【沒有加害人與受害人的共命】

　　1999.12就在發生我用枕頭幾乎要悶死嬰兒時，呆坐在床上嚎啕痛哭的我，覺得人生真的掉到黑洞的無限探底。我又餓又累又心力交瘁，再度昏厥過去，小嬰兒也是靠著我的乳房，哭哭昏睡著吸吮著哭竭。

　　結果在法蘭克福禪淨中心認識的台灣女子Y打電話過來問候，她卻聽出我的狀況有點不對勁，便立刻作地鐵從市中心來到我住的小衛星城鎮，一打開我家門聽到嬰兒嚎哭，而我的臉色又失血慘白，發現我們母女獨自在大風雪裡過了一星期，就直覺地往廚房的冰箱、食物櫃翻弄，她二話不說地冒著大雪往超市奔去，不一會兒幫我買來一星期量的食物，並幫我處裡所有的狼藉。她只是一直說：「這真是太離譜了！」，我聽了也很難過，覺得自己很無能，也願怪自己老是這樣惹人厭。

　　隔天，當時的禪淨中心會長聽聞之後也即刻趕來，帶來許多嬰兒用品，比我年長十幾歲的她，只是說了句：「等你先生回來，我一定要打好幾板屁股！」她還交代我有需要隨時打電話給她。之後，許多台灣的友人都陸續幫我去奧地利買台灣米酒，並關心慰問，我真的感到很溫暖。

　　現在的我，想起這段經歷，我有些赧然，我不去好好愛自己，傷的不僅僅是自己而已，連同的也會讓周遭的人雞飛狗跳，並且非常擔心。

　　而後，先生回到法蘭克福，也為過問我的血崩狀況，只是又急著趕回婆婆家去過聖誕節，並要求我們同行，我帶著母親給我寄來的生化湯，卻沒想到成了我婆婆對我發飆的導火線。

　　當時我可以理解婆婆把廚房當她的城堡，當我小心翼翼地詢問我可以在哪裡主升化湯呢？她聞到那包中要的氣味，馬上皺了眉頭，叫我到後院的室外空地自己用小瓦斯爐煮，並在外面喝完一小時後再進來。

　　我忍著淚與委屈，又冒著寒冷，整整在後院待了兩小時，人都快凍僵了，這一往碗碗的生化湯都是我和著淚水，怎麼都喝不完地活吞著。

　　當時，我特別想念母親與台灣的朋友，於是便把漫天的雪花與成片的積雪，想像成電影的白色布幕，將南國故鄉的場景投射在上面，高大的椰子樹、廣石垂鬚的榕樹、暖暖艷陽，以及一絲絲的薰風，這樣的幻想給了我自己一份溫暖的感覺。

　　而後的一星期，依然是每天加總睡不到兩小時，我整個人在夜裡持續冒著虛汗，有時半夜餵完奶想上洗手間，全身都虛耗、濕透了，趕緊換上衣件衣服，結果深怕吵醒獨睡的先生與樓下的婆婆，我得躡手躡腳地走過沒有暖氣的長廊到依然是冰封的廁所，整個人是氣虛地冷顫發抖著。

　　我怕冷，再加上這段痛苦的記憶，我每次要在聖誕節期間回婆婆家，都會有嚴重的恐懼，甚至會因此憂鬱起來。

　　那段回婆婆家期間，婆婆什麼冷嘲熱諷都罵盡，都覺得我太笨不會帶小孩，才會讓小孩哭，然後又厲聲命令我推著娃娃車在大風雪裡散步，說這樣高氧的空氣才會讓嬰兒愛睏與健康，當我又是悶不吭聲地遵命，卻只是不想太違背台灣作月子不吹風的傳統，而多花了時間穿更多衣物與用圍巾包住頭，誰知道先生衝上樓來只著我的頭罵：「我媽說你就是又懶又笨，叫你推娃娃車出去走，你還在拖拖拉拉！」

　　當時，我忍著淚走下樓穿鞋，獨自推著嬰兒車走向下著大雪的小山丘，我像是瘋女十八年般的喃喃自語，一直重覆著「我不是笨蛋！」、「我沒有懶惰！」、「我只是怕冷的台灣人！」，說著說著，我竟然說出：「我好想回家喔！」，當我驚醒過來自己無力地說著這句話時，早已淚流滿面，在低溫中特別的刺疼。

　　到小山丘的頂點時，我頭望著南方，一直哭泣，始終不能明白，為什麼我會把自己弄到這完全無法動彈的地步！

　　那一星期顯得很漫長，天天都在被罵與卑屈裡度過。

　　寫到這一段時，我又是止不住淚，有一點點恐慌地身體都緊縮了起來，甚至那時的慌亂與無依，像濃霧般地鎖住了我。

　　對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你！

　　我知道並且願意對此承擔百分之百的責任，我知道自己該清除的是潛意識裡那些引發問題出現的最源頭記憶、念頭與程式，我邀請宇宙大愛為我清理、刪除這一切，並讓我回到最初空無的生命實相，也重返恩寵的天堂。

　　怨懟痛苦事件相關的人、事、物，或許能讓我短暫地在受害者情結裡，得到一種卑微存在的位置，也可以不負責任地保持被動，甚至是逃避面對真相，但是，卻也會讓我的過去、相在與未來，繼續以痛苦的幻相串連與糾結。

　　我願意在這一次的凝視裡，持續默念著對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你，然後漸次清除。

　　「而這念頭、記憶與程式的清除，也是同步共振給我的婆婆。」

　　這靈感一現，我竟也嚇了一大跳，但我依然在小題大作中默念著對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你，將所有的可能都開放，並交付給虛空！

　　過去聽我先生說過，婆婆從拜恩州嫁過來巴登伍登堡州時，常常因為生活習慣不同，竟遭她的公公與先生打了好幾次。跟婆婆近身接觸這麼多年，常常被她許多不近人情的舉止給嚇到，比如送她禮物時，她會冷冷地說你不用送給我，然後把禮物擺晾在客廳長達一個月後，才會“慢慢”收下；好意體念她總是為我們準備午飯，想請她去餐廳吃飯，沒想到就被她斥責：你是嫌我煮飯不好吃嗎？有時她來我家，興高采烈地為她準備參食，她卻一再推辭，直說：「你不需要為我煮飯，不必特別為我花時間準備！」

　　婆婆的無法接受好意，與一些抗拒行為，其實我是完全都有的！

　　對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你！

　　在清理之後，我更能清楚的看見，我與婆婆的命運，同樣被一條隱微的「低度自尊」與「缺乏自我價值感」給纏縛與困鎖，沒有人是加害人，於是就無從找到被害人，我們只是在相遇瞬間，藉由痛苦事件的化現，讓我們再一次擁有機會去著手清理。

　　清理、清理、清理！

　　我感謝婆婆為我演繹的這段生命經歷，再次提醒我的清除工作！

　　我知道，當我清理完畢時，她就跟我共命地歡喜接受、大方被愛了！我們婆媳倆人只要回到初始的空，就是人見人愛也至心接受的可愛女子了！

　　這是一場沒有加害人與受害人的生命經歷，卻是同步地邁向全無之後的全有！

　　我好驚訝這一項“原來如此”的發現呀！