少，我常在想，「承認」需要在當下才能成立嗎？或者，時間的迂迴裡，意念如鰻游移，忽地滑入一潭清晰，也許就有了開闊的生機，隨行。

　　近日夜裡，我拿出去年母親用餘布為我縫製的深藍色洋裝，與母親在客廳一人執起一只袖子，在袖口處縫繡線、點綴珠飾。

　　其實，我是不習慣與人如此貼近，尤其是原生家庭的家人，因為過去的傷，總讓我有保持安全距離的恐懼，即便是我的母親，我多半也是閃躲狀態，或者佯裝堅強、搞笑，一副急欲逃走的焦慮。

　　只是，已近中年的我，想逃的腳步裡，開始有了些遲疑，也許，是學習的開闊，讓我願意面對曾經的傷。我是如此安忍在痛裡，學習與我的母親面對面且無可恐懼地交談著。

　　我與母親從大弟的交往關係開始聊起，似乎從母女倆人之外開始兜攏，我們的緊張就可以稍微鬆懈，母親對大弟婚事的煩憂，似乎在我的幽默分析裡，母親有了些開解的笑，有時還會因為我的冷笑話，樂得哈哈大笑起來。

　　「你大弟從來就不像你有好人緣，你感情一直都很順遂的，總是有許多人追求，真是天生的好命！」母親還是重覆著三十多年的感慨。算命師的鐵口直斷，認為我生來貞淑之造，但相較之下，兩位弟弟似乎沒有我命好，重男輕女的母親仍是非常在意。

　　我沉默。感情之於我，從來不是順遂的，尤其當我想到你時，心底某部份的柔軟，依然是溫熱的，淌著血的新鮮，似乎是剛劃開刀來的血腥。但是，我更相信，自我概念裡的不順遂，總有開闊的可能，那是在穿越之後的祝福照見。

　　「你跟第一任男友分手後，就直接跟妳先生結婚，之間你都沒有別的戀情嗎？」母親突如其來地問我。「你出國前一天，來找你的那位同學，到底跟你是什麼關係呢？」

　　我一愣。

　　「我可以繼續慣性地回答『我們不過是同學！』嗎？」我自問。

　　少，即便親近的朋友，也少有人知道，在我的兩段感情之間，重疊著對你單向的感情，無以名知的且不可說的憂鬱。

　　你一直是我感情線底下，隱隱伏流的湧動，嵌入每一記的脈動，也緊抓著每一口呼吸。

　　一直無法承認對你的感情，因為有太多的因為。

　　最初，在見你的第一眼，即便當下我是睡眼惺忪的朦朧，承接你滿眼的未解，但我已經跟自己的第一段感情撕裂，如同你所說的，停留在一段不舒服的關係裡，本來就是一種背叛。你的出現只是必然，但我困頓在最廉價的社會道德，以及母親告誡寧可被負卻不可負人的僵硬教化裡，我沒有勇氣承認，我自己的確移情別戀於你，六年的感情，不堪見你一眼所憶起的前緣種種。

　　我的心鬆動著概念的防衛，那些日子裡，我總在深夜的研究室裡，反覆聽著王菲的【矜持】，靜默且慌亂地掃著心裡那脫落一地的灰，乾乾澀澀的。

　　我不敢、不能也不願為自己的感情做決定，卻只是在等待，一個男人主動結束六年的情感，以及你終於願意承接我們的過去。

　　漫長等待裡，我也有按耐不住的騷動，許多次自己幾乎要狂亂告白，但我慣常的馴化，還是讓我維持高度自制的優雅，我依然是微笑著，發慌地等待著。

　　只是，開始有了耳語，也幾次在你的信箱裡發現了端倪，我的震驚讓我自己為能高度自持地全身而退。其實，你從來沒有刻意地隱瞞，滿桌散亂的書籍與畫本，赤裸裸地訕笑著我的虛偽，以及最愚蠢的異性戀沙文主義，我該知道自己的愛只能是單向線，從最初的一點畫出，就不可能有回頭與交集。

　　於是，我的感情變成一團自爆彈，隱隱地在我體內連鎖引爆，而我卻非得在外蓋上厚厚的防爆毯，哪管裡頭早已灰飛煙滅，只要表象依然太平無事。

　　不能說的，秘密。我以為自己是為了保護你，所以未說的情感，全埋進自己的鬱結的坑洞裡。事實上，面對好奇的詢問，我強裝的微笑，只是為了掩飾自己的慌亂，以及僵化的性別概念，但是面對自我的質疑，我的自欺與自傷，無疑將自己推入更深的糾結。

　　無可承認，也就沒來否認，我只是不說那一段情感，以為靜默會消化所有的傷。

　　長長一甲子的沉默，或者累劫數世的緘默不語，是沉積的岩，無可風蝕，卻堆積、擠壓著一層層可見的沙礫。橫面一切開，橫紋延伸，都是心的瘀血。

　　「我很喜歡他，他是位很真誠的朋友，一直很關心、照顧我。所以，他的出現，讓我在心裡跟第一段感情作了結束，我是移情別戀了他。」這次我選擇承認一切。

　　我的母親有了驚異的表情，或許因為我親口承認了母親嘴裡罪無可赦的變心，或者，她一直也如是地猜測著，只不過她也沒料到，我終於能承認這一段無可言說的感情。

　　「那你們為什麼沒在一起呢？」母親好奇詢問。

　　「我們對感情的態度不同吧！我太想緊緊綁住他，並且依賴那種關係裡的安全感，但他愛好自由的呼吸。」我輕鬆地說著。

　　母親點點頭，似乎我給她的答案，也頗能在她的知覺地圖裡有路可循，有點肥皂劇的台詞，一些些籠統的說法，已經滿足了她的所有好奇。

　　其實，母親是不會懂得許多突破僵化性別的感情，而我知道，自己也沒說謊，暫時撇開跨不過的性別疆界，回歸到情感純粹的基本面與態度，過去的自己的確是基於一種依附的需求，而向你索討愛情，那不是一份愛，卻是一種以愛為名的勒索。

　　我的確是暴徒，以可憐、柔弱與無助的姿態，向你不當需索自己意欲的情感，只是你以沉默與無謂，讓我經歷了一場自我的探索。

　　少，你曾在天台上，喃喃自語地說自己是柳絮。而我，卻不是風，因此無法與你在虛空中翻飛、共舞，我只是那戀你的枝，揚起不捨的念，只能在風中無力揮動，徒勞撲空。

　　我們只是在來去之間，等待風的止息，向著生命最後的無行去。

　　「大家還是互相關心的好朋友，這也是一種感情的開闊」我說。「汽水雖然喝起來有泡泡很刺激，但還是白開水好喝順口，一直喝都很舒服。」我俏皮地打個比方。

　　母親都笑了。

　　少，第一次母親面前承認自己的這段感情，或許，對於我也是一份認證後的開闊，言說之中的自我整理，似乎所有的暴風驚狂與鋪天蓋地傷痛，都得到了某種止息。

　　不敢說風動不會再度揚起，只是，經歷過狂風暴雨之後的人，更懂得珍惜那份雨過天青的開闊。有一份自在像這樣，這份相信與經歷，就能陪伴自己在此去未可知的心驚，因為過後，過了之後的歇息。

　　少，這是我的承認，在當下的微笑裡接受了自己曾有的狂亂，至於曾有的傷痛，雖然仍舊顫動，但我知道也選擇相信，那只是一枚回歸的印記，等到回家的那一刻，心痛的印記不再，我也無須憶起過去、現在與未來，因為無極無限。
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