少，大膽或誠實，都是一樣的殘忍，至於殘忍，或許也是一時撕開的痛苦，卻成全了無限向裡的探去。

　　那年在墾丁，我們四個人在房間的地板上玩起了「大膽與誠實」的遊戲，眼看著酒瓶搖晃地轉著，我真的惶恐地不知道，自己到底要選擇大膽或誠實？

　　大膽？我向來是惡人無膽，雖然我表面上總是搞笑裝強與痞子似的無所謂，但是，這只是防衛的手段，是為了掩護我幾乎要夾尾脫逃的踉蹌與倉皇。我從來都是膽顫心驚的懦夫，尤其面對感情，我只有虛偽的自持，卻沒有坦白的勇氣。

　　誠實？如果沒有自我安慰的謊話，我如何能安然地以高度自制的優雅，行走於框架的社會價值裡。我擅於自我欺騙，騙自己一切都很好，我沒受傷、也不會痛苦，「還好～」這是我最常掛在嘴邊的一句謊話。

　　大膽與誠實，其實我都玩不起的赤裸，但我卻依然慣於討好他人地加入這場遊戲，我不敢退縮，也無力說不，只是讓酒瓶兀自地空轉，全身緊縮、僵硬，瞇著眼不敢看瓶口到底指向誰。

　　酒瓶開始無力，眼下就要暫停，我緊閉著一口氣，睜開眼，友人們拍手尖叫，那酒瓶的開口指向了你，但沉澱的瓶底卻蓋住了我的呼吸。

　　「誠實或大膽？」他們倆用力嘶喊著。

　　如果我有多雙隱形的手，我絕對會緊摀著自己的耳朵與眼睛，甚至我自己的呼吸，我似乎寧願當下死去，卻也不能面對一點點的真相。

　　我到底在逃避什麼？隱晦什麼？又在抗拒什麼？

　　當下我自己得撕裂成兩半，一半是與你們喧嘩笑鬧，但另一半卻是眼看自己要往那個心裡的陰鬱坑洞裡跳，我來回奔跑、散亂著，有種精神錯亂的惶恐。

　　「誠實！」你一派輕鬆地說。

　　我的自問，還沒有解答，你卻自若地面對所有的逼供。

　　「你那些一夜情是在哪裡解決的？」友人問著。

　　其實，友人為何提出這個問題，他的動機與我的猜測，至今依然讓我自己感到很受傷，一直暗戀著你的他，讓我與他變成一種異性的姐妹手帕情誼，我們都各自對你都有欲愛不能的情傷，也彼此理解對你的愛情想像，他何故撕開那層透明的薄膜，讓血腥刺鼻地讓人難受？

　　你先是愣了一下，無所謂地交代了幾個場景與情節，就算完成了誠實的懲罰。

　　只是，這樣的懲罰到底懲罰了誰？又傷害了誰呢？

　　我無法想像，自己是如何度過你誠實口白的那些分秒，我慣常地自體崩解、碎裂成好幾塊，臉上依然堆滿適合那個氛圍的玩鬧笑臉，有點好奇，又帶些戲謔與捉弄，但是我的右手卻背過去我的身後，不斷地用指尖擰著我自己的左手腕上浮起的筋，使勁全身可以凌虐的力量，我要讓自己痛，藉由肉體的痛，忘記心口上的傷，一如當年我在盛夏印度街頭遊走的放逐，希望身體的交灼，可以痛過心上的刺痛。

　　我痛！我已經幾近歇斯底里，幾乎要用罄力氣把自己的手擰斷，雖然手是背過身後，但左手腕已經被指甲的銳利，給嵌出一道道指痕，有如劃破天際的雷擊，皮層的血凝成一記記的瘀青，浮腫成一朵朵烏雲，那是淚的水氣，凝滯。

　　只是，藉由痛苦的轉移，企圖讓自己可以忽視心裡的傷，從來沒能真正發會作用，但至少我還是維持了人前的高度自制與優雅。

　　少，沒有人會懂，這樣的誠實遊戲事實上懲罰了我，一個善於自我欺騙的慣犯，在你赤裸的說詞裡，我情願自戕死去，因為在那樣的棄械裡，我找不到任何可以防衛的武器，我只能直覺地拿出你丟出的武器，讓自己一槍斃命。

　　早已忘記，我們是如何結束這場懲罰的遊戲，只是在那一個夜裡，我僵硬地躺在床上如同一具死屍，右手撫摸著那左手腕的傷，開著一朵朵傷痕的雲朵，不散。

　　少，我左手腕上的烏雲，已在一甲子的風起雲湧之中散去，化散了開闊的天青。風雲變色，有時，而雨過天青，也是有時之後的有時。

　　這些年我學習如何誠實，一如你當年的坦然，即便你也有自己的晦暗，卻從來不會虛飾地隱諱，而我終於能在痛苦裡，學會面對自己的陰暗，以及對你的傷。

　　我相信，那一年的誠實遊戲，對於你，也是一種開腸剖肚的酷刑與凌遲，只是，你從來不會逃跑，泰然地接受了一切，或許，看似殘忍的誠實自白裡，也有你對我的善意祝福，讓我在哪天有勇氣憶起，終於瞭然有一份誠實可以是這樣的風輕。

　　少，你讓我學會了誠實這一課，就在生命的苦行裡，有了一些欣慰與輕安，雖然傷痕仍在，痛苦依然，但是我卻在走過之中，在每一個腳步裡相信著，路的盡頭，我們總會再見，以寬慰的微笑，了卻所有的曾經。

　　誠實，我持續修習著。

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