最近因為一些事情，跟很要好的一位朋友大吵特吵～

在電腦桌前，我用極大的力量敲打著筆電上的鍵盤，白色的鍵盤上開始飛舞著我許多不滿的情緒，很想克制自己，但憤怒的手還是比腦中的思緒快速許多…

先不管整個事情的對與錯，我發現這幾年來原來我還是沒有變。一直以為自己的心胸變得比較寬廣，視野也擴展許多，很多事情變得更會尊重別人的想法，不會以自己為主；但這個事件過後發覺…..我還是沒有變…一樣很雞婆，一樣沒有設身處地為別人著想。

這件事情其實讓我很受傷，是因為太再乎這個朋友、還是年紀大了、還是受夠了壓抑自己的情緒、又或者是環境種種的壓力…很想打電話跟其他朋友聊聊，但想來想去還是沒有撥打出去，因為我知道其他朋友也有自己本身的問題與麻煩…不想麻煩她們，當然自己也沒有辦法跟一般人一樣跟她們訴苦….

十一點多，也許悶熱的夜晚驅使我打電話給另一個好朋友，原本用意是想跟他聊聊，但當他接通電話的那一刻，善於掩試的嘴巴說了謊…就在我跟朋友熱情地打招呼後，在朋友那句「你最近好嗎？」之後…三四十分鐘的通話過程中，特別壓抑自己的情緒千萬不能露饀…不然真的會讓朋友擔心的，其實、真的很想跟他說我不好，心情很不好，剛跟朋友吵架…但我就是說不出口…說不出口。

我這座活火山，不知何時會突然爆發呢！自己也很擔心…吵架的朋友說我不懂他，也許我真的不懂他；但他也似乎不懂我…不懂我心的另一面我想的那一面…那個被天真熱情笑臉包裹住灰暗、無助、無奈的那一面…。或許，他也是這樣吧！
現在想想～他會不會也是跟我一樣呢！可憐的我們啊～這個世界上誰又真正了解誰呢？

回想整個事件的經過，我知道雙方都是出自於好心，並沒有什麼惡意…事件過後的第二天，想想對方的難處與需要，自己就釋懷許多～

「朋友～我知道我雞婆的個性常常造成你很多的無形壓力，我真的不該用自己覺得好的方法與態度對待你，你有你的生活、你的需要需求，我真的應該好好替你想想的，因為你的需求似乎也跟我的需求相同，只是我沒有辦法像你那樣直接又勇敢的表現追求出來….我也從來都沒有覺得你不好看，不能介紹給我其他朋友，如果我讓你有這樣的感覺，我跟你道歉…但我真的沒有…我不是那樣的人啊～」

現在的我還是沒有辦法靜下心打電話給你說明白，雖然第一時間我還是有傳簡訊跟你說抱歉，但真的，我現在沒有辦法打電話給你或者接你的電話…我需要時間，一陣子的時間，讓自己平復一下…平復一下。