基於需求而有的觀細必然是控制的關係，控制的人容易把自己的重心放在別人身上，分手時就會充滿怨恨、憤怒的受害者。完整的人在失落時會覺得哀傷，但是沒有怨恨。匱乏的人會彼此糾纏，缺乏適當的界限，無法成長。完整的人在關係中會變得豐富，關係成為滋養每一個人的花園，使人成長、茁壯、完全發揮潛力。即使兩人分手，也能繼續心賞彼此曾有的學習。
－《關係花園》麥基卓(Jock McKeen, M.D.)、黃喚詳(Bennet Wong, M.D.)著，易之新翻譯，心靈工坊。頁35, 36。

    從小到大，看著母親幽怨的表情，以及在我面前不斷尖酸地數落父親的我，即便現在偶而打電話回台灣，母親看著父親興致沖沖地開車出門，竟然還對著我碎念了半小時觀於父親的種種不是。

　　父親至今依然外遇不斷，而母親則是重覆著受害者情結。

　　我總是在想，真的親密關係是如此傷人嗎？

　　或許我真的厭煩了當一位父母衝突的裁判員，被迫與母親同仇敵愾，一起指責父親的不是，更重要的是，在三十多年之後，我只想嘗試用不同的方式，去思維親密關係的深意。

　　我的反思不意謂著我將父親的外遇合理化，而是在粗糙的道德之外，去探索更細化並貼近內在感受的一種情感態度與關係思維。

　　我曾問自己，在無法改變對方行為的情況下，我該如何轉念，甚至將這樣的生命經歷，變成靈魂的食糧，並充分消化，成為未來面對各種情境與處理人我關係的能量？

　　我也曾在母親數落父親之後，反問母親，一次又一次的抱怨與指責，她究竟得到了什麼呢？

　　母親總是茫然地回答：就是講出來出出氣，不然會悶死。

　　只是，出氣之後呢？

　　繼續等待另一情境的勾召，讓自己再度感到受傷？

　　如果，行為模式重覆了近四十年，那自己是否也有會感到倦怠，而願意給自己一次思維嘗鮮的機會呢？

　　這是我一直努力想與母親進行的生命功課，不過目前是現在進行式而已，因為母親抱怨故我，只不過時程縮短，偶而還會看照一下自己的情緒。

　　或許，許多女子會認為，面對先生外遇而有像母親這些反應都很正常，甚至如果我自己面對了，搞不好也會這樣。

　　我承認，如果我換作我，不一定能比母親處理得更好。

　　然而，我卻願意給自己去嘗試新的思維。

　　生命的探索，決不能用好與不好的結果論來一言以蔽之，我選擇勇敢地向未知探索，尤其在親密關係這門課，我相信自己若能有小小體誤，或許也能能量共振給父母親。

　　在父母關係失和與家暴的家庭中長大，也許我極有可能害怕親密關係，或者反向地依賴與恐懼失落，但是，我想在這兩個極端之間，探索更寬廣的可能。

　　於是，親密關係成為我的內在功課，也是我靈魂的食物，等待完整消化之後轉化為能量，提供我在人際間的互動所需。

　　我知道，每一名女子最深的渴望，莫不是親愛伴侶的忠誠，只是，從來沒有人可以給出百分之百的承諾與保證，就算大老婆們的教戰手冊也沒用，與其將畢生經歷放在懷疑、猜測與圍堵，我寧願讓自己在深化的思維親密關係的品質與像度之後，讓自己有自信去面對任何一種可能，知道自己沒有過不去的檻，每一次的變動與經驗都是靈魂等待消化的食物與養份。

　　就像《關係花園》序言所說的，「關係成為滋養每一個人的花園」，因為情感有濃淡，人也會來去，但是我們對親密關係的體悟，卻是伴著我們走向最後的。

　　於是，我挑選了這本十多年來一直在看的《關係花園》，希望在上海的讀書會裡與姐妹們一起探索，讓我們無懼地面對各種人情變異，卻總是能到最後成為自己靈性的資糧。

　　探索親密關係，不會保證我們的伴侶不外遇，也無法免除婚姻每個階段可能出現的問題，越深化懂得，就越能勇敢地向生命各種情境說：放馬過來吧！come on!  Baby!