週日晚上，全家去友家日本料理吃飯，先生與大女兒鬧彆扭，好像是剛剛打桌球意見不合，整個氣氛好像彌漫著不確定的怪味，我的鼻子忙著辨識，到底發生什麼事呢？

　　先生想要坐在戶外的位置，夜色微涼，我還是將夾克穿上，落坐五分鐘後，先生滿臉不悅，斥責我說： “你不懂禮貌喔！坐在餐桌上還穿著夾克，脫掉！”

　　“這是很居家的餐廳，我們又坐戶外，穿夾克沒關係吧？！而且我感到有些冷，你至少得尊重我的感覺喔～畢竟你是不怕冷的人，可是我是腳尾手尾都會冷吱吱的人。”說完，我還跟女兒眨眨眼。

　　心想，真好！面對先生的不合理要求與強制態度，我可以說出自己真正的感覺，以及主張我的想望。

　　結果，話才剛說完，先生的臉更臭了，好像我故意頂撞他似的。

　　“媽咪，你難道沒看出來嗎？爸爸現在就是不高興，他根本不會管你會不會冷，更不會尊重你，他只要你乖乖聽話！你沒看到他的臉色更難看了嗎？！”大女兒撇過頭去不看她老爸，很是白目地挑明說開。

　　這下只能換我打哈哈，不至於發揮圓場功效，但至少在兩個硬碰硬的德國人之間，加一點泡棉防止衝擊力道，還是很必須。

　　小女兒很天真地到旁邊玩天竺鼠，完全不想加入戰火，我看先生與大女兒一觸即發，只好開始分享我美好的一天。

　　心想，既然沒人陪臭臭鍋臉的先生說話，那我來陪陪他吧！“啊！既然菜還沒上來，我先跟你分享一下我今天看球幕電影IMAX：阿爾卑斯山的體驗，好嗎？”

　　先生面無表情，未置可否，但可沒壞了我分享的熱忱。

　　我開始分享這部電影裡，最讓我感動的部分，尤其當我連結到自己作創傷療癒的歷程，我將攀登艾格峰（Eiger）北壁垂直路線作為一個隱喻，更認證自己向著恐懼與陰暗的向前去的勇氣。

　　可是，才講兩分鐘，先生還是左上方看看，右上方看看，跟上次我生日那天的漠然表情一樣。

　　“媽咪，他可一點也沒感興趣。他根本就不欣賞你，也不願意去了解你的努力，你不要跟他分享了。簡直浪費力氣！”大女兒又是一陣冷峰過境，沒好氣地說著風涼話。

　　奇怪，當下我沒感覺很受傷，因為同樣的情境出現在過去，我又會像含羞草般地縮在一起，覺得好難過與孤立。

　　“沒關係啦！我就快樂地分享，如果老爸沒興趣聽，我就講簡短一點，或者來個腰斬。媽咪可以去找聽眾與讀者，我想還是會有人願意聽我的心靈分享呀～”我輕鬆又光明地說著。
　
　　整個晚餐下來，先生依然是德國警察臉，我家大女兒則是大督察，兩造真是王不見王。

　　後來，步行回家時，大女兒問我：“你怎麼會跟他結婚呢？他一點都不欣賞你耶！我覺得很可惜，因為你講故事真的很好聽，我從小都是這麼認為呢！我覺得爸爸一點都不好！”

　　我先是一愣，覺得這孩子真是太以偏概全了，因為我心目中的先生可是百分之百的好爸爸，雖然他不是很欣賞我，但是他至少盡責地賺錢養家，也在許多時候挑我的刺，激勵我鑽出殼。

　　“孩子，我覺得你老爸人很好喔～尤其他大多時間都是位好老爸，我每次看你們在一起打鬧，都覺得好幸福。我得承認，你老爸真的很不欣賞我，尤其在我分享心靈功課的部分，但我覺得沒關係呀，因為我自己會去尋找願意聽我講故事的人。”我說。

　　孩子點點頭，大概覺得我還蠻持平地。

　　在每日鮮買完馬鈴薯後，我跟孩子手牽手走回家，很是輕鬆的。

　　覺得自己又跨出了一步，因為懂得陪伴自己，所以即使被先生冷漠對待，也沒有傷感；因為珍惜這麼努力的自己，即便不被先生欣賞，仍然相信會有願意傾聽的人。

　　不再勾召受害者情結，我就只是我的純然存在。

　　我發現能這樣親愛與欣賞自己，即便在不對等的關係裡，還是能心平氣和地發現對方的優點與給出持平的評價，這難道不是一種清楚的了然狀態嗎？

　　就是這樣！

　　於是，自我表述就更能大手大腳地自在了！