界限是自我與他人之間感覺到的介面，是有彈性的，會不斷移動，有時向外移動以得到經驗，有時向內縮以保護自我。碰觸界限會刺激內在自我作出靠近或遠離的動作，這種具有方向性的反應就是人際溝通時的感受，感受則是依據當事人對接觸性質的解釋而產生的。…形成界限就是變得人性化，親密關係中的人完全生活在彼此的界限之間；物化的人則被心牆分開，最多只能彼此熟悉，但缺少親密。
－《關係花園》【第四章】「從物到人」，麥基卓(Jock McKeen, M.D.)、黃喚詳(Bennet Wong, M.D.)著，易之新翻譯，心靈工坊。頁88、89。

    界限(boundary)？

　　五年前讀到這一章時，說實在的我有很多困惑，腦袋裡硬生生地用麥克筆，在別人與我之間，畫上一條粗黑的線條，“這就是界限”我這樣告訴自己。這有點像念小學時的兩小無差，明明喜歡班上那男孩，卻非得貌似恰北北地在兩人書桌間化上一條楚河漢界，要是他不小心越了界，小心我的鐵砂掌飛天而來。

    界限？

　　當自己一天天長大，社會道德規訓我們的是要樂善好群，並打破界限地與人來往，雖然事實上我們總在一次次感覺受傷的同時，用麥克筆將界限越畫越粗。所以，道德教化是一回事，腦袋裡的想與行為又是另外一回事，只是大部分的人將痛苦與狐疑放在這界限與否的兩級落差，來回奔忙著，似乎只有鐘形曲線之外的少數人，乾脆極端的選擇完全放下界限，或者死守著界限，並且越畫越粗。

　　界限？

　　真的是人我之間的那一劃粗細不同的麥克筆線條嗎？

　　雖然帶著一點點疑惑與誤解，我還是現學現賣地運用在當時與母親之間的關係。

　　記得當時，小弟因為向我先生借貸一筆款項，卻一再推延分期付款的約定，又不見他出面說明，我只好代先生出面，希望能得到一個說法與解決方式。母親知道之後，直斥我這種作法不顧娘家死活，根本就是飛上枝頭當鳳凰後的勢利，凡此種種，千錯萬錯都是我的錯。

　　“這年頭欠前倒債多的事，這有什麼了不起的！這是你弟弟耶，你還跟他要錢喔！你真是跟你爸一樣苛薄寡恩又勢利！”母親憤恨地數落我。

　　的確，母親的三位兄弟，作的就是欠錢不還的勾當，過的事奢華的生活，但用的卻是別人的血汗錢，無怪乎她會有這樣偏差的價值觀。只是，我也不忘提醒她，在我高三那一年，正是因為二舅倒了父親三百萬不還，母親又是那副「欠錢為什麼要還」的理所當然模樣，引發父親的家暴行為再度變本加厲，甚至連我為了出面保護她，到最後連學費都沒著落，長長的高三生活裡，只能十元打發一餐，還得幫她到小北收衣服回家修改。

　　我向母親解釋了我的作法，因為不想重蹈覆轍，所以希望親兄弟明算帳。

　　母親倒是爽快地坦白，作為母親的她，本來就有分配錢財的權力，既然我現在經濟富裕，他這個作母親的就有資格為他的兒子多爭取一點錢。

　　“可是這不是我自己賺的錢耶！”我提出疑惑。

　　可是母親根本不予理會，繼續批評我與地地溝通還錢事宜，就是跟父親一樣的冷血無情，以後會沒有好下場的。

　　幾次電話裡，被母親數落得如此不堪，尤其被她一再提及「你跟你父親簡直一模一樣」這件事，我根本無力招架，就像戴上緊箍咒的孫悟空，聽到咒語般的難受與抓狂。

　　當然，現在母親再提這句「你跟你父親簡直一模一樣」口頭禪時，我可能沒有辦法達到母親預期的反應。然而，五年前我可沒那麼堅強，瞬間完全被擊倒了，因為我實在沒法接受自己跟那母親嘴裡萬惡不赦的人，竟然相同。

　　就在自己幾乎要崩潰的瞬間，我想到了這本書提到的「界限」，我在想像裡拿起一根麥克筆，在母親不斷的口語攻擊前，畫上了一道界限。

　　“對不起，我不能跟你繼續說下去了，我沒有必要聽你說也不接受自己跟父親簡直一模一樣的說法。如果你堅持這樣說的話，我只能掛下電話了。”

　　語畢，母親仍然碎唸著緊箍咒，我只猶豫了一下，隨即掛上電話。

　　不知怎麼的，我有一份輕鬆的感覺，好像為自己作了些什麼，又有一種寶實的責任感，整個人溫熱了起來。

　　有趣的是，母親在我幾次畫上「界限」之後，開始知道她不能軟土深掘下去，因為我會事先告知她關於我的感受，然後作出請她適可而止的切斷動作，這對她根本沒有任何助益。

　　說實在的，起初操練畫「界限」的動作，不僅感到陌生且兼而有份罪惡感，總覺得對一副受害者形象的母親，發出這種警告，似乎自己並不夠「好」。但是，支撐自己繼續說出自己感覺的動力，竟然是為自己發聲的暢快，我不僅對自己的覺受更加敏感，而且在表達上更是漸漸有了信心與容易上手。

　　這幾年，我與母親之間的溝通反而在有意識地畫「界限」下，變得更良性與互益了。

　　當我越能坦然自己受傷與不適的感覺，並清楚傳達給母親知道，就越不會掉落在自我內疚與有毒素的罪責裡，不管母親是否真能向內覺察，並且在行為上修正（這是她個人的內在功課），我都更能以成熟的態度面對與消化，因為我能為自己的感受完全的負責。

　　我個人覺得畫「界限」對於我不分青紅皂白地內咎與自責的慣性，有了積極的澄清作用，重點就在於我給自己畫出空間與時間，充分去感受當下情緒的流動與促成行動的方向，而不像過去整個人緊縮在陰暗的殼裡，浸潤在酸蝕的自我憎恨汁液裡。

　　不要讓一個人傷害你到你會恨他的程度！

　　就在練習畫「界限」裡，我領悟到這是一項相互利益的過程，不僅適時保護了自己，同時也防止對方無限探底地為惡，對人對己等於是一種雙向的慈悲。

　　五年觀察下來，我發現自己的人際關係有了質變，雖然一如既往地我與人使中是談笑風聲與歡笑親暱，但過去是在壓抑與幽怨下，所為難自己的表相，但現在則是一種全然敞開的同在共鳴。

　　或許，朋友並未發現我改變了，但我的確是意識到自己不再是阿信般地忍耐，或者是小媳婦般地哀怨著。當下，我的笑，是真的快樂，而我的拒絕，則真的是我的不欲，還無隱晦的，明明白白地成為自己的代言人。

　　當我再次讀到本書的這一章節時，回顧自己五年來的「按表操課」過程，對於「界限」的體會，又有了另一番的清楚。

　　起初，自己未明究裡地想像自己拿起麥克筆在人、我之間畫一條粗黑的「界限」，不過是為自己向裡打開一方感受自己與說出感覺的空間，並在時間裡耐心等待，緩緩卻堅實地說出。

　　直到最近，我很少再拿起想像的麥克筆來畫「界限」，卻是讓自己相變形蟲一般，讓存在最敏感直受的薄膜，貼近互動的每一個人。

　　那薄膜就是我最初樸真實的覺受層，我等於是將自己完全敞開，在互動的每一秒當下，都如實傳遞到內在，並以此回應。

　　原來，「界限」是沒有那一條麥可筆畫線的存在！

　　有的只是清明的覺知，作為人、我之間傳遞訊息的介質，「如實」成為唯一的要求。

　　很有趣的體會，想當初自己困在「界限」的某一條實質的線，到今天才發現無線可限，反而是將自己更赤裸給出去的勇敢，成為如實接收宇宙訊息的介質。

　　然而，在嘗試畫「界限」之前，過去的我卻是用主流價值、道德規訓的磚與石塊，堆砌出一道厚重高大的心牆，將自己的感受隔絕在內，終究成為一座好看不好住的陰濕城堡，然後冰存著一顆心，乃至凍僵了的無感。

　　那時，我的所有外在行為、與人的互動回應，都是跟直心無關的，只是按照著外在的價值與道德制式化反應，或者是讓一連串的防衛機制，從城牆的洞口裡射出毒箭攻擊。

　　心，就像是困在魔王城堡裡的沉睡公主，也唯有自己的勇氣，才能將它救出，重回美麗人間。

　　我期盼在下一個五年，或許對「界限」的演練，還有更細微與深化的心得，而日常現起的每一秒就是我的練習場，能不興奮與全力投入嗎？