三年前，妳忿忿離去，走前撂下一段話：
「我以為你是最關心我的，誰曉得你一直在冷眼旁觀，就像一個沒感情的陌生人，我不相信有什麼事會讓你這種人感動？」

妳知道嗎L？三年前、三年後，其實我早不那麼耿耿於懷，甚至至今仍覺得妳咎由自取，可妳這番話是深水炸彈，偶爾也會把我從生活中驚醒，把我從夢中驚醒，突然就那麼一刻，回想起妳的話，依然覺得受傷。

L，我已不想爭辯我們對「感動」的定義，或形而上的吵著，感動之於生命底無窮盡價值。只是，昨夜，一件小時後的回憶突然反雛，而自己那份其實並沒什麼的感慨與悵然，卻極其誇張地張牙舞爪而來。我突然好想寫「感動」。


L，我記得當時我們都很鄙視媚俗、窩囊、與平凡，可這想法或許更是種愚昧，因為愚昧，所以我們才會跟著鄙視而鄙視，前晚看了張婉如的《北京樂與路》後，更強化我現在這種想法。

L妳知道嗎？實際上，我是個很媚俗的傢伙。應該說，我常受某程度的媚俗而感動。
國小五年級時，有一次，某甲丟給我一張紙條，要我轉交給某乙，某甲告訴我他的委屈與難過，並希望我保守「字條是他寫的」這個秘密。我聽了很感動，於是就拿著字條去見某乙，誰知某乙看完字條後，卻一直逼問我誰寫的？說，是不是某甲？當時我為某乙的情緒化感到難過，所以把某乙拉到走廊上，說要講個故事給她聽，一則關於衝突、誤會、背叛，卻因我的感動而被重新塑造成一虛偽媚俗面孔的溫馨感人故事。我改用一自以為是的感性口吻，試著想勸服某乙，間接想感動某乙，藉此化解兩人之間的恩恩怨怨，可惜她耐著性子聽完後，只反問我一句：
「所以，這字條是某甲寫的囉！」
我嘆了一口氣，走開了。

L，我從小就喜歡講讓人感動的故事，也常受感動。而這感動，不諱言，它絕對通過相當程度的媚俗作用。
暑假結束與同學重逢，好感動；老媽嚴厲的斥責與適當的鼓勵，好感動；看《星星之我心》，好感動；甚至連操場上集體唱國歌，我都好感動。而這些，真是好久以前的事了！妳現在罵我冷眼旁觀，罵我冷血，罵我不知感動為何物？我怎麼跟妳講呢？

或許妳是對的吧L！上次劇團排練，禿頭D要大家講一個感動的故事，潛意識裡我竟十分反感，繼而想起一些媚俗的老套情節，諸如誰得癌症啦！諸如誰家的寵物狗死啦！哪家大人對小孩無微不至的關懷與愛啦……等等，這時我才發覺，時光倒流，我竟又回溯成那個國小時代喜歡虛構感動故事的我，用媚俗姿態以一感動口吻想說服別人。不同的是，這次連自己都無法說服自己了！


感動、媚俗、說服，這些概念我全搞混了。
或許感動這詞兒就如同字面意義一般簡單，沒那麼複雜，或為一本書感動，或為一首音樂感動，或為一部電影一則消息一齣故事而感動，這種當下發於己心的情緒，難道能自我欺瞞？我不想繼續往下討論，耗盡長篇解剖自己，只單單問妳，L，妳能欺瞞自己的感動嗎？
我不能，也作不到。或許我可以試試看，試試看受莫札特感動，受貝多芬感動，受沙特感動，受波赫士感動……如果我的感動是有目的性的話，如果我的感動層級需要提高的話。

我是真的不能，也真的作不到。
我感動層面這般膚淺與低落，受侷限、有藩籬，然而這藩籬內的侷限範圍，才是真我的動情不是嗎？我對妳的關心或許出於同情，但更多部分卻是被妳坎坷的遭遇所感動，三年前我這樣想，三年後我仍如此自認為，妳說我冷血，說我無情，這不又太過了嗎？還是，我不再付諸高蹈情緒，寧可遠處靜賞的感動，才最叫妳心寒呢？