會痛,溫柔就已經在了
6/1孩子學校的GALA晚會自18:00開始,從一大早7:00出門上學的我,下午13:00下課後就趕到孩子的學校,接她們上完鋼琴吃完飯,16:30又回到了學校。
孩子們都有表演,所以興奮地提早到學校,馬上跟小朋友聚集到各個角落練習。
我實在有點累了,便在花園裡靜坐冥想,恢復一點體力之後,就開始複習德語,以及用德文撰寫一篇履歷表。
傍晚時分,家長們紛紛來到,大家聚攏成一團團地說著small talk (德語、英語意謂閒聊),其間我只跟幾位家長點頭微笑,並與一位泰國媽媽跟她的小嬰兒玩了一下,之後便埋頭練習課程了。
約莫18:30,先生也趕到學校,在花園發現我時,立刻板起面孔,用質疑的口吻說著:「你坐在這邊是什麼意思?」
當他瞥見我手中的德語教材與作業時,更是臉上結了一層霜的厲聲說著:「你真是太愚蠢了,趕快收起來,念什麼德文?!你現在應該站起來跟這一些德國家長社交談話一下,你就這樣好好練習你的德語吧!真蠢,該做什麼都不懂!聽見了沒有?!把你的課本收起來!我叫你站起來!」
我就只是聽著,不斷地默念著對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你。
面對這看似一成不變的婚姻日常一景,以及幾乎要螺絲鬆脫的罪咎、自我要求與討好慣性反應,我在零極線練習裡,嘗試以後現代的敘事,告訴自己眼前到底發生了些什麼事?
無聲裡,我其實正在試圖打開內在的空間,給自己一點喘息與溫柔,然後凝視、認證自己的感覺,即便是難過、受傷或者其他負面情緒,都沒有關係,那一秒我只是想以有溫度的注視,靜默定看著自己的思維與情緒,讓它們有流洩的所在,這是我過去在忙著慣性反射動作裡,所一直忽略的,而這也是給自己最美麗的愛情。
我感覺很被貶低
我感覺沒有自由去作自己
我感覺自己被物化
我感覺自己被德國化
我感覺自己像泥娃娃任人揉捏
我感覺自己的存在沒有被尊重
我感覺自己沒有被欣賞與珍惜
我感覺自己沒有被真正的「看見」
我感覺自己的一切特色被全部銷毀
我感覺…,就僅僅是「我」去「感覺」著所有被勾召出的「情緒」,但我卻不等同於「情緒」,以及由情緒所衍生的種種「自我負面評價」與「問題」。
當我能允許自己自由的感覺這一切,就能自我增能賦權地選擇如何去回應「自己被勾召出的負面情緒」,而這才是我要處理的「問題」。
不在內、不在外、不在中間。
There is NO “Out There” out there!
於是,就在我與被勾召的情緒之間,便是我集中火力所要全力處理問題的所在!
這樣的敘事切入,我不再是受害者,而是很有力氣的「處理問題的人」,這是給自己很美的撐起世界的支點!
要去上學了,下午分享更多!
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我愛的品瑜:
對不起、請原諒我、謝謝你、我愛你
今天收穫滿滿~ 2011-06-02 14:52:39