那是很久很久以前的故事～

　　我以為，全天下的爸爸只有一種，就是我爸爸那一種，於是，我的內在男子也角色學習了他，也如此地對待著我的內在女子。

　　直到後來，我開始聽見許多爸爸的故事，看見不一樣的父親身影，於是，我的內在男子醒了過來說：“原來男人也能這樣擔當！”

　　我與雅婷一樣，都是來自純樸的古都，也同樣歷經了台灣經濟起飛的年代，然而，我們的父親卻對人生作出了不一樣的選擇，也讓孩子們展開了相異的生命探索。

　　祖母早年賭博敗光家產（七信主要股份），才39歲就得肺結核死去，而在報社排版工作的祖父一手撐起了家，然而，據父親表示，那時人人看到他們就彷彿看到鬼似地躲，這讓他嚐到人情的冷暖，並決定這輩子只有新台幣才是他的親人。

　　父親早年當板金工人，在雙層巴士南北橫行的年代，賺的錢都是用牛皮紙袋一捆捆地往銀行裡送，人人都說他是「錢金連」，然而，我們卻一點也沒享受到任何好處，因為他最常掛在嘴邊的就是那句：“你們都是討債鬼，我這些錢都是血汗換來的，憑什麼給你們用？！”

　　於是，從小到大，我與弟弟只能看著父親吃北海道進口的魷魚絲，然後不斷吞著口水，再眼睜睜地看著父親將魷魚絲藏到壁櫥的上方。許多時候，魷魚絲長了霉，最後只能丟掉，父親還一臉甘願又賭氣地對我們咆嘯：“我就是丟掉也不要讓你們吃！”

　　偶而在民族夜市吃路邊攤，父親只會點三碗麵，他獨享一碗，而我們姐弟三人與母親就分著兩碗。

　　有時母親在家作裁縫加工，我央求父親順便帶一碗陽春麵給母親，他會打我的頭說：“他又不姓吳（意思不是我們家的人），吃什麼？”

　　每學期拿著學費單，都會很想哭，因為這又是幾天幾夜的跪地拜託與簽借據，才能及時繳交給老師。

　　太多殘酷的往事，試煉、考驗著一個孩子對人性與親情的信任，於今，我只是以一位四十歲的成年人，疼惜地看著父親走來的一切，究竟是怎樣的創傷，讓他選擇了這樣的人生？

　　父親在外的名聲也不好，除了他最痛恨的賭之外，吃喝嫖都有，而且也常不避諱地帶女人回家，然後把我們都趕出去外面流浪。小時候經常在小碎石子路上來回走著，也曾經疑惑為什麼有家歸不得呢？然而，最大的傷害是那種關於親情的晦澀，讓人不明白作為一家人的意義到底在哪裡？

　　親戚常說父親是「一ㄎㄡ銀打九個結」，意思是說他非常慳吝，親朋好友之間借貸免談，這讓我與弟弟經常感受到不友善的氛圍，舅舅阿姨們不太理會我們，甚至有幾次去找表姊、表哥玩，還把我們趕出家門，我們不知道自己是作錯什麼了，為什麼就是那麼不討長輩喜歡，這常讓我自慚形穢，卻又給不出任何的答案。

　　雖然錢是打了九個結，但是父親卻樂於放高利貸，每年除夕那天，他都會拖著我們一家家要錢去，據他說法，我們三個拖著鼻涕的小孩，再加上又渴又累的一張張苦瓜臉，保證債務人就乖乖地把利息奉上。

　　從小，我最害怕這差事，除了因為不能看除夕下午的卡通特別節目，以及得忍住過午的飢餓之外，最重要的是，我實在害怕債務人看著我們的眼光，彷彿我們是一個個吸血鬼，而把我們恨得牙癢癢的，就是他們唯一能夠報復的所在。

　　除夕一天下來，父親就拖著我們走了十幾家債務人，裝滿了四個牛皮紙袋的鈔票，好不容易回到家，都已經是下午三、四點，我們經常是回家猛灌白開水，然後狼吞虎嚥地吞著剛拜完祖先的乾硬白飯，然後聽著母親低聲數落父親：“過年過節沒拿出一分錢來買菜，這年到底要怎麼過？真是苛薄寡恩！”。

　　我的卡通，結束了！
　　我的假期，灰色了！

　　然而，父親收到的利息錢，卻只是藏在他的餅乾盒裡，等著年後存在銀行，而吃年夜飯的氣氛是極差的，因為母親滿臉憤恨，而父親則是想早點躲到情負家裡去。

　　我不喜歡過年，如同我所抑鬱的每一個平常日子，大人給不了的答案，就連我也想不透。

　　到了成年，我習慣躲在房間裡看書，靜默地背對眾人的喧嘩與年節的歡樂，卻也面對著自己的孤獨。

　　唯一的一次新年，父親自告奮勇地為大家加菜，記得那是約莫六、七歲那一年，父親帶我到保安市場去採買年貨，他在人潮湧動的市場這一頭，指著另一頭的一家漁產乾貨商家，告訴我站在前方招呼客人的是他的堂哥，“他是有錢人！”父親強調著。

　　父親給了我一張百玩紙鈔，要我自己走進商店認親戚，就說自己是吳為的孫女，並按照他的指示採買魚乾等年貨，“記得要嘴巴甜一點叫他大伯，這樣他就會算便宜一點，搞不好都不要錢喔！”

　　我知道，手上緊捏的這一張百元鈔票，是無法與父親想要的年貨等值，但他自己不願面對這半買半討的尷尬場面，索性以訓練我的膽量為由，就逕自把我推進人群裡。

    最近與先生聊起這件事，我竟然說著說著就傷心地哭了起來，那是內在孩子壓抑了三十多年的恐懼與羞辱。

　　我從不知道自己是敏感害羞的。

　　不知從何時開始，我就變成了一頭獵犬，張牙舞爪地對著虛幻的鬼影幢幢，齜牙裂嘴，但是面對想討好的人，卻又變成一隻雜耍的哈巴狗。

　　不停地咆嘯，卻也同時激躁地耍寶。我在人群裡最極端的反應，那都是腎上腺素分泌過度的結果。父親只是把我當成人間乞討的工具，讓我無法保有一點點害羞的自由，卻違逆著自己演出。

　　父親選擇了自己的人生活法，而當時孩子的我無力抗拒這一切地受傷了，然而，以是成年的我卻也能學習用距離的觀看，來思維他選擇背後的種種糾結。

　　父親除了愛放高利貸之外，也愛投資，只是聽說那年會有很多颱風，於是跟二舅買了三大倉庫的紅蘿蔔囤積，那年風調雨順，一個颱風也沒進來，我們卻吃指整整半年的紅蘿蔔，最後支付倉儲冷藏費全血本無歸，通通倒進溪裡去。

　　投資失利，但父親至少還有四千萬定存與三棟房子，然而他就是要把責任推在別人身上，我們與母親可就遭殃了，那幾年我不僅沒了學費，而且餐餐只能以白飯與高麗菜果腹，晚上還得到小北夜市幫母親像成衣專櫃收衣服回來改，有時還得幫忙拆線與縫邊。

　　後來，父親轉投資股票，那幾年開發金大好，他常掛在嘴邊的就是：“你們姐弟三人換不到一張開發金！”

　　他天天跟情婦們上酒店大吃大喝，而我們卻是攢著錢過日子，有時我還得去加工區幫人組耳環賺0.1分的廉價工資。

　　為了高利貸，父親與舅舅阿姨們斷絕來往；為了股票投資，父親跟姑姑們也鬧翻。從此，我就完全沒了親戚，儼然是孤鳥。

　　我有太多的疑惑，但這些都等到這幾年慢慢地給自己答案。

　　我承認，自小受了許多傷，然而，於今的我卻是成年了，也能給自己愛了，我現在能作的，不正是看著父親的選擇，去思維自己究竟想怎麼活呢？

　　很是深化的，看著雅婷與奶雞分享著另一種父親的身影，對照我的父親，隱隱的，我給自己作出選擇的自由，以及相信能活出自己的能量滿滿。

　　在世，盡形壽不過數十年，但我想能活存下來的，也許可以是作自己的湧氣吧！

　　我感謝每一種父親示現給我的身影，包括我父親的，讓我在許多層次裡想，一次又一次地析透我真正細微的願。

　　生命，總是操之在己的選擇。

　　我是如此，於是就有了承擔。