窗外依然有藍天
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黃維仁博士
為了減少夫妻分手的悲劇，我們是不是就可以按常識「奉勸」女性（假設今日的女性做得到）：「只要妳時時以丈夫為重，事事順服，不要有自己的意見，為家庭犧牲，如此一來，丈夫一定愛妳，家庭永遠和諧幸福。」我覺得這種不看情境差異，一廂情願的想法十分危險。這種想法可能源自每人孩童時期的一種思想型態：「只要我乖、聽話，爸媽就會愛我。」很可惜，這個公式在成人世界中（尤其是婚姻關係中）並「不一定」管用。持有這種「非理性想法」的人較不容易適應環境，也容易出現心理方面的問題。成長後仍有這種「只要我乖，人就愛我」想法的人，常陷在邏輯的死胡同裡。他（她）們告訴自己：「別人不愛我，是因為我做得還不夠好，如果我是完美的，別人一定會愛我。」因而他（她）們不斷努力，力求完美。當別人仍不喜歡他（她）們，他們便解釋為自己仍不夠完美，必須更加努力，討對方喜歡。只要他們繼續堅信這種想法，不斷否定自己的價值，一味討好他人，他們便不可能有自覺滿意的一天。
事實上，別人是否愛他們，與他們是否完美，不見得相關。我們常說：「情人眼裡出西施」，當男方看女方為美時，對男性來說，那便是「真的美」，即使旁人不以為然，對他也毫無影響。換句話說，女性是否「真的完美」，並不重要，即使她有辦法把自己變成「真的完美」，也無法使對方愛上她。電腦擇偶所選出來的配偶，照理來說是最接近完美的組合，然而他們卻不一定彼此相愛。我們在戀愛時，往往是盲目的，只對伴侶的優點敏感；在分開時，卻只在意伴侶的缺點。
依賴型婦女逃避衝突
現在我們來看依賴型的婚姻。這種型態中的婦女在家當賢妻良母，對丈夫百依百順，凡事委曲求全，只求丈夫高興。她放下了個人的事業，犧牲了自己的興趣和個性，全為了要建造一個美滿、溫暖、安全而穩定的家。當丈夫對她有任何不滿時，她不以理性與丈夫好好溝通、分析問題或謀求解決之道。相反地，她假裝問題不存在，行動更加柔順，處處忍讓，對丈夫必恭必敬；丈夫一回家，她便奉茶脫鞋，對他照顧得無微不至。她的主要目的，是避免面對衝突（衝突威脅她的安全感，因此她努力不讓自己意識到衝突的存在），想要以「討好」與「凡事忍讓」作為挽回丈夫心意的策略。
今日的社會中，仍有許多這一類型的婦女，她們的婚姻幸福，令人羨慕；正好她們的丈夫也與她們有類似的價值觀念，喜歡她們扮演傳統的角色，並且對她們「別無所求」。他們配合得剛剛好，一方喜歡保護，另一方喜歡依賴。筆者在祝福她們之餘，也要給予她們一點忠告：「不要假設丈夫對妳的需求永遠不變；不要認為找到了懂得憐香惜玉的如意郎君，這一輩子便注定會幸福，而不需要努力與丈夫溝通。」
不幸的是，隨著時代的轉變，不論是在中國人或是在美國人中間，已經有愈來愈多的悲劇，發生在這種依賴型的女性身上。她們有的常遭丈夫毆打(Wife Abuse)；有的因丈夫有了外遇而遭遺棄；有的是丈夫對她們百般挑剔，施以「人工改造」，恨不得她們能立刻變成丈夫心目中理想的樣子。在美國，丈夫毆打妻子的情形非常嚴重（中國人虐待妻子的個案，筆者也親眼見過，不過發現的個案較少，有可能是中國女性很能容忍，不願向警方報案）。美國許多研究的共同發現是，這些個案幾乎都發生在被動依賴型的婦女身上。 
《窗外依然有藍天》，愛家基金會出版，定價：250元。)
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