她一雙秋水似的眼，像深不可測的潭水，看著我，直視著我，望著我，我
想摸摸她的臉，但，失了手....。

凌晨三點鐘，我從睡夢中驚醒，搖搖身旁的他，他從熟睡中醒來，體貼地
將我摟向他，拍拍我的肩膀，哄著我說：『又作惡夢了？別怕！我就在身邊！
』我搖搖頭不語，淚水自眼角滑落枕上，我推開他背向他；他半夢半醒間，將
我轉身向他，輕吻著我，然後將我抱得更緊些....。
　　　
　　　　連著幾天，我受著惡夢侵襲，夜不成眠，夜裡總要驚醒了又哭過後才能睡
　　到天亮，而他也已逐漸習慣我的惡夢，到後來已經能夠半睡半哄我入眠....。

　　　　我剛結婚，廿六歲，還沒有小孩，他是我大二認識的學長，從大學時代起
　　我與他便被公認為一對，眾人的祝福聲中，我理所當然地在畢業後嫁給了他，
　　但是，這段新婚期間，我並沒有新人應有的喜悅，反而逐漸看清我自己的情感，
　　好像是一種賭注般地，拿自己的一生當作試驗品，而後才發現最愛的是女人，
真正愛的人是她而不是他。

　　　　好像作錯事的小孩一般，我開始想念她，回想與她相處的每一段快樂時光，
然後，滿懷歉意般，覺得自己結婚對她而言根本是件不可原諒的錯誤，即使是
不得不結婚，但好像也不該這麼早，我深深地感到罪惡。

　　　　她是我高中同學，感情的建立，來自於同質性的吸引，她總是傑出得令我
　　為她傾倒與感到驕傲，因為有她，我才感覺到快樂、愛戀與相知。與她無話不
談的日子裡，我全心地愛著她，幻想自己這一生將全心為她而活，心將為她而
跳。但是，我與她都是極為平凡的人，同時害怕著世俗的壓力，她的家人敏銳
而聰明地暗示我們不可太過接近，並且隔離著我與她相處的機會。

　　　　求學的壓力，家庭的壓力，終於讓我們折服受夠，感情受阻的情況下，我
與她逐漸分離開來，分隔兩地的求學生活，我們好像變成在遠方的一對朋友，
只在心底底層鬆動的時候，才驀然地想到對方。

那是一種冰層滑動的感覺，一失足就跌入萬丈谷底去了，與他相處之後才
發現自己好像沒有想像中的愛男人。我告訴他我的感覺：『我覺得我是同性戀
或是雙性戀，因為我好想她。』
『哦？』他絲毫不以為意。
『我好想見她。』
『那就去啊，下次妳回中部時，可以去找她啊。』他說得極為輕鬆。



『我是真的想她啊，與你結婚之後，我才發現我好愛她。』不敢說愛她甚
至超過他的話來。

『沒關係，妳可以愛她啊，她是妳最好的朋友，不是嗎？』

『不！我跟她不止是朋友而已，我們是.....。』不敢在自己丈夫前come
out。

『好，好，我知道很多女性的好朋友都分不清是同性戀還是同性愛，妳已
經嫁給我啦，一時之間，無法完全疏離女性朋友原本的親密罷了，是我不好，
沒讓妳多玩玩，就把妳帶離原本的生活圈。』

『不是這樣的，我是愛她的，我分得出來這是愛....』突然覺得好累，跟
他作這樣無謂的爭辯，他就好像「夏蟲不可語冰」般，對我所說的完全不能體
會，我不想再與他討論下去。

他摸摸我的長髮，想吻我，我避開了去，心情很複雜，每當想到她時，好
像就無法忍受他的碰觸般。我說：『是你同意讓我回娘家時去找她的喔。』

他像縱容著寵愛的小孩般微笑點頭著說：『妳會發現我才是對的，妳們只
是好朋友太久沒見面罷了。去吧，去見她吧，這樣妳才會想念我哩。』他好像
找到解決事情的方法般得意。我嘆了一口氣，心中開始盤算著何時要回中部娘
家一趟。

一大早到了辦公室，我開機上站，拉子板上的文章，每篇心情、每個故事，
竟如此深深地打動著我，我認同的世界竟被無知的我所隔絕，我胸口一悶，好
想對天大叫，我後悔了，我想離婚！

接近中午時，我忍不住打了電話給她，她在電話的那頭禮貌地問候著我，
而我只想哭，我哽咽著說話，儘量讓她察覺不到我的淚水。她說話極淡極輕，
好像不著邊際似地，我想鼓起勇氣告訴她真話，沒想到說出的話竟是：『我很
好，他對我很包容，很照顧。』我氣我該說的話沒敢說出口。

『那就好，他一直對妳很好的。最近工作忙嗎？』
『很忙。』
『那就不要多說了，有空就回中部來我們再聚聚吧。』
『好，再見。』
『再見。』
掛上電話，我的心都碎了，趴在桌上我讓自己好好地哭一場。

終於盼到了可以回中部的機會，我堅持只一個人回娘家，我故意輕鬆地對
　　他說：『你放心，回娘家後我會說你沒有欺負我，我只是想回家看看家人。』
他想說話，但沒說什麼，送我到車站後握著我的手說：『請妳記住我是愛妳的，
我會等妳回來的。』他用溫柔的方法想拉回我的心，我點點頭跟他說了聲再見，
進了車站，不回頭。

回到家，我儘量扮演著為人女為人婦的樣子，開開心心地與家人團聚，家
人沒有察覺我的問題，我還故意說著：『啊！還是當未出嫁女兒好！回家的感
覺真好！嗯，好想找以前的同學聚聚喔。』

母親被我逗得心情極好，也附和我：『是啊，想去找同學就去啊，妳也難
得回來一次。』我逮到機會便說：『那好，我現在就去走走！找幾個同學玩玩
。』馬上跟小弟借了摩托車，我一路直往她家去，她家與我家約有半個小時的
車距，我的心隨著距離的拉近而狂跳著，經過的每條街道，早就在心靈畫好地
圖，熟悉的景物歷歷在目。

到了她家門口，我停好車子，她母親認出我來，原本一驚，但馬上以極為
熱情的態度歡迎著我，我心中想著，我是來偷妳的女兒的，不管妳歡不歡迎我，
我都要見她。

她見到我，沒有特別的高興，也沒有特別的不高興，好像久別之後的陌生
要花一些時間才能填補空白般。我輕描淡寫地說如何回娘家，如何心血來潮地
想找舊時同學聚聚的心情，一顆心卻因為見到她而舞動著。

她的模樣沒有變過，看我的眼神倒變了許多，我在她眼中到底是什麼樣子？
我這樣突如其來的舉動，會不會讓她心生厭煩？

她母親擺出一道道佳餚，要我吃過飯再走，我留下來吃飯，為的只是多看
看她，吃過飯，我與她一同坐在客廳看電視，無聊的節目，我故意看的津津有
味，今天的她太沉默、太陌生了。我坐到不能再坐，才禮貌性地感謝她的家人
的招待；我告別她，但看不出她的眼底深處的靈魂、她的心，我的淚水在眼框
打轉，她送我至巷口，我說：『回台北後我可以跟妳多聯絡嗎？可以打電話給
妳嗎？』

『可以啊，只要妳願意，隨時都可以打電話給我。』好像今天的所有舉動
就為了等到這句話般，我滿足了，只要她能接受我，我願意作任何事。

一路上我是流著快樂與悲傷的眼淚的，我自覺我是渺小無力的螻蟻，無法
推動生命的大輪，更無法改變原本設定好的軌道。

回到台北，我開始積極與她聯絡著，電話也好，網路也好，我想念她的心
情澎湃起來，幫她弄了個id，讓她也跟我一樣可以看看拉子板上與我們相同際
遇的人的心情。而她似乎已經可以體會我的心情，我們好像比以前更好，但卻
更無奈。

她住在傳統的大家族中，婚是不可以不結的，她遲早也會走上跟我一樣的
道路。而我在要不要離婚之間打轉，與他若即若離的，常常吵架。

有時半夜醒來，無法成眠，腦海充滿他的身影，多想擁著她一起入眠，看
著身邊的他，不僅無奈，更是痛....。

愛，是否不要再見？愛，是否就讓它隨風流逝？愛，是否不應再有是否？
......？