上星期落筆寫【中年迷走】這篇文章http://mypaper.pchome.com.tw/lovekyoto1/post/1321849693，原先的觸動是想到童年的一段漫長又晦澀的記憶，所謂「迷走」，真的是丟失了對家的渴望的隱隱作痛。然而真正文字落下，我卻被引導了當下的幸福自在，那是真正的迷醉於陌生城市行走，樂於跟每位意外的撞見坦誠交心，於是，就這麼筆隨意走，念頭急轉直下，迷失竟變成了迷醉，痛苦轉化成快樂，而創傷竟成了祝福。

只是，我還是想將這當下自在與快樂的前提，作一次先驗的交代，讓自己真正能直面那當初無以名之的糾結，也讓這一切反差出轉念是多麼天堂、地獄的天由人便呀！

那年，我約莫小學二年級，老家就在日式宿舍隔巷的新蓋透天厝，而那低矮牆邊總是有許多花朵不安分地探出頭來，有鵝黃的軟枝黃蟬、結著小粒粉紅花朵的新娘花、艷紅紅的扶桑花，以及夜裡才含苞待放的瓊花，還有許許多多說不出名的艷麗著。

那一方不過五百公尺的小巷弄，是我童年隱身的天堂，總覺得無法一窺究竟的木造房裡，藏著公主的美麗，於是，我總是考驗著自己的身高，老愛攀著粗礪的牆，費盡了地蹬高往上跳。

那時，電線杆像是位老爺爺總是默默地看著我恨不及長大的一切，總在我跳得精疲力竭時，忽地轉身，看到彎著身的路燈像柱著拐杖的老婆婆，慈祥地探望著，彷彿輕聲地告訴我：「慢慢長大吧！孩子，真的不急的！」

這時，我總愛湊到電線杆邊撒嬌，然後淘氣地往它的肚臍眼（長大後才知道這是杆柱灌模時留的孔）探去，黑烏烏的一片，我幻想著裡頭有無數的小精靈，於是常用小紙頭寫下一大堆長大的心願或者志願，咚地丟進去，讓他們分享我的小祕密。

想像裡，精靈們會打開我的小紙頭，湊在一起，用他們從花朵摘下來的花萼當頭燈，慢慢地看著。

我從來不曾懷疑這電線杆的肚臍眼，有天會被我塞爆心願指頭，但我就是突發奇想地寫著、丟進與滿足地幻想著。

只不過這樣的夢幻長巷，就在某個春天午後時分，被徹底地掀掉了，就像自褲頭抽開一條皮帶般的容易，卻硬生地脫落了我幻想的綺麗，以及期盼長大的渴望。

南臺灣的春天，總是太焦急地熾盛，逼得人們只好裸露出胳膊，袒裎相見。於是，男的穿條無肩汗衫，大膽的女子就細肩帶的露背裝迎人，完全一派椰林式的艷色。

記得，老家對街也是另一排日式宿舍，裡頭住了一位叫婉惠（只聽大人們說，卻從不知她的名字怎麼寫，在字彙缺希的小腦袋裡，「晚會」一直是她的名牌）的，一直是街坊鄰居八卦閒談的「有色」添加物，雖說是小孩有耳無嘴，但光是捕風捉影地聽過幾遍，即便再不解那裡頭的字彙：「不正經」、「被很多人睡過」、「不守婦道」、「討客兄」、「不見笑」…，都能讓我隱隱地罪惡感起來，所謂罪惡感倒不是因為自己做錯了些什麼事，而是為著自己也是女生，總覺得不安惶恐地深怕自己會陷入某種邪惡，毫無抗拒能力地變成眾人口舌中的「壞女人」。

於是，長大這件原本讓我的快樂足以升空的熱氣球，竟然在一次次的偷聽鄰居嚼舌根裡，變成了一種難以阻控的厄運，又或者被不知名推力，慢慢陷進邪惡的命定。

或許，就在極體無意識的鄉厘閒語中，我既懼怕自己的女性之身，卻又擺脫不了一種基因的鎖鍊。

婉惠，就成了古都不知名巷弄裡，那「歹女人」的代名詞，恐怕比申請專利還決斷。

我始終沒敢直直眼睛地望向她，總是用驚惶疾走所來不及撿拾的餘光，暗暗的捕捉一點點昧色的蛛絲馬跡。她倒是坦然地接受所有人異樣與不友善的眼光，時不時地穿著她那印尼花染布作的細吊帶露背裝，巷弄晃蕩，她白嫩細緻的整個背膀，彷彿有鏡映效果的，照得那些議論她的人們，個個驚嚇的看見自己的猥瑣與狼狽模樣。

對於她來自何方，沒幾個人說得明白，有人說她是印尼華僑，有人則認為她是唐山婆，反正說什麼都有那麼一點像與真實，在所有可能都無法被確認的情況下，唯一很肯定的是她絕不是在地台灣人，不僅是因為她的口音，還有她驚世駭俗的浪蕩行徑。

總是被鄰居街坊當成交頭接耳、套交情或比賽接龍的工具，我總喜歡在那時還沒鋪柏油的細石馬路旁，搬來一張小板凳，聽著人們（通常是婆婆媽媽們）所有的畫蛇添足：「她那阿山的先生太老實了，清晨上班前腿才邁出，每天不一樣的客兄就跨了進來」、「不懂得收就，殘花敗柳！」、「這條巷子哪個男人看她的時候不是色瞇瞇的！」

我不知道該如何消化這當前異色的一切，眼裡的艷彩對比刺激、耳裡尖聲細語的描繪、鼻尖亂竄的忌妒酸氣與肉欲的腐敗、舌尖的一點點不知從何而來的濕潮生津、身體隱隱的不安與騷動，以及意識裡罪惡感的浸潤與莫名的恐懼腐蝕。

長大，或許是一種不得不的涉險。自己是艱辛渡涉的人，也同時是那險境的本身，雙重禁錮與自陷。

於是，有長長的一段時間，我總是胸口鬱悶，久而久知竟從心因性，變成器質性的心律不整。

真正的禍首是婉惠嗎？現在想來，當然不是！

婉惠不過是眾多女子之一，並且以她的方式來主張與體現她的情慾，那是無絕對是非的，倒是整個議論的主流敘事，將女體切割分屍後，讓我感到不寒而慄吧！

其實，我很不喜歡聽到母親把婉惠說成「歹查某」，只因母親捕風捉影到父親也跟她有一腿的曖昧。雖然，當時的我說不出什麼「男性沙文主義」、「女體物化」與「壓制共犯結構」等女性主義的語言，但我隱隱地感到母親與婉惠似乎都沒錯，但又被人利用到忘了自己的價值。

直到有一天，終於得正面目睹一團混亂卻找不到事主的悲哀。

或許是在週日的午餐過後，父親粗聲惡氣地要母親帶著我們三個小孩滾出去，走得越遠越好，最好傍晚以前都不要回家。

隱約地聽見父、母惡言相向，你來我往地短兵相見，我躲在房門後，也終於聽出個梗概，原來父親要帶婉惠回家，我們最好識相地閃邊站，甚至父親還往自己臉上貼金且自我合理化行為說：「恁爸不用花錢出去開女人，也不用付房間費，帶這種免費的回家玩，已經算不錯的啦！」

母親像來是雷聲大雨點小地碎聲詛咒了一番，卻也摸著鼻子接受了這一切，匆忙地像趕鴨子般把我們姐弟三人給轟出門，拉下鐵門之後，急忙之中只屐著夾腳拖鞋的我們，跟著倉皇中忘了帶小錢包的母親，走到了小巷口才發現，我們真的沒有地方可以去！

母親走在前頭，我們低頭跟在後面不敢多嘴，就在日式宿舍的小巷弄裡，走了一圈又是一圈，地上的塵土早把我裸露的腳趾頭給撲了一層灰，觸感是很澀的讓人起雞皮疙瘩，而且我隱隱感到起水泡的刺痛。

不知走了幾圈之後，我們又渴又累，小弟終於按耐不住了，吵著要回家喝水，看他噙著淚，豆大的，很具戲劇效果的，我卻有一種深深的悲哀。

這巷弄原本是我的想像天堂，卻不知怎麼的，成為肉慾橫流下，臨時的避難所，最重要的是那腦袋裡所有的觸受，都沾染了那充滿體味的腥臭。

一個回不去的家，有著最難堪與說不出口的理由；一段漫長的街頭流浪，有著自己千般個不願意的走。

我也口乾舌燥，但一想到父親與婉惠這兩具肉體，在孩子想像空白處裡，卻是填滿了更無邊的罪惡，鬼針草似地附身，難逃，我就寧願是忍受著渴，繼之以飢，也不願意回家撞見這腦袋還無法想像的一切。

那一天，長長的迷走，在慾望的巷弄裡，是明知家的方向卻歸不得的困窘，直到巷弄人家的煮食香氣越過了矮牆，母親才帶著我們像小乞丐似地怯生生回家。

婉惠，或許是第一個讓我討厭迷走的人，卻也不是最後一個。童年慢慢歲月裡，父親總時不時地帶女人回到家裡，而我的迷走變成了一個不得不的掃地出門後的接續。

後來，成人後的那段時間，沒人聽說過我喜歡行走或運動，就只愛跟朋友靜態地窩著打屁，或者一個人靜靜地坐在某個角落發呆。我常開玩笑說：「能坐著，就不要走著！」事實上，我是真的受夠了漫無止盡的迷走，這會讓我想哭，既沮喪又害怕，感覺自己是無能地被擺弄到某個困境。

亦是好的！

中年，迷走，變成了一種迷醉與靜心，一個人的朝聖路。前塵種種，似乎讓我有理由選擇了當下，關於過去，我所無能為力的事，以及讓我力有未逮的人，我選擇了悲憫，理解他們面對外在的有限，也轉向自己內在的無限，於是，我是決定讓自己快樂地行走，甚至邊走邊唱。

生命是這樣的，懂得它的慈悲之後，也就幸福了，誰還管那些曾經的誰是誰非呢？！