層，這樣的體認不是一朝夕形成的，而是浪跡風塵數十載的教訓．所謂的傑出，所謂的賞識，終歸抵擋不住現實利益的判決．畢竟，在勞動的過程中，往往會做錯了某些極為莫名其妙的事例，那就是不可原諒的，必須接受嚴厲的懲戒．懲戒的程度經常是飽一餐挨餓受凍數日．我怎能不戰戰兢兢的捧著工作．

    我相信自己的細心，更信賴自己的小心翼翼，正因如此，繃緊的神經，使得自己極為敏銳的感受到掙扎的頻率，相對地倦怠的來臨就非常地強烈，我知道，我卻只能若無其事，再大的苦難，我都必須隱藏內心深處，不得表露，不得形諸於色，否則，我將跌落萬丈深淵，粉身碎骨了．而那些尚未清償的責任又將如何呢？任何人都沒有義務為我償清那些責任啊！

因此，我終歸必須無止盡的進行掙扎的演出，即使過程有如何行屍走肉，我仍能完成自己扮演的角色．這就夠了！何必多加揣測那匹躲在暗角一隅，偷偷飲泣的狼是不是自己呢？

    儘管在我內心滾動、翻騰的血液逐漸移近－狼！

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    每一個人都是一匹狼獨來獨往的狼．這是無可爭議的．狼的習性早為我們深知且為不知不覺當中模仿的對象．所以，大多數人都在自己四週樹立一道高牆，都懂得如何保護自己，親暱的難友也罷，還是保著一點點距離吧！距離的空間正是我們得以思考，得以評判的空間．

    生存在這樣的一個世代，不善用思考是相當糟糕的．通過思考的大道，我們不至於唐唐突突的裸露自我，我們將會冷靜的衡量輕重，所有的該與不該都操之於自己的拿捏之間，我們將會很有分寸的周旋於必須面對的人事物等種種，生命的延續便可以長長久久，綿延不斷．

    否則，我們的日子真的難以為繼啊！不單單需要面對對內心世界一波又一波的衝擊，那種衝擊是無以倫比的掙扎；更需要應付的是外在現狀的鞭笞，那份鞭笞是不含情感的落下．這樣的生活，煉獄般的煎熬，僅僅留存一點點的情趣，迅速地自我們週遭消失．

    沒有情趣的世界開始呈現，一個個行屍走肉的面首從我們眼界掠過掠過…..

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一道刺骨的寒風襲來．我經常有著這樣的感覺，不管是漫漫長夜踽踽獨行或是午夜燈下疾書；不管是炎熱時節或是涼風徐徐．我總是潛意識的心悸，而後久久難安．為什麼？這個疑問一直盤踞不散．

    是否曾經做過虧心事？自幼及長，自己都那般昂然的走過每一個階段，仰不愧天，俯不怍地．就因為生活過於正正方方才如此平平淡淡，也造成自己個性上的木訥，不善於與人交際應對，經常顯得笨手笨腳．凡事無法單純的只以言語去處理，而必須以行動解決，往往費時費力而又難圓滿．那時的心境是異常的紊亂，我卻時時刻刻面對這樣的紛擾．

    我將大部份能夠自由運用的時間都花費在冷靜的沈思當中，越是沈思，越發覺自己的存在是多麼的卑微、渺小．甚至不存在．這並非是否定自己或輕視自己，而是一種深切且透徹的自我認知，因此，我竟然不知道如何在自己四週樹立一道高牆，讓一切橫逆自由奔走，加諸己身，而後，毫無保留的紀錄，我想，對於孩子日後將有所助益吧！即使這是一廂情願的想法！

    或許，我的情趣就是建立在這個觀點吧！所有的喜怒哀樂從這兒出發，我的孩子…..

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    孩子的誕生是人們進入另一個階段的開始，婚姻生活的中心點自然地轉移至孩子身上．這是另一種情趣的產生！每個人都能會心感受．

    我們都將全部的愛加諸孩子，我們都百分之百肯定自己的孩子，聰明、可愛、活潑….等等，從孩子的身上，我們彷彿找到遺失很久的夢想，我們彷彿找到一帖醫治心靈的特效藥，所有的掙扎都可暫時擱置一旁．甚至遺忘，因為，希望在我們內心孳長．

    那是一股生生不息的動力．孩子的笑意給予我們極大的滿足，孩子的健康是我們的榮耀，我們在人世的掙扎歲月都是那麼地富有價值和意義啊！當孩子悲傷，孩子憂愁，孩子體弱多病時，我們便又深深自責，為何關切不夠，為何照顧不週，為何不更加努力，讓孩子擁有一個更為舒適的環境呢？

    孩子確實成為生活上極為重要的一個變數．緊緊扣住我們的喜怒哀樂，即使如此，我們仍樂意為孩子奉獻一切，心甘情願，未曾企圖獲取回報或懷有任何目的，為孩子創造一個屬於他們自己的天空，那是天使的天空．

每個孩子都是天使，重新彩繪我們即將暗淡的情趣，掙扎的歲月裡彷彿綻放一絲絲的平和…..

    人世是否有了新的契機？

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    不管人世是否有了新的契機，我只知道自己的日子不再那麼地單調和枯燥，當我的孩子降臨，和我簽定父子關係的協議開始，除了工作之外，我將全部的精神投注於那份協議上，為孩子建立備忘錄，為孩子留下珍貴的聲音與鏡頭，為孩子創造書簡等等，這些行動，除了以「愛」這個字眼來詮釋之外，我想另外一項重點是得以讓我完完全全忘記掙扎的過程．掙扎的過程是多麼地慘不忍睹啊！

    友人都說我過於溺愛孩子．是否溺愛？我自己明白，任何人都有自己教養孩子的方法和立論．只要懂得方法就不至於溺愛．我更相信，我的孩子不會和溫室中的花朵一般的脆弱，至少他可以曠野獨行而無懼．在孩子逐漸成長的日子裡，我將適時的提供修正的意見，讓他參考調整．

    或許，在我殘餘的歲月當中，孩子將成為最重要的一部份，更可說是生命全部的投注，這絕非誇大其辭．每當忙碌的工作之餘，孩子純真的笑意立即浮上心頭，總之我想起，自己能夠給予孩子一個怎樣的環境？越想就越為掛慮自己的一切，能力、健康、脾氣….等等，蜂擁而出，想到最後，都是以──為孩子留下健康的父親──這句話做為結束。

    再怎麼樣，唯有先求自己健康才是最重要的，否則，談論給予孩子什麼什麼，都是空談．如果有個三長兩短，豈不是造成難以彌補的遺憾嗎？那樣的遺憾真的是「死不瞑目」了！

    在我內心深處時時隱藏這份駭怕．我的駭怕竟然和我的阿爸相同．有時候，我竟然不得不相信命運的永宿．能夠創造嗎？能夠跳脫固定窠臼嗎？難怪掙扎是每一個人必須背負的使命！

    我幾乎懷疑：孩子的天空會成為天使的天空嗎？

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    在每一對父母眼中，孩子都是可愛的天使。而事實上呢？這樣的生活環境由不得我們不採取存疑的態度，因為，每一時每一刻我們都幾乎處於奔命的狀態，能夠提供給孩子的時間少的可憐。孩子是誰的？面對這個現象，誰能知道孩子到底是誰的？

    尤其是維持溫飽的勞動者，多一份勞動就增加一份機會，任何人都拼命的抓住機會。只有眼前的機會對我們而言是真實的，豈能不把握，畢竟，明天是多麼遙遠的未知，或許立即面臨坐吃山空的窘境也說不定，那時全家的生活就陷於萬劫不復了。因此，能夠溫飽，孩子──自求多福了。

    我們的上一代到我們這一代竟然都面臨類似的命運啊！也因此，我們得以深深地體會到人父人母的偉大，即使我們並無祖上餘蔭可承，即使我們在艱難的邊緣掙扎，我們仍應感恩，感恩的心使我們產生一股後續的動力，傳繼孩子。

    在孩子身上，我們又印證──雙親的愛是唯一的，完全的。

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    我敢說自己能夠貼切的感受阿爸阿母完完全全的愛。那分感恩的激動於是永遠在我內心擺盪。

    阿爸母像許許多多升斗小民一般努力的打拼，打拼的結果仍然只維持這個家在溫飽的邊緣，以及和年歲不成比例的蒼老，那是掙扎歲月的痕跡。每一道痕跡都寫滿滄桑，都是一段令人心酸哀痛的故事。

    聽說老姐上學時的制服是用墨汁染色的；聽說阿爸的每一個同事利用各種門路成為富裕的人；而我阿爸竟然善良的遭人陷害，這就是弱肉強食的社會，我知道阿爸的心是悒鬱的，但我也知道阿爸自始至終全無悔恨，他是無愧於天地之間的，這樣的阿爸令人敬愛，令人為榮。

    因此，儘管貧因的陰影籠罩著每一個日子，我仍舊固守著阿爸的操守，那將是永世傳家的門風。在這個前提之下，我可以想像自己日後的體能狀況，阿爸那老牛拖破車的氣喘聲時時刻刻縈繞，壓迫我萎縮的心。

    我相當明瞭上一代的病痛往往戮傷這一代的歲月，掙扎的歲月更形猙獰。我不希望我的孩子必須忍受這樣的夢魘，即使掙扎也都是為了自己的理念，唯有這樣方能全力以赴，成就自我。

    這就是愛，完完全全的愛，毫無所求，毫無所怨，至死無悔。

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    死亡往往是一件令人難以忍受的事實。生為人似乎都必須經過這樣的威脅，一有某種異樣發生，便如臨大敵，更甚者有如世界末日到來。這種煎熬，在掙扎的歲月當中，應該是相當特殊的經驗，絶無僅有。

    而對於當事者自身而言，死亡的過往往是短暫的，瞬間消失，然後一切都亳無意義存在了。掙扎歲月就在這兒終結，是喜是悲？見仁見智吧！畢竟，爭執也是毫無定論的。那個未知的世界，我們仍舊無法一窺究竟啊！

    儘管未知繼續存在著，蒙上一層神袐的色彩，穿鑿附會，令人半信半疑，信是迷信，不信又恐大難臨頭，就在進退兩難間，我們不得不再次面臨考驗。逝者已矣，生者何堪，這更是一項考驗。我們總是不得不接受死亡的種種撞擊。

    即使是一個窮凶惡極的人，對於親人的死亡也必定會哀慟數月，這是人性本能，更何況我們都是平平凡凡之輩，因此，心中的支柱彷彿斷落的感覺必會產生，我們也頓時失去平衡，這將是多麼嚴重的歷程啊！

    我們多麼無奈地都必須去接受死亡！過橋！放一大串！長長的鞭炮吧！

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    阿爸的遽然離去，搞亂了全的生活秩序。一時間，完全無法適應那樣的日子，彷彿失落了什麼似的，即使已經年過三十，仍感生活憑恃從此不再平穩，那是心靈上的倚靠，就好比在每一位父母眼中，孩子總是長不大的想法是相同的。所以，總是難以相信阿爸真的離去了。

    總覺得阿爸仍坐在床頭看書閱報，這個印象多麼地鮮明強烈，活生生的曳立眼前。當阿爸身體狀況一天天衰敗時，他的生活範圍就只限定在床頭了，好幾年，我經常都有落淚的衝動，看見他的模樣，仍操勞家裏每一個人，尤其是我的一切。呵！我知道，這是不孝，天打雷劈啊！可是….却莫可奈何！

    莫可奈何的歲月，好幾個夜晚，睡夢中突然被阿母高聲驚醒，我都嚇出一身冷汗，急急忙忙地從樓上衝下來，待發現阿爸仍然好好地躺在那兒睡著，神經立即鬆弛，整個人差點昏厥。這般地感受刻骨銘心，直至今日，夜半，一絲絲細微聲音，我總會不由自主地坐起。彷彿，我看見阿爸。

    阿爸離去前那一剎那流下的淚珠，最後的淚珠是我擦拭的，長久以來，那顆珠在我內心滾盪，每一次滾盪都引起極為劇烈的掙扎，阿爸真的離去了嗎？我好懷疑！我幾乎忘記阿爸已經離去的事實，都以為阿爸仍和我們共同生活著，好幾次下班回家，差點就呼喚出──阿爸，我回來了！

    阿爸，我回來了！您却不見！每當午夜獨坐，眼前立即浮現阿爸臨別景況，淚水往往情不自禁奪眶而出，阿爸──

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    年歲漸長，人們越是學會隱藏著自己的情感，即使內心激動不已，淘湧澎湃，表面上看到的仍是一張冷漠的臉龐，讓人無從臆測他人的起伏變化。或許，這也是一種保護自己的必要措施！越讓人猜測不著，越能降低遭受傷害的機率。這就是現代。

    越來越現代的時局，造成許許多多日益尖銳的事端，那些，我們都必須一一接收，接收的訊號越是頻繁，我們越發小心的表露自己，於是，終於一步一步地走向孤獨。唯有在封閉的，孤獨天地裡，我們才得以疏解神經，而後呢？我們是否會有歡愉？是否會有幸福？那真只有天曉了，誰也難以預測！只知道存在著某一關鍵性的變數。而誰是變數？

    每一個個體都存在著各自不同的「變數」。

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    屬於自己的變數是什麼呢？我極為清楚。但是，一年過去一年開始，我仍然存在於繃緊神經的世界之中，活著是件多麼艱辛、多麼孤獨的事，即使熙攘的人羣、吵雜的伴唱咖啡店裡，感受仍是一層層的冷冽，我禁不住的將自己裹得緊緊的、密密的。

    年輕時，曾自我陶醉的寫下──唯有孤獨，方能掌握自己的靈魂。唯有掌握自己的靈魂，方可拒絶寂寞。而今，歲月逐漸蒼老，靈魂是什麼？却一直困惑著我。不知靈魂是何物又從何掌握呢？孤獨仍在每一個深夜吞噬著青春，忽然間湧起的懼怕倒不是寂寞，而是空洞……..覺得存在委實是件毫無意義，多餘的罷了！

    這樣的人生，像火車固定地奔馳在軌道上，唯一的目的就是終點，換句話來說是「等死」。我絶不甘心自己墜入這等境界，未免白來世上一遭了。即使兩袖清風，我依舊頂天立地，再多的即使，最重要的，我必得無愧自己充滿陽剛的名字。那充滿豪情萬丈的符號。

    因此，清苦的日子，除了以嬉笑聲麻痺情緒，妥切的保護自己外，我將自己的時間劃分地極為清楚，何時和孩子遊玩，何時閱讀消遣性的書報，何時嚴肅的實踐自己的興趣，悲涼雖是難免，却應該是最優等的安排吧！

    我知道，如果單單講求歡愉，我必須將較多的時間花在孩子身上。即使不和孩子遊玩，只是看著孩子展現的肢體語言，往往會有令人感動和雀躍的訊息傳來，那時，幸福必然充滿心底，可是，幸福之外呢？

    我不知道，人類的降臨單純的為了幸福嗎？

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    人類，實在是有著太多的疑問？太多解不開的謎底？而活下去才是最根本的原則吧！歲月總有終點，掙扎也將有結束的一天。只要我們不去瞭解歲月何時走到終點，掙扎何時結束，我們都是充滿希望地一群啊！

    希望在那裡？唯有自己去填寫了！

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    那天，屬於孩子的時間。

    牽著孩子的手，慢慢地走著，走著。

    忽然間，孩子抬起頭，手指著遠方。

    「爸爸！月亮是被誰吃掉的…..」

    月亮？吃掉？

    我的心弦深深地震動，這麼單純的問題，却引發我想像目前的處境，這般早熟的現代啊！對於孩子，掙扎的歲月不應該來得那麼迅速….

    於是，我創造出一篇生動完美的童話。就讓掙扎繼續隱匿在歲月裏吧！

    公演的日子逐漸逐漸近了──

                                   ─1988.7青年日報