從得知懷孕的那一刻起，便開始為不曾設想過自己也有升格當媽媽那一天的我勾畫「母親」的角色藍圖。畢竟以前對小孩子興趣缺缺，再則是了解自己急驚風的性格，沒信心會耐心好好教導子女。但是既然小生命已經在體內慢慢形成，能夠做的就是調整好心情，期許自己成為寶貝心目中最棒的媽咪。

我並不知道身為男人，當時即將成為父親的老公是否也有同樣的感覺？但在小寶貝出生之後，我和老公(其實是我啦)打算讓小寶貝生活在沒有語言污染的環境裡；盡可能給她看到人性的美善之處，願她熱愛身邊的一切；當然還有保護她不受傷害，且適度的放開手讓她嘗試新事物。

於是，講「Shit」的資格不再，而改以「Sugar」代替；聽流行歌的次數降到最低，連車上都播放著兒歌；對於熱愛看一般暴力雙關港產片的老公，則必須頻頻提醒觀看時機；我即使對蜘蛛蟑螂相當恐懼，卻努力不在小寶貝面前露出驚怕之色(唉！好難)。又為了以身作則，希望小寶貝能在潛移默化中學會守信用與講理，平日和老公嚴格執行做不到就不要說，要說就要做到的榜樣，就連安撫她的時候也不會用欺騙她的方式來說服或轉移其注意力。

小寶貝出世之前，和老公兩人一直都有身在蜜月中的幻覺。我們喜歡旅遊，享受和朋友相聚長談的時光，我尤其熱愛看書、寫作、看電影和聽流行歌…兩人世界很甜美。就像當時的我們，現在身邊有些朋友遲疑著該不該有小孩，擔心小孩的到來將打亂生活的步奏，甚而影響事業發展。也許是為人父母的使命感，現在的我們都認命又心甘情願的為小寶貝暫時犧牲生活中的某些元素。因為已有所領悟，因為早有所認知，看開了，於是甘之如飴。

這幾天收拾小寶貝出生時的衣服，才發覺原來她曾經是那麼的小。看著她不斷長大，漸漸懂事，表達越來越清楚，心裡很欣慰也很驕傲。但是同時，也因為她懂得多，自我意見也增多了，有時溝通起來變得很花時間。

我個人是「愛的教育」的擁護者，相信在愛的前提下才能教出講理好溝通的小孩。嚴格來說，我們家小寶貝蠻乖的，才二十個月大的她就願意在某些意見相左的狀況下同我們商量。當然，這並非每次都管用，畢竟她還小，對於一切仍然似懂非懂，所以心情不好時還是會「青番」，說也說不通。

最近我就因此發了幾次脾氣，很兇的對著她大吼。只見她乖乖坐在我面前看著我兇她，之後則愣愣的看著我，甚至很可愛的想逗我笑並過來抱我，但我當時正在氣頭上，所以視而不見。每次怒氣平息後，回想自己的舉動，就覺得對小寶貝很抱歉而深深內疚著，也提醒自己的修養得再加把勁。

老公和我都體認到想當一對自己心中理想的父母其實沒有想像中簡單：要培養小寶貝的閱讀能力，就要說故事給她聽，與她共讀；要啟發她的協調能力，就和她排積木，玩拼圖，辦家家酒；要訓練她的體能，就讓她練習走路爬樓梯，帶她去公園玩遊戲；要完整她的人格發展，就要有好的身教言教，並讓她在與其他親人朋友的互動中學習並修正自己；也為了要讓她心中充滿愛與寬容，不斷勉勵自我盡可能好言相勸，不要輕易對小寶貝動怒。

父母並非聖人，即使有猶如天使般的小寶貝，養育過程還是有甘有苦，難免有情緒反應。這一個多月來面對長牙的她，我們體諒也承受她因不適而引起的惡劣脾氣，接受她半夜偶爾哭鬧的事實，擔憂她拉肚子或發燒的症狀，甚至因為她上星期生病住院而焦急難受。

這年頭父母真的不好當，沒有長輩在身旁幫手外，除了家庭還要兼顧事業，外加一堆拉拉雜雜的大小事。體罰不被社會接受，生活環境的誘惑很多，於是長大成人的路途上必須適時的拉拔他們，給予意見，但不干預其決定權。

多數人都清楚，一旦有了小孩，就沒有後悔的權利。因為一日為父母，終身為父母，養育與教育是任重而道遠，至少未來二十年對我們雙方來說都將無比重要。而無論以後小寶貝會如何發展，永遠不變的是我們對她深深的愛。

至於她心目中的我們是怎樣的父母呢？當她緊緊擁抱著我們，輕輕說著「爸爸，愛你」，「媽媽，愛你」的時候，我和老公早已忘卻辛苦，心裡盛著的只有滿滿的幸福。