總以為誠意是會被懂得的，所以這幾年總是很認真、誠懇地以文字，希望與多年未見的朋友，在不同的時空，深化情分。

所以，我也很珍惜別人善意的懂得，這會讓我感到會心，覺得能量是流動的。

最近，發生了一件有趣的事，感覺自己的認真回應，被嘲笑了一番，有點受傷，悶悶的，本來又想慣性地退縮，然後受害者情結地說：「好啦！我總是容易被別人嘲弄、開玩笑！」但是，我想了許久，試圖將眼前的問題分化處理，知道這可能與對方無關，就僅僅是針對我為什麼會感覺到被嘲笑這件事，於試，這次我決定用敘事的方法來凝視自己害怕被嘲笑的鬱結，以及這個鬱結的背後，到底還有什麼還沒被我擁抱、貼近與照顧的創傷、思緒或感覺。

的確，近幾年我不太喜歡用很公關的方式跟人相處，有時試圖與喧鬧的人群保持距離，或者，就只是跟懂得靜默之美的人一對一地談心著。

於是，脫落了許多曾經熟識，但如今已陌路的朋友，但偶而也會試著在自己準備好的狀態下，用最真誠但可能是對他們有些陌生的方式說哈囉，可是，我表達上的落差，可能讓對方覺得錯愕，甚至啞然失笑，於是，這樣的無心之笑，竟然讓我感到很受傷，覺得自己沒有被懂得與珍惜，好像是跑龍套或小丑般的越是賣力演出，就越讓對方捧腹大笑。

為什麼我會感覺自己被嘲笑了？

我在到醫院的地鐵裡，安靜冥想，首先去擁抱我那個被嘲笑的感覺，告訴它：「沒關係，我在這裡陪你，你不要害怕！」

我那個被嘲笑的感覺慢慢抬起頭，臉上掛著淚水，嘟著嘴慢慢說： 「其實，我更難過的是，害怕自己在別人眼裡看起來是沒有用處與缺乏生產力的！」

嗯，我點點頭表示理解這樣的連結關係。別人的嘲笑，可能是中性且無害的，但是卻像是一只魚鉤，將自己隱藏的害怕給勾召了上來，而這就是自己一直試圖要證明自己是有用 (useful) 與具生產力 (productive) 的，也是自認個人存在的立足點。

這讓我想到自小在重男輕女的氛圍下長大，總是想用乖巧懂事與會念書來證明自己的有用與具生產力，為的也是得到關愛的眼神。

於是，當下所有從事的毎一件事，都成為得到別人關愛的希望與寄託時，我根本就沒辦法在作的當下得到樂趣，卻焦躁地盤算別人會怎樣想？能不能認可我？以及這樣式不是就証明了我的有用與生產力？

同樣的，當我認真且深思地回應友人的留言版時，或許我沒有覺察到自己又重複了想證明自己是有用且具生產力的慣性，卻無法真正地享受那種心口合一的當下感動，以及表達真心的快樂，才會專注在對方會如何會回應上，並可能將對方「輕鬆一下」的詼諧，當作是對自己的嘲笑，並認為自己再一次被否定了。

想通了，就笑開了。

於是，我輕聲地告訴我那害怕被嘲笑的感覺：「謝謝你讓我知道了自己還沒有面對的陰暗！那麼就讓我們一起來學習，享受當下自在表達的快樂，好嗎？」

我那害怕被嘲笑的感覺，破啼為笑地點點頭。

「我們一起來珍惜那位很認真將每一個字落筆，以及願意用心回應毎一次留言的自己，好嗎？」

東昌路站到了，我走出地鐵口，心情是愉快的。

原來，擁抱自己害怕被嘲笑的感覺，是如此的真實與美好，因為它也幫助我去面對害怕被嘲笑被後，原來自己一直想證明有用與具生產力的激躁。只是，我是不是可以先放下這份存在證明的激躁，而先去享受真心落筆的快樂，或許，這份自在才是我不證自明的存在價值呀！

對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你！

我在虛空中對著友人、害怕被嘲笑的感覺、受傷的感覺、想證明存在價值的自己，以及那位很用心回應留言的自己，作了一遍又一遍的零極限練習。

這一貼近與理解，讓我學習到接下來我可以愛護自己的方式，便是享受每一個文字落筆的當下，是如此快樂與直心，並且懂得欣賞與擁抱這個很憨實、真誠的自己，覺得這份初樸的美很觸動。

這，就夠了！

謝謝一切現起，在眼睛裡看起來難堪的事件，都能有最完美的祝福。