冷颼颼的夜裏，又釀成失眠．．．真是討人厭的夜晚。 

孤單的夜裡，似乎會胡思亂想？我又神游九州了！

我喜歡冰冷的手敲打鍵盤的僵硬，代表身旁很多溫暖都能傳遞給我。

天冷的日子裏，一天彷彿好久好久，我習慣冬天的嗜睡，此時能讓我好眠。

習慣獨自包裹著棉被，習慣獨自吸取夜晚的溫暖；

最近的我變了。

以往只要把自己包覆的死緊，時間一點一滴的過，體溫會漸漸上升，

但是，最近的我習慣外在給予的溫暖，這【習慣】，真不討人喜歡。

明明說過不能依賴，一旦習慣之後，等待是孤獨的，卻無法控制自己，

真是極致矛盾的人啊！原來即使有了底限，卻還是會拼命牴觸，這是犯賤嗎？

突然想起和【米糕】聊天的內容：

「人人都是雙面人，甚可更多面，在於好壞之分。」人人都是虛偽的，但我的看法不同於他就是了。虛偽對我來說，我覺得只差別於討人厭的程度而定。或者，當你爭執一件事情時，說到你不愛聽時，你會辯駁，人之常情。但對我或者某部分人來說，辯駁不止於爭辯！這兩者有什麼差別呢？看到【辯】這字眼，對我和少部份人來說，聽起來就是刺耳。原因是，說的人感覺讓人認為好像是自私的為自己找藉口般。去他的【辯】！單純為自己將事情原委或者誤會處理清有錯嗎？講話大聲就是贏？火氣大就是贏？脾氣大了不起？對錯都不用分辨？就可以不讓人說話嗎？這就是所謂的自以為的人，至於自以為的點在哪，因人而異。

動物天生的生存方式首要點就是保護自己，而那不是所能自主的，淺意識裡面感覺到一點不適、危機，自會反射性的鞏固自己的範圍不讓人越界。所以為自己辯駁也不是什麼錯，只是在於態度的關係，往往讓人覺得你是來吵架而不是來解決事情的。所以我說嘛！【態度】真的很重要。它可以讓一句話讓人聽起來有不同的感受。譬如：你問一個正要出門的人要去哪時，你會用什麼方式？１．「你要出門？」２．「你去哪？！」去他的去哪！（要是我遇到第二個，我一定回你關你屁事！去你的去哪！）可能只有我會這麼火爆吧！但是第二句話聽起來就是屬於會讓我不爽的。唉，不過這都扯遠了，重點是那【矛盾】也是人人都有的嗎？

我真是個極度矛盾的人。這也算是雙面人的一種嗎？（誰知道。）

我希望能和家人在一起，卻不想回家住，這是什麼狗屁心態？

我追求刺激新鮮的生活，討厭無聊單調的日子，卻又不喜歡出門，討厭人潮洶湧的空間。

我希望快樂的過每一天，卻時時刻刻回想不快樂的回憶，也找不到快樂的點，去他的兩極化。

我希望獨立自主不受拘束，卻又不想再度嚐到心力交瘁的無力感。

我希望聽到真心的一句關切，卻又拒人於千里之外。

我渴望得到想聽的愛，卻又害怕再次受傷。

我努力建築自己的圍牆不讓人透視我的孤單，卻又希望有人能傾聽在我身旁。

我害怕被了解明白我的無助，卻又渴望有人能了解我的痛苦。

我羨慕相似年齡的朋友快樂過單純的生活，卻不想天真的面對明天。

我知道一輩子說長很長，但是時間去不復返且稍縱即逝，要把握人生當下，做想做的事情，人生要過的有意義，但是卻重複的浪費時間。

我知道心軟會讓自己吃苦，卻無法漠視不理。

我總認為信任是人與人之間相處的首要，卻因陰影不敢輕易相信放心。

我知道人生要為自己而活，卻總說無所謂的度過。

我知道逃避不是最好的辦法，卻無法坦蕩的接受。

 

這一切的一切，很多事情不是不知道，而是知道卻無力改變，或者我可能就是想漠視它吧。生活上的所有矛盾，頓時讓我覺得還有什麼是我想的到，但也能做到的？

或許從我學會任何事情都需要有最壞的心理準備的時候開始，我的生活，才開始出現極度矛盾化的轉變。我有主見，但是會拼命鑽牛角尖的給自己出難題。

我討厭這樣子的改變，卻希望維持現狀的界線。能讓我處於安全的頂點，不受外在的言語影響，也希望維持短暫的單純生活。即使夢想曾讓我心碎，但是我還是有很多個希望，沒有生活的希望，或許就真的不該浪費時間。

 

 

疑惑是，我現在的夢想是什麼呢？

依舊矛盾的我：我希望擁有夢想，感覺人生可以為這打拼而活，但是我也不希望有夢想，因為自己還在作夢，希望的夢，可以惟美極奐，但現實中的夢，卻是未知的未來，我曾經想要自己創造我希望中完美的夢，因為人生是自己的，以前我不喜歡被主宰，現在不喜歡，未來也不可能會。但是現實不得不讓我覺得，夢想祇會讓人陶醉於夢想而已，會失去面對的能力，不希望有夢想是因為，我想直視現實的社會。或許哪一天，我有資格作夢，我一定會催促自己趕緊入眠。

因為最近常常失眠。

我要好眠。

榆。