我的確是錯了，但是，我還在尋找答案。

　　去年暑假從德國回台灣，先生也特別抽空回台與我們相聚，他提到自己的姐姐對母親滿是怨言，也不禁勸我說：「你對我母親的無理態度，實在太過包容了，你這樣只會縱容她無端地控制與情緒攻擊，我哥、嫂嫂與姐姐，甚至連我都覺得你實在是太奇怪了，竟然可以跟我母親相處超過一星期，大家卻在短短兩天就被我母親的惡意挑釁，給惹惱了，要不與她大吵一架，就是一走了之。我覺得你有必要當場糾正我母親的不是，以免她一發不可收拾！」

　　先生講得有些惱怒，完全無法認同我的作法與態度。

　　「我覺得媽媽只是非常缺乏愛，一種緣由於愛匱乏，以及覺得自己得不到愛的恐懼，才會讓她變得掌控欲很強，甚至是沒來由地對人發洩情緒，甚至是對人進行攻擊，我個人覺得與其跟她當面衝突，讓她更有缺乏愛的不安全感，倒不如以更多的愛來讓她有安心的感覺！」當下的我天真地回應。

　　「那當你被他惱怒地退無可退時，你自己都快要被逼瘋了，還能愛人嗎？」先生質疑我。

　　之後，他還是非常生氣我的作法，一如他姐姐憤怒地對我說：「你根本不了解我媽的嚴重性！」我先生覺得我過度天真與自信，只會讓婆婆變本加厲地毫無覺察能力。

　　其實，前年暑假與大伯一家去法國迪士尼時，兄嫂已經跟我幾次私底下偷偷地暗示說，我不該如此包容婆婆，因為這是不適當的作法，甚至還驚呼我要待在婆婆家這麼久，根本是異於常人！

　　似乎先生的整個家族，都不贊成我對婆婆的和顏悅色態度，面對她的挑釁，我只是一再包容與忽略，這已經讓所有人覺得我有些不正常，就連先生也不實地對我進行道德勸說。

　　其實，我自己也很疑惑，我得承認在事件的現場，面對婆婆的言語挑釁與壓力，我自己也有種崩潰的感覺，體內嗡嗡地鳴響，或許正如先生所言，我只是在極度的壓抑狀態，但卻沒有真正面對問題。

　　此行回婆婆家過聖誕節，看著先生天天與婆婆對罵與衝突，甚至演變到最後，婆婆把我當禍首地指責，說我不該在德國與還說中文，不該跟先生說話時小小聲的，不該在晚餐前準備餐盤時低聲哼唱，反正有一大堆的不該，這更讓先生為此跳腳，並與母親決裂，為此，我對自己與婆婆應對的信心，開始有些鬆動。

　　其實，我自己一直處在火線之外，裝作聽不懂婆婆的莫須有指責，也盡力在先生與婆婆之間扮演和事老，但是到了最後，我自己不禁懷疑自己是否錯了？

　　「遇見我母親不合裡的挑釁，你就得像我一樣當場頂回去，請她把話說清楚，而且警告她下次別再犯！」先生看我一臉失落，嚴格地教育我。

　　「我其實已經失去的準頭，我不太確定你們與她當面衝突，是否是對的，但至少我知道自己的作法，雖然是一種錯誤，不過，我還在尋找答案！」我囁嚅地說著。

　　先生搖搖頭，看著陷入沉思的我。

　　我知道，自己真的錯了，所有對婆婆的包容與看似正面的解讀，其實還是回到我的慣性模式，就是一種緣由於對原生家庭暴力的恐懼，在會在衝突場面的當下，選擇極度壓抑，以及表現「良好」，試圖讓所有的風暴悶在鍋蓋裡，因為我無法承受衝突下去的場面，這只會讓我聯想到童年發抖與痛哭的無助模樣。

我雖然試圖以愛的能量擁抱，但是，我還是在當下過於怯弱，讓自己的壓抑慣性再度啟動，愛，極度萎縮，卻只剩下傷害的痕跡。

　　我發現一個有趣的落差，那就是在自己為愛的能量充滿，可以理解對方的痛苦，並且學習包容一切的同時，其實，自己卻忽略了慣性依然還有衝力的可能。

　　自以為充滿愛，卻不等於真實的狀況裡，就有能力去化解一切因為缺乏愛所引起的暫時衝突。

　　我漸漸覺得，在衝突的當下，自己更大的心力，應該是放在與自己同在，真正陪著自己一步一腳印地走過從前。

　　這個過程是非常微妙的，卻又無以名知的關鍵。

　　我得承認，被婆婆大聲嘶吼，我還是很受傷，即便我知道她會攻擊的緣由，我還是忍不住跳入受害者情結裡；即使我也試著學習用愛去擁抱婆婆，不管是肢體上或者以我心輪上的光，但是，她的步步相逼與扎人的肢體表情，也讓我有刺痛的感覺，而且更多是舊傷的隱痛。

　　我錯了！但是，我還是依然在尋找答案。

　　總是在自己看似無路時，才開始去尋找路的所在，於是，短暫的絕望就變成了指標隱隱，帶著我慢慢摸索出來。

　　我是如此相信的，雖然自己在這個時空點上，的確是犯錯了，但是，當我繼續尋找著答案的同時，其實，我就已經上路了，雖然路正遙，或許漆黑無光，但我還是走了上去。

　　感謝每一次讓我看見自己的生命事件，又再次戳破我自以為的和平表象，也能讓我老實地回到自己的生命原點，繼續療癒著自以為的傷。