2011-04-18 12:09:29【賴小榆】
【很不想這麼說】
最近真的閒的發慌...
沒過這種生活以前，我以為我應該是嚮往這種生活的!
不是嚮往閒的發慌的生活，是這種平靜安定的生活。
現在又覺得我的生活似乎太安靜了!
只有偶爾的貓叫聲、窗外宣傳車的聲音、車子行進的(轟轟)聲、
因為馬路不平車子行進坑洞的聲音，還有該死的警報器聲!
更扯的是我住12樓竟然聽的到1樓小孩玩耍打鬧的聲音...還真清楚。
其他時間只有電腦運行的聲音，和敲打鍵盤、點擊滑鼠滾輪的聲音。
當我停下手邊任何行動時，真的安靜的可怕!
以前的朋友說我快變成宅女了，因為我真的不愛出門。
無奈我也想出門晃晃，每當我這麼想時，問題就來了!
我要去哪晃...
附近沒什麼特別好晃的，每天也都會出去買東西。
遠的地方要怎麼去...
即使我拿著地圖找，路名地標不認識，直線橫線不會分。
有人說我可以上網查路線撘公車啊!
好問題! 難不成我拿著地圖指著某地標跟司機說載我到那?
東南西北不會分，更別說公車行駛路線。
不是沒查過，還真的看不懂!
就算真的僥倖讓我搭到目的地，回程要去哪搭? 我不認識路啊!
還有人說我可以搭小黃，這簡單了吧!
非常好! 上車司機問我要到哪裡，我還要問他我要去哪裡好...
對於嚴重路癡的我，對於我家附近以外的地方根本都不認識，
怎麼會知道有什麼地標路名。
那人又說就是因為都不出去晃，所以才都不認識，多走多認識不就好了。
這更好! 我所幸就不理那些前因後果，上了車隨便下...
東晃晃，西逛逛。
等我走累想回家時，我不知道我在哪! 更不知道要怎回去!
很好! 電話派上用場...
第一通，打給我哥，他說：五分鐘後再打給他!
五分鐘後，打了沒接。
接下來每三分鐘奪命連環call，還是都沒接。
該死! 昨晚手機沒充電，剩下1格還在閃...只好放棄我哥。
第二通，打給我爸，他說：你在哪? 我回：不知道...
喔，我在大馬路上。他說：旁邊有什麼地標路名? 我回：什麼地標路名?
喔，我看到很多公車牌子。(此時就一直盲目的往前走，試圖掩飾驚慌)
電話那頭的人失去耐性，聽的出來很火! (我知道是因為我的白痴回答)
接下來兩人都不語，直到我停下來。
我說：我看到前面的路不通，可以左轉右轉! 左邊上快速道路，右邊不知道。
他還是氣到不想講話。
我以為手機沒電，又開始驚慌亂走...(邊對電話一直叫)
突然他喂!
我回：我看到麥當勞!
他叫我去問麥當勞地址。
於是我走去麥當勞，先買了一個冰淇淋，然後問路。
後來我爸來接我，帶我附近晃了一下，
原來我是在綠川西街下車! (其實我是被司機趕的)
然後莫名走到三民路的麥當勞...(我爸說我都快走回家了)
這只是迷路史的其中一段記得比較清楚的!
迷路次數太多，親人朋友都讓我求救過!
最後大家一致認為：妳沒事還是別亂跑好!
無奈約過我出去的朋友們，都覺得我很難搞、難約。
如果讓我自己想辦法去集合點呢，就會上演迷路記，
最後出去玩變成尋人啟示。
如果來接我出去呢，就得保持清醒，接送到底。
這點我也很為難，途中我想回去也不好意思開口...
接的朋友如果新增行程，我不想參加，又怕掃大家興。
變成他也得中途離開送我回去...
連我都覺得很難搞了! 又麻煩!
所以，幾次之後，因為以上原因，不想添麻煩等，就開始找理由推託。
漸漸的就和大家疏離，變成此情此景。
我也是好交朋友的啊! 但是朋友不熱絡就很難長久...
但是要熱絡真是為難、麻煩我和我的朋友。(每次想到這就覺得算了...)
撇開朋友這塊不說。
至於親人...
我真的有句話很想說! 我覺得我們都很犯賤耶!
有機會相處時大家都不想好好把握!
偏偏老愛這個有問題、那個有麻煩，不然就是互相計較、互相嫌棄。
相處一塊，你看我不順眼、我看你不對眼的...
搞到這個前腳離開，那個後腿想念。
然後這個回來，矛頭又換人...
一直重蹈覆轍。
久了誰不會膩、不會煩?
反倒我覺得好像只有對我不會特別思念耶...
因為那兩個現在在妳身邊嘛?
很不想又被妳說我愛比較...
可是妳想想，那兩個分別不在的時候，妳的態度有像對我這樣嘛?
即使三個都在好了，對我有沒有吃就愛理不理、冷朝熱諷，
那兩個整天玩電腦、房門都不出!
過了正餐時間，妳倒是甘願冒著被罵的風險為他們準備東準備西...
準備好之後，叫不出來還為他們送進去咧!
等他們用完還進去收拾。
還有當妳在埋怨一切時，我永遠要扮演和事佬為你們化解干戈。
當妳悲怨怒火無處發時，我永遠要當妳的出氣筒讓妳消氣。
重點又不是我惹妳! 他們惹妳，妳氣發我...
給妳發就算了，發完不是安慰我，反倒跑去安慰他們、跟他們道歉!
當妳被老公兒子欺負時，誰在妳身邊關心、安慰，給妳抱怨出氣啊...
妳整天說他們不關心妳，惹妳不會安慰妳，
結果我反被妳說不孝、忤逆，他們卻是孝順、體貼、乖巧、懂事!
兩個從小到大要什麼沒有?
說要上課妳包到底，說要休學即使賠錢妳也不介意!
我說要上課，妳說不關妳的事，叫我自己想辦法、去找我的監護人。
講難聽點，你們以前搞什麼鬼關我什麼事? 怎樣分配我會了解?
妳也說了，如果他有責任，我們會都跟妳? 那妳講什麼屁話...
我半工半讀，生活、學費、車費妳一概不管，領薪水當天妳一定出現。
這樣妳說我不受教、不讀書...
我生活自己負責，即使我搬出去，我也願意為妳分擔! 跟妳伸手都是借。
他們出去呢? 三天兩頭惹麻煩回家，只會找媽媽解決。
他們給妳和叔惹多少麻煩、增多少困擾?
當妳沒辦法時，找我幫忙...要不是為了讓妳少些擔心，妳覺得那是我的責任?
我自己生活所需妳不顧，我有困難沒辦法幫忙他們時，妳說我自私...
妳到底知不知道妳對我說過多少不堪入耳的話...
每次我思念妳，回家看妳、打電話給妳，永遠只聽到關於他們和錢...
假如沒有錢，這親情如薄冰般脆弱!
因為妳的哭鬧、埋怨，我多恨自己沒能力賺更多錢給妳...
只求妳寬心的過日子，多一點關心給我。
我一次次跌到谷底，都是因為妳...
只求妳伸手，但妳選擇掩蔽視聽。
每每我想到這一塊，我不禁懷疑自己的存在...
我對妳而言，真的只建立於價值的多寡嘛?
妳是否曾看到我的改變...
是否知道我曾經多麼樂觀、開心，凡事勇敢向前。
是否看見現在的我，多麼消極、悲觀，踏出就怕受傷。
妳要我如何平心接受呢? 怎能不計較...怎不會不平衡...
搞到現在朋友說我愛怨天尤人、說我太瞻前顧後。
現在的我不管作何決定，永遠定不了心! 除了矛盾還是矛盾...
我是真的好怨妳...
也真的好想念妳...
為什麼你們一直怪我呢...
我知道我失去了好多，可是卻怎麼也找不回。
真的很不想這麼說...
作為母親，妳從未給我公平。
我真的好渴望妳的溫柔、照顧，可是只能看著妳為別人付出。
妳從不屑我的關心、安慰，因為妳要的不是從我這得到。
聽妳批評著對女兒的字彙評論，我一直努力做到妳的要求...
但是妳始終選擇無視。
對不起，就當我自私好了!
我選擇放棄。
我無法再受到妳的傷害...
我也知道，妳沒我真的無所謂。(我看到妳傳給叔的簡訊，傳錯到我手機...)
妳的電話依舊只會傳來他們的訊息...
所以，我選擇躲起來，遠遠的祝福妳。
明知道靠近只會受傷，卻還是渴望靠近。
或許犯賤的只有我。
原以為那已逝去，誰知昂首，心又回到過去。
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