慧妹和我聊了好多，第一次覺得自己這輩子都不知道在幹麻，好像是白活了一樣。她年紀雖然比我小，有時也覺得她還太年輕，很多事情想得太少；可在今夜的深談，我竟由她而發覺自己對人生的看法居然是這麼的不真實，我認清了這個事實，卻迷惘不已。我，究竟是誰？以往慣常的我竟然是毫無意義的，那麼我該怎麼走下去？我的答案在哪？



我想當一個很單純的人，一輩子只記得要帶給大家快樂。我以為讓別人開心、讓別人快樂，是一件最有意義的事，於是我寧願犧牲我自己，寧願把自己變成丑角來娛樂他人。我以為能帶給大家歡樂，我也會快樂；我以為我能帶給大家快樂，大家也會因此而喜歡我。我真怕大家不快樂，真怕大家因為不快樂而不喜歡我了。可是當我因為成為丑角而使眾人開心的時候，卻又會受到人心脆弱面的影響，因被嘲戲而感到悲傷，又因悲傷而落寞了起來，甚至影響了大家原來的好心情。我很不喜歡這樣的我，於是隨時隨地地，我一直不斷地給自己心理建設，絕對不要被他人的戲弄而影響自己的心情。久而久之，我習慣將自己的情緒隱藏起來，習慣當一個沒有哀怒的小丑，習慣逆來順受地接受別人的嘲弄。我，成了一個大家喜歡的人，一個只會在內心裡暗自悲傷而外表笑得無憂的好人緣的人。只有在偶爾不小心釋放了一丁點兒的真實情緒，惹得自己很生氣，對其他人深感抱歉。

慧妹說我太神聖了，怎麼會有人把別人的快樂當作是自己終生的使命？甚至要沒了自己去做這件事，簡直不可思議。她說，從小丑那兒得來的笑聲不見得是快樂，那是一種嘲笑的樂趣，不是真的快樂。我沒分辨好嘲笑和快樂，嘲笑並不能等於真正的快樂。我費勁地當了小丑，其實只是被當成笨蛋一樣地嘲笑，別人不見得真快樂。若真是如此，我豈不是真正的笨蛋一個，一切犧牲都沒意義了。

她還說我更不需要把別人的快樂當成自己的責任。我沒有必要把自己化身成笨蛋讓人嘲笑。快不快樂要他自己去爭取，並不是犧牲我來完成他的快樂；他的不快樂也不用我負責。如果他因為要快樂而讓我不快樂了，那麼他更不值得我去讓他快樂。

是啊，那麼過去我所遵循的目標居然是這般的毫無意義，我多惶恐啊！如果這一切認定都是錯的，那麼從今以後我該怎麼走下去呢？我已經因為當了丑角，讓大家都習慣我是個笨蛋，如果今天我話開始說大聲一點，開始正經八百的，開始嚴肅地面對生活，他們會不會無法接受這樣的轉變？會不會因為我不再帶給他們歡笑而不喜歡我了？我會不會有勇氣去拒絕他們的嘲戲？我會不會因此而找回迷失好多年的原來的我？

我不是笨蛋，我真的只想當個單純的人，可我也不想你的快樂，用我的悲傷來交換。




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寫了一小段的回覆語（擱在留言板裡），再和大家分享現在的心情。雖然仍只是心情，但希望大家都能很快樂很幸福。