少，你沒對不起任何人，你相信我說的嗎？

　　那晚的十多人美食與美酒聚會，已屆凌晨四點，大家聊起前一天是幾點開始日常的忙碌，否則這晚宴怎麼能撐那麼久呢？

　　我說，自己是四點起床工作的。

　　你不解地問著，「中午都沒有歇息嗎？」

　　我笑笑，直稱沒有，因為我已經開始著手搬家的打包事宜。

　　事實上，我的睡眠時間向來很少，五、六小時已經讓我經歷充沛地面對一整天的魔豆彈跳。

　　「過去曾嘗試下午兩點多小歇片刻，但是，即使才短短的淺眠十幾分鐘醒來，都會讓我瞬間不知所措，不僅有種不知身在何處的茫然，還有一份腦袋不知如何連結當下時空的驚慌。」我淡淡地解釋著。「整個身心靈是困在某段連自己也不熟悉的久遠。」

　　這種錯接時空的震撼，常會讓我覺得整個人是發空的，很虛。這樣的休息反而讓我更累，覺得悶悶不樂的。所以，我總是讓自己以看書做為休息，久而久之，也就習慣這樣的日常節奏。

　　你頗有同感地猛點頭，也說自己有這樣的經驗。

　　「不過大概都是下午三點之後的假寐休息，突然醒了過來，腦袋裡完全無法運轉，看見眼前陌生的四周，卻有一種驚惶的感覺…」你表情有些痛苦地說著。

　　「總覺得自己又對不起誰了…自己現在到底是在哪裡？現在到底又什麼時候？我對不起的人又是誰呢？」你的雙手又放到耳朵的旁邊，輕輕地抽慉顫動著。

　　我看著你，很是心疼。

　　「那種對不起人的感覺真是糟透了，簡直憂鬱症一般，根本不知道自己該如何承受。」你搖搖頭之後，頭肩都像是晾在衣架上的溼衣服，無力地垂了下來。

　　你的沉默，讓我不得碎語接續。

　　「我自己是沒有對不起人的感覺，倒是自己身心的無法辨識…」我極小聲地喃喃著，隱沒在眾人另闢話題的嘩笑之中。

　　我看你還一時無法走出情緒地低頭重整心情，其實，我很想告訴你，你真的沒有對不起任何人。

　　我知道，自己畢竟不是你，根本很難易地而處，去體會你的許多感受，以及理解你是如何面對來往男女的感情需索。

　　耳聞過的那些愛過你的人，以及他們對你的單方面指控，當然，也包括我自己的悶聲碎唸與嗔怨。

　　少，你向來是誠實與坦若的。

　　於是，落在那些愛你的人的口實，不過是因為你不經意的溫柔，讓大家錯認了、陷落了，也不知該怎樣合理化自己的耽溺，或者就此偷偷摸摸地收手。

　　你不經意的溫柔，成為眾人怨嗔的禍首。

　　然而，我們是該怪給出不經意溫柔的你？或者，要怨承接不經意溫柔的我們呢？

　　不經意的溫柔，是柔軟的慈悲？抑或殘忍的揭露？　

　　給出的人，如何作想？接受的人，又怎造作？

　　或許，不經意的溫柔從來就是中性的。

　　是神？是魔？是人的一念既起，天堂與地獄的一遭遊走。

　　明月清風，當我們在緣視的瞬間，敞開觸受，直心感動，那是一份美的交流，剎那永恆，別無作想，天堂就永遠在無念的止息裡。

　　但是，一旦落入愛染的執持，非得在時空象限裡僅抓、擁有那份美的瞬間，甚至希望永遠再現那美的瞬間，地獄就在我們的戰戰兢兢裡築成，推我們至無間的痛苦。

　　不經意的溫柔，不過因緣和合之所生，既是大雨滴泡、夢幻泡影，我們能夠做的是在有無變異的瞬間，領略一份無始意義的存在，了然，也止息一切的腦袋造作。

　　夢月空花，若非得執持，只會落得萬丈墜谷或跌溺深淵的結果。

　　少，我的確願對過你不經意的溫柔。

　　但，時光抹影又過一輪，我也終於理解不經意的溫柔，的確可以是柔軟的慈悲，只要我能在意義的領悟裡穿越擁有與失落的二元對立。

　　少，你沒有對不起任何人。

　　你為這些愛過你的人，現起一份不經意的溫柔，本來就不是假合的幻象，是要成全我們意義的追尋。

　　若能，迴向以感念。但，也與你無干了。
　　若不能，任何的愛恨癡纏，更是與你無關了。

　　成住壞空的世界裡，人無止地生住異滅著。有什麼是永存不滅地凝固著的呢？

　　一段不經意的溫柔，不過時光的微塵，虛空裡因陽光而閃耀金輝，落下，也就歸於塵土地止息了。

　　少，你願意相信我嗎？

　　你，沒有對不起任何人。