自我感覺良好的婚姻，就像停電了的冰箱，將原本滋養的豐富美食，通通給迅速敗壞、腐爛，等不知情地猛然一拉開，惡臭令人作嘔。掩鼻而逃，邊逃邊吐，就成了唯一的僥倖。然而，僥倖之後呢？

　　覺得有些反諷，原來，自己對婚姻是自我感覺良好的，也許，這也是我逃避婚姻真相的生存手段，或者只是慣性老舊信念的一個衍生品罷了。

　　七月回到台灣與友人聊天，在婚姻中忐忑不安的她，很好奇我怎能如此處之泰然，或者沒多作其他想地無謂，之前一家分隔兩地了兩年多，現在又時時放任先生經常一個人。

　　她很好奇，難道我都不怕「被離婚」嗎？

　　我意味深長地笑了笑，恐怕「被離婚」還不是我內心最驚悚的慌亂，而是被離婚所牽扯的種種傳統主流價值問題、自我認同危機，甚至是鬼影幢幢已久的被人遺棄的噩夢吧！

　　然而，這故事也並非三言兩語能道盡，不是我不夠坦白，而是，我自己還在拔除說了太久的老掉牙故事，腦袋還沒空出給新故事的空間來。

　　友人又問：「你是過度自信？還是真有特別馴夫的手段？」

　　我啞然失笑，顯然我不給出一個答案的話，這話題不會有休止符。

　　「我想，陪先生經歷過那麼多，從他憂鬱症、嚴重失眠，到接受心理治療的過程，這一路走來，他應該是很珍惜的。」我答非所問。

　　很清楚的，我又「阿信」起來，總是抱殘守缺地將堅苦卓絕視為自己的剩餘價值，彷彿自己除此之外，也就沒有什麼值得嘴巴說說的美德了。

　　只不過，友人還相當滿意我的答案，覺得自己根本作不到這些，還性別角色調換地異想一下之後，很有自信地認為他要是我先生，鐵定也不會跟我離婚的。

　　是嗎？

　　這單一變項的推論太冒險了，只有在冷冰冰的實驗室裡，才能被作假成立吧！

　　只不過，我這「阿信」版的人生主流故事，說的倒背如流之後，我倒是很自愚自樂地痛苦且快樂著。

　　語言，是被人說出來的，卻反向制約著思維，從「人」說「話」反轉變成為「話」說「人」。同樣的，我到最後還真的被自己的故事給「說服」了！

　　總是將自己命定在「犧牲者」的血洗角色，彷彿這是人生舞台上最沒有爭議與競爭的邊緣人物，恐怕再退就直接推到台下的粉身碎骨，於是，也沒人會真的用放大鏡檢視與探照燈細瞧，甚自在黑暗中的自顧發呆喃喃自語，也不見得會被喊卡。

　　我真的很愛演這樣的角色，一成不變成為絕佳的樂趣與安心。

　　這就是我口說的婚姻故事，一位陪著先生經歷心理風暴的太太，鐵定是不會「被離婚」的！

　　回想結婚十二年來，特別是前年，先生憂鬱症爆發，天天遑遑不可終日，毫無預警地情緒失控與言語辱罵，甚至在家裡大摔東西，進而演變到天天失眠。

　　夜半睡不著，先生會從三樓衝到二樓臥室，大聲辱罵熟睡中的我，我常常是自睡夢中一躍而醒，也往往分不清是噩夢或現實地恍然許久，整個身心都像被猛烈撞擊過後的渙散與撕扯。

　　陪著他熬過漫漫長夜，嘗試各種藥草偏方與靜心冥想，還加上長達一個半小時的香氛精油全身按摩，卻總是被先生突如其來的又一陣氣不打從一處來地撥開，繼而又是怒吼說根本沒用，咆嘯著這一切都是由我造成的，我才是罪魁禍首，並為所有的災難負責。

　　白天，拖著疲憊與揪心，上網搜尋與詢問友人各種治療，陪著先生看過中醫、西醫與心理醫師，卻還得時時在大街上被他失控地破口大罵，而只能低頭賠不是地趕緊安撫他。

　　我發現，煮晚餐前自己總會準備一杯淨水，誦經念大悲咒，看起來是為先生準備的大悲水，實則安撫了分秒驚甫未定的自己，有一點相信、一份依靠，還有一絲絲撐下去的力量。

　　直到去年年底，先生病情好轉，雖然情緒失控仍時常上演，但是至少強度與力道都被零星分散開來，讓我再度為自己的主流生命故事下一個註解：日子，總會熬過去的！

　　有趣的是，現在先生睡覺時都會打呼，甚至說起夢話，雖然我常被吵醒，卻沒有懊惱，心想對比他長期失眠的一切，我很是欣慰這樣的轉變。當然，當我在心底對自己說出這些感恩故事時，又再次強化了自己「阿信」的特質，很驕傲與得意，覺得自己真的是苦情歐巴桑的最佳代言人！

　　然而，苦情歐巴桑真的永遠不會被先生嫌棄嗎？牽手真的可以出頭天嗎？「阿信」真的不會「被離婚」嗎？

　　說著「阿信」版老掉牙婚姻故事的我，的確是沒想過這些問題的，終日只是自我碎語著犧牲享受、享受犧牲的情節，就好像在婚姻的安全閥上，糊上一層又一層的狗皮膏藥，有時還真的很是安心，自欺地以為從此打起免戰牌。

　　老掉牙的故事，選擇了一個跟自己慣性更容易相處的思維模式，讓我逃避了事實的真相，以及挑戰自己心理陰影的沉重，卻沒認知到，當劇情在兜不攏的情況下，戲總有一天會被拆台的，而角色也永遠有被替代與剔除的時候。

　　當反諷的元素，悄悄的在腐蝕劑般的自我感覺良好中，煙霧迷漫，「阿信」的劇碼即將從親情倫理劇，急轉直下到一場無可名之的鬧劇。

　　那一轉瞬，不過是秒針齒輪咬下一格的時間。

　　套句最通俗濫用的詞，那就是「晴天霹靂」或「五雷轟頂」。

　　回德國第二週，我們全家、婆婆與長年旅居波蘭的大伯一家人，一起在波羅的海度假，我很享受許多時候能一個人騎單車與散步的獨處時光，甚至能覺得如此地珍惜富裕生活，也算改寫了自己向來憋屈窮人意識的酸腐滋味。
　　
　　沒想到，倒數第二天，先生的公司來了封郵件，直指遣派五名工程師到國外電廠支援的計劃失敗，他要負完全的責任。

　　一如既往的，先生在咆嘯所有的公平，覺得這一切都是國際間政治力與權力的運作，根本與他權責無關後，就將所有錯誤歸咎在我身上。

　　「都是你的錯！要不是你，我就不會接下這爛工作 (bad job)，還要忍受這種不公平待遇！是你毀了我的度假心情，本來一切都好好的，你現在要負所有責任！」

　　歸咎到最後，先生為這惡劣的職業生涯作了總結：「都是因為你的德語太爛，讓我沒法選擇回德國工作，像你這種爛德語，能在德國看醫生、修汽車與生活嗎？你看看你自己，說得那麼好聽，什麼願意跟我回德國選擇簡單的生活，你有沒有搞清楚，回德國你就是死路一條！你小孩在全德文的環境下，就會看不起你這種母親，到時你要怎麼辦？我們十二年的婚姻生活，每次的挫敗與衝突，都是因為你的德語太爛了，也不去考個德語檢定，證明給大家看你在德國是有勞動生產力的，你說，我的人生是不是給你毀了！」

　　那怎麼辦呢？
　　
　　我沉默地想著，卻也很清楚，先生想的正是離婚，如此而已！

　　對比著兩星期前與友人聊天時的自我感覺良好，覺得應該不會「被離婚」，以及前一天的享受富裕知足生活，我覺得好像打開那堆滿生鮮食物的斷電冰箱，猛然，腥臭與敗壞，那視覺與嗅覺上的雙重凌遲，翻攪著胃中的汁液，作嘔！

　　只是，我再也不想碰的一聲關上冰箱門，更不願只是反射地拔腿就跑，相反的，我是被眼前這一切給震懾住了，雖說不是第一次看見這敗壞，但的確是破天荒地呆愣站在腐臭轟炸的面前，靜靜地在感官刺激與痛苦之後，凝視著殘酷的真相，試圖還原那關係敗壞之前，是不是自己老舊信念所撐持的老故事，就已經預言或註定了一切？

　　我的「阿信」版本故事，究竟在腐敗裡，扮演了多少的催化作用呢？

　　雖說，婚姻問題絕非單一變項，然而，我更想作的是，藉此好好檢視自己的婚姻故事裡，到底是出了什麼兜不攏的主線？

　　不是自我罪咎與憎恨，而是當自己總在親密關係的經營裡，複製同樣的衝突模式時，我最想嘗試的便是問問自己，到底故事是如何被我說出來，才會演變到今天掀開停電冰箱的不堪與打擊，而故事又是如何反撲地制約了我，讓我願意看不見這一切的真相，與自己該承擔的責任。

　　當晚，我一個人在海邊獨坐，直到夜深十一點。

　　情緒之後，只是在虛空之中，一一取出那敗壞的食物，慢慢地掀開、細瞧。

　　漫活的。這工作是龜速地進行著，就連我自己也不知道，需要多久時間，才真正能把冰箱給清理乾淨？！

　　然而，我卻欣慰願意忍著惡臭而不逃跑的自己，第一次的嘗試，許多不確定的未知。但，我感受到的卻是一種反差現實的溫柔，眼睛所見我還真是為難了自己，然而也只有心的柔軟觸鬚才知道，這輕撥慢撩，卻是給自己的慈悲，那是一種直向根本處的勇氣。

　　但願勇氣裡也涵藏著智慧，帶著我相印慈悲的泉湧。

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後記：
　　記得大學二升三那年，我們寢室偷偷買了電冰箱，結果暑假回來，斷電地腐敗兒臭味四溢，當我們一起把電冰箱般到公共澡間清洗，掀開門那一刻，我跟另一位室友都轉身嘔了起來，吐到最後很慘然的膽汁苦味。但到最後我們都邊吐邊洗地把冰箱給清乾淨了！
　　就在二十多年後，面臨婚姻的沉重問題，原本還無法掌握那種上一秒原本自我感覺良好，而下一秒硬是要面對「被離婚」的閃電來襲，腦袋裡一直不知該如何確切地表達這感覺的落差。
　　幾天之後，突然想到了這「停電了的冰箱」隱喻，讓我有了更清晰的畫面，去辨識自己生命裡老掉牙的故事，以及如何構思新故事的說法。