2005-01-23 01:10:59meet

【心情】我不是笨蛋,只是拒絕複雜


慧妹和我聊了好多,第一次覺得自己這輩子都不知道在幹麻,好像是白活了一樣。她年紀雖然比我小,有時也覺得她還太年輕,很多事情想得太少;可在今夜的深談,我竟由她而發覺自己對人生的看法居然是這麼的不真實,我認清了這個事實,卻迷惘不已。我,究竟是誰?以往慣常的我竟然是毫無意義的,那麼我該怎麼走下去?我的答案在哪?



我想當一個很單純的人,一輩子只記得要帶給大家快樂。我以為讓別人開心、讓別人快樂,是一件最有意義的事,於是我寧願犧牲我自己,寧願把自己變成丑角來娛樂他人。我以為能帶給大家歡樂,我也會快樂;我以為我能帶給大家快樂,大家也會因此而喜歡我。我真怕大家不快樂,真怕大家因為不快樂而不喜歡我了。可是當我因為成為丑角而使眾人開心的時候,卻又會受到人心脆弱面的影響,因被嘲戲而感到悲傷,又因悲傷而落寞了起來,甚至影響了大家原來的好心情。我很不喜歡這樣的我,於是隨時隨地地,我一直不斷地給自己心理建設,絕對不要被他人的戲弄而影響自己的心情。久而久之,我習慣將自己的情緒隱藏起來,習慣當一個沒有哀怒的小丑,習慣逆來順受地接受別人的嘲弄。我,成了一個大家喜歡的人,一個只會在內心裡暗自悲傷而外表笑得無憂的好人緣的人。只有在偶爾不小心釋放了一丁點兒的真實情緒,惹得自己很生氣,對其他人深感抱歉。

慧妹說我太神聖了,怎麼會有人把別人的快樂當作是自己終生的使命?甚至要沒了自己去做這件事,簡直不可思議。她說,從小丑那兒得來的笑聲不見得是快樂,那是一種嘲笑的樂趣,不是真的快樂。我沒分辨好嘲笑和快樂,嘲笑並不能等於真正的快樂。我費勁地當了小丑,其實只是被當成笨蛋一樣地嘲笑,別人不見得真快樂。若真是如此,我豈不是真正的笨蛋一個,一切犧牲都沒意義了。

她還說我更不需要把別人的快樂當成自己的責任。我沒有必要把自己化身成笨蛋讓人嘲笑。快不快樂要他自己去爭取,並不是犧牲我來完成他的快樂;他的不快樂也不用我負責。如果他因為要快樂而讓我不快樂了,那麼他更不值得我去讓他快樂。

是啊,那麼過去我所遵循的目標居然是這般的毫無意義,我多惶恐啊!如果這一切認定都是錯的,那麼從今以後我該怎麼走下去呢?我已經因為當了丑角,讓大家都習慣我是個笨蛋,如果今天我話開始說大聲一點,開始正經八百的,開始嚴肅地面對生活,他們會不會無法接受這樣的轉變?會不會因為我不再帶給他們歡笑而不喜歡我了?我會不會有勇氣去拒絕他們的嘲戲?我會不會因此而找回迷失好多年的原來的我?

我不是笨蛋,我真的只想當個單純的人,可我也不想你的快樂,用我的悲傷來交換。




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寫了一小段的回覆語(擱在留言板裡),再和大家分享現在的心情。雖然仍只是心情,但希望大家都能很快樂很幸福。
小元 2006-07-10 10:02:52

感覺好深刻。無論如何,妳體貼他人的一顆心,必定不會孤獨。

版主回應
謝謝你,替我的單純找了一個窩心的理由。:) 2006-07-11 00:59:17