少，你曾在與友人談天時，意有所指地說了句：「如果現在不愛了，那麼過去愛過與否就不重要了！」

　　你的話，我聽了進去，即便是隔在重重的人牆裡，我還是輕手輕腳地撿拾你嘴角發落的每一根針尖，冰冷的。

　　我承認，許多年來我一直很想知道，你是否曾經愛過我，又或者這是千年的懸念，疑惑是那中陰身的迷幻之光，誘引著我一世世地輪迴著。

　　我，究竟是為了尋求真正的答案而來？或者，我只是一次次地愚弄自己，總在真相之前閃身，自欺地只願用人身難得，來換取一個執拗的答案？

　　我想，後者的無明自欺，才是讓我投生於此的主因吧。

　　我一直很想知道，你是否曾經愛過我，即便你早已是不愛了。

　　只是，我從來沒敢問，我是極怕你的，有著一層無以名狀的薄膜，包裹著你的鬱鬱，誰要敢戳破了，那就只有朋友也不是的轉身。

　　我知道，曾有一位女性友人失心瘋地逼問了你，自此，你們就鬧僵了。我的不敢造次，也是因為自己不願走到連朋友都不是的死路。

　　玄之又玄的我的猜，只是放在心裡的陰濕處，滴水處成了鐘乳，也成為想的疙瘩。

　　那天，我瞥見《大理公主》一幕，阿慈（劉濤飾）逼問著獄中的劉伯溫（王斑飾），「我只是想知道，你是否愛過我？」，她見劉伯溫低頭不語，很清楚的知道他愛的是艾月（林心如飾），卻還是卑微氣虛地再問了一次：「我只問你愛過我沒有？」

　　沉默，讓所有的懸念凍成了冰柱，也讓說不出口的真實，化成嘴邊的那一道霧氣。

　　很灑狗血的劇情，但是演來卻那麼情真意切，或許，女人總活在過去式裡惘然，而男人只有未來式的善忘。

　　這一幕，讓我逼著看自己的懸念，我到底是對你苦苦相逼？還是我是在自我催逼呢？

　　我笑了，覺得日常生活中的灑狗血劇情，真的無所不在呀！看著他人的無意識，這才驚覺自己也是在扮戲呀！

　　這幾年我在想，愛真的有過嗎？

　　我的疑問是，愛究竟真的有時間象限的框架嗎？我們真能用線性的時間將愛切割，過去的一塊是「愛過」，現在的這塊叫「愛著」，而未來的那一塊則是「將愛」。

　　我很是存疑著，卻又一時說不上那疑問的尾巴。

　　然而愛真的是一種塊狀物，可以被切割，能夠被擁有，甚至是被棄而不顧，或予以否認摧毀的嗎？

　　如果是，那麼這愛就應了物質世界裡的生住異滅了！

　　其實，在欲愛不能裡，我有許多創像，或許愛是一旦給了出去，就永遠無限輻射的光，除非是碰到了鬱結的遮蔽，否則光是無始無終地延展著。

　　於是，我是極願意嘗試這樣的想，讓自己用另外一種可能來思維愛的玄秘。

　　我是這樣想的，愛是光，我唯一能作的就是感受。

　　如果我自身的意識夠澄明的話，那穿透於我的光，即便是繼續四方延展而去，但光是仍榮耀的。

　　我是願意繼續用更深化的感受，來證明愛的存在的。

　　至於那一幕是否愛過的懸念該怎麼演呢？

　　那就用一生的念，去慢慢的剝除腦袋裡的硬殼，用核心的柔軟感受吧！