學到了一場教訓，看似中立且熱心的公親，也只是自我概念的想像，有時早已深陷事件風暴裡，變成代罪羔羊的事主，竟然不自知！

　　此行回德國過聖誕節，原以為是溫馨的家庭團聚，最後竟演變先生與婆婆天天吵架、叫囂的火爆場面。

　　其實，真的也不是什麼了不得的衝突，也一如先生所言，一切都不過是家族慣性的衝突模式，永遠像泥沼般地走不出去，也進退兩難地不知該往何方。

　　婆婆向來就非常強勢，控制慾非常強的她，就是擅長利用疲勞轟炸的攻勢，讓所有人投降。就像先生不過是想在除夕晚上買煙火，製造一些歡樂的氣氛，一早上看見報紙上各家超市大打煙火商品的廣告，他就興之所至地說：「我吃完早餐就去買煙火，再浣一點都要銷售一空了呢！」

　　先生話才說完，婆婆就從廚房裡走出來，開始當面碎念，「為什麼要買煙火呢？！浪費錢又無意義，小孩要早早上床睡覺，你放煙火給誰看？！你要看就從窗戶外看人家放就好了，幹嘛自己去買…」

　　先生埋在報紙堆裡，完全不理會婆婆婆的連珠炮，我在一旁靜默無聲，裝做沒聽懂，不過暗忖待會可能要提前引爆強大火藥庫了！

　　果然，婆婆從廚房、飯廳之間來回碎唸半小時之後，果然，燃點已經到達！

　　「我告訴你～」婆婆話還沒說完。

　　「你不用再說了！現在給我閉嘴！立刻！」先生突如其來地吼了回去，「我就是要買煙火，我已經做了這個決定，你不要再干涉了！」氣呼呼地走到樓上去。

　　當場，我與孩子陷入無聲靜默之中，是一種寒蟬效應。

　　「這下好了！」我心想，原本早就低氣壓的家裡，又被這一番爭吵，給炸開一個大窟窿。

　　婆婆在廚房裡碎念著先生的不是，然後口口聲聲的又是覓短尋死，「這個家早已容不下我了，我乾脆離家出走好了！我到底要去哪裡呢？」

　　其實，婆婆的這些情緒性語言，我早已聽了上千遍了，當然沒有一次實現，但卻也每次具有同樣的威嚇效力。

　　「反正我待會用走路去美容院，能不能回來也不知道，我不過就是一個惹人嫌的老人嘛！也沒人管我的死活！」

　　乍聽，還真以為自己在看台灣「台灣霹靂火」之類的爛芭樂連續劇。

　　接下來，支氣管炎尚未痊癒的我，得一、二樓上下來回氣喘吁吁地奔跑，企圖打開他們母子間的僵局。

　　我為什麼那麼心急呢？因為婆婆十點要去附近的美容院洗頭，外面大雪紛飛，而先生又要開走婆婆的車，我還是希望先生可以在買玩煙火後，順路載婆婆一程，以免他老人家又想東想西，或者走在天寒地凍地路上，更顯孤寂。

　　我遊說了先生，請他主動化解僵局，不過就是載婆婆一程嘛！但是先生很無奈地跟我說，這就他母親演出的標準戲碼，數十年如一日，他老姐與老哥，還有姊夫、兄嫂也都跟他母親吵架決裂了，看來她的控制欲已經變本加厲到無法自知與自制。

　　我是未置考否啦！畢竟我也才嫁到他們家十年，整個家庭的恩恩怨怨我真的是不清楚，但我只在乎整個假期的家庭氣氛，總不能持續地低迷吧！

　　後來先生答應要婆婆帶自己的手機，洗髮完畢之後Call 他，他就過去載他回家。

　　我很興奮地趕緊下樓與婆婆溝通，請她帶上手機與撥電話給先生，這樣就可以省一段路程了。

　　沒想到，婆婆依然憤怒地碎唸著：「我就是不帶手機！我就是不打電話給任何人！我就是要自己走路！你們不用管我的死活了！」

　　唉！我百般地遊說，以及換不同的說法，也試著為先生緩頰，眼下已經都辭窮了，但是還是被婆婆怒目以對。

　　她的意思就是我這作太太的也不像話，先生要買煙火也不制止，根本是腦筋有問題。

　　我滿臉愕然！

　　我承認，自己向來對於先生的提議，大多是樂觀其成，因為他既然已是成人，就有他的自由心志，所以他要買電動遊戲搖桿、昂貴音響設備，或者打兩天一夜的線上遊戲，我都任由他去，只是頂多會在他想買BMW跑車時，請他多想想這車是否能塞上我們一家子，如此而已。

　　從小，看過我母親的狠毒言語暴力，以及父親的相向，我很早就認清所謂弱者的暴力，其實是很容易不自覺的。我不願重蹈母親的覆轍，也願意學習尊重先生的自由意志。

　　煙火，不過是件小事，全德國都在午夜零時的短短十五分鐘之內，盡興地放煙火，這有何不可呢？

　　我覺得婆婆顯然小題大作了，用碎念把先生逼到了退無可退的角落，然後招到厲聲反彈，卻又把所有怒氣加諸在我身上，開始攻擊、數落我種種不適合為人妻的莫須有理由。

　　我只是傻眼地看著一切，心中不斷思索著，衝突的強大破壞力，原來不在於表象事件的言語不和與意見相左，或者是情緒的肉搏衝撞，原來，把自己當作受害者的心念，才會永無止盡地攻擊自己與他人。

　　說實在的，婆婆對我的任何言語攻擊，在聽的當下我只是讓它調頻離開，只剩下嗡嗡作響的雜音，但我的心眼卻是看到一種負面能量的衝撞，甚至是毫無頭緒地埋頭踐踏著一切，彷彿是一頭莽撞又驚惶的野獸，自己早已血淋淋，而周遭更是破壞得土崩瓦解。

　　無解。但我卻在將自己抽離的當下，有一份深沉的悲哀，人何以若此呢？我自問，是否也如此以強大的破壞力，來摧毀眼前的幸福呢？我到底在怕什麼呢？我又在逃避什麼呢？這負面心識模式的原委，究竟在哪裡呢？我有勇氣去面對自己的鬱結嗎？我願意重新選擇面對的角度嗎？我願意回到愛的本身嗎？

　　事件，沒有落幕。那衝突的火藥持續累積著。

　　先生無力地說：「我母親已經把家族所有人都得罪了！我姐姐已經半年都不打電話給她了，我哥哥與嫂嫂多年與她不太往來，連孩子也是一年才來這裡一、兩天就帶走，她到底還知不知道，只剩我們願意理會她了！」

　　我陷入無言，卻一直在尋思著婆婆的外顯行為，給我自己什麼的啟示與開悟的隱喻呢？

　　「這就是永遠無法解決的！只是讓衝突在有一天兩方都無法承受時，完全地逃避而不再見面！」先生很沉痛地說著。

　　於我，公親變成事主的慘痛事件，但對於我，也不只是倒楣認栽而已，我隱隱看見了一種罪咎模式，引發了匱乏、恐懼，乃至攻擊的慣性，我也在其中感謝所有人的受苦，並自淨其意，也問自己：「究竟讀懂了哪些訊息呢？」

　　這門功課很長，我還在慢慢地學習，學習看見那破壞模式的結構，以及愛的失落所在。