少，我的心底有一記腳步聲，是屬於你的。

　　那天在健身房上課，私人教練Jannie發現我的身體，存在著一個很大的問題，就是身體內部的眼睛不見了，於是，我總無法在接到她要我打開雙腳與肩同寬，或者蹲身到與膝蓋平行的部位的指令時，馬上做出動作，而且還一臉疑惑地，光是拿出兩顆眼球進行動作校正。

　　「人體裡，有許多眼睛，即便你閉上眼睛，你還是可以找到身體平衡的準確位置，同樣的，體內還有聽覺、觸覺、嗅覺、痛覺，這些與你外在的感官無關，而是屬於你心裡的，或者是大腦裡頭的一只神秘記憶。」Jannie笑著對我說。

　　我的大腦持續亢奮地轉動，試圖消化她說出的訊息，有點艱困，些微地卡住。

　　Jannie看我偏頭沉思，繼續說著：「舉個例子來說，有時你會認出一個人的腳步聲，遠遠的，就知道那個人來了」

　　賓果！我懂了，就在片刻的火光電石，因為我的心裡響起一記腳步聲，是屬於你的，曾經。

　　那年，我總愛躲在自己的研究室裡，研究報告總是最早交，論文進度永遠超前，但即便如此，我還是長時地待在位在荒僻無人的研究室裡，甚至擺只行軍床，晚間只是回宿舍洗個澡，就又騎著腳踏車回來，連睡覺都是窩在裡面。

　　因為，我在等待你的腳步聲。

　　研究室，是我唯一可以等到你的所在，也是我安全的藏身，冠冕堂皇地落坐，卻是一種眼成穿而骨化石的守候。

　　你的研究室在我隔壁，隔牆有耳，我習慣這樣守候的姿態，屬於我一個人的，不怖不驚。

　　你從沒懂過，我像一只雕像般地擺在你隔壁的研究室裡，像是展覽過期，已經被人堆放在舊倉庫堆裡的破落展品，你永遠也看不到的凝止，只為你。

　　只是，這只雕像是由活的人體所包覆，那是活生生的我，被一層層自我概念的怯弱、世俗價值的框架與內在創傷所綑綁的自己，最後澆灌以行止合宜的假面，如青銅般地永遠封死。

　　但，心，依然是活跳的，成為碎裂青銅外鑄的唯一微小力量。

　　砰～砰～砰～砰～砰～砰～砰～砰～砰～砰～砰～砰～

　　你永遠聽不見，卻是我的震耳欲聾！

　　只是，那樣的聲波只能讓堅硬的青銅鑄有些許的裂隙，僅此而已，我依舊是一只有點瑕疵的過期雕像，靜默地躺在破倉庫般的研究室裡，蒙灰、挨塵，那成我唯一的獲得，輕柔得像你的撫摸，只是沒有溫度。

　　你總是開著你的車來，停好車、拔出車鑰匙，有時連鎖也沒鎖地，就上了樓。這是你一貫的風格，隨意地像一段柳絮，因風起。

　　我在心裡讀秒，數到十七，你就會打開第一道紗門，走進。

　　研究室在三樓，六段的轉身旋梯，你的趴塌聲響拖鞋，是對我的慈悲，響點般地，讓我逐一踏實，好像在心裡的塵土飛揚上，重重地一記又一記的踏著，緊壓著每一次幾乎要崩潰、叛亂的躁鬱，還有鬆脫出口的我愛你。

　　你走樓梯向來是拖著的，腳跟時不時地與地面廝磨，會滑出一絲絲細微的與沙粒摩擦的聲響，好像是老唱片般的ㄘㄘ聲響，卻又渾厚憨實地想讓人發笑。

　　是的，我偶而噗嗤地笑了出來，就在守候著你的苦情裡，還有一點發噱的可能，有時笑出淚水來，我猜，這是一種黑色幽默，對自己的慈悲，也是反諷。

　　你在樓梯迴旋的地面，會走七步，真的，就只有七步。我曾自己走著數過，大手大腳的我，只要六步半耶！於是，我反覆模擬你得走七步的步距，就在深夜無人的研究大樓裡，連燈都沒有，就讓黑漆漆為我掩身，因為我怕別人看見，也怕驚見自己的痴心，而雕像是不會行動的，我的愛也不該走出來，只能待在像舊倉庫的研究室裡。

　　你看過一些莫名奇妙的爆笑卡通嗎？藝術館裡的雕像，都是趁月黑風高的夜，自己偷偷溜出來，透透氣的。是的，我對你的愛，偶而也要出來通透一下，以免發生氣爆，發現雕像裡頭是五百萬噸的強大炸藥！

　　你瘦，瘦得連小腿都像我偶而畫歪的直線，所以走起路來，只能靠拖鞋幫你虛張聲勢，否則你落腳在地那一刻，是聽不見肉與骨顫動的聲音。

　　鳥仔腳！但我心疼這樣的說法，從不肯這樣想著，因為台灣民間相信，鳥仔腳會落得孤獨一生。我寧願曲折地詮釋，你只是精瘦些罷了，不礙事的。

　　為什麼我會那麼在乎你是否會孤獨一生呢？我為什麼那麼害怕呢？我害怕你的孑然一身更甚於我自己的，我究竟真的怕你受傷、吃苦呢？還是，我只是在乎孑然一身的你，沒有我可以隱藏守候的所在？

　　我不知道，那已經是陳年的糾結，不可考～不可考了。即便是白頭宮女話當年，都有了美麗且朦朧的偏見遮掩，我不願以後事之師，來美化或掩飾那段初心。即便是因為我的自私又如何？孤獨，是你我都無法抹除的生命樂音，這個命題先行存在，其餘的就不值深究了！

　　最後一階，你總還能接續下一步地前進，不若我，肺活量不好的我，總得氣喘吁吁地在最後一階休息個幾分鐘，換氣。

　　是的，你就是在踏上最後一階之後，還能自若地向前進，你的從容，不讓我有一點時間整理我的慌亂不及，因為你就快要左轉了，第一個門就是通往我的研究室，那裏是一只因為守候著你而蒙灰的雕像，靜默地竊聽著你的腳步聲。

　　只是，我為什麼慌亂不及呢？我到底要準備什麼呢？

　　不過就是蒙灰罷了，一只雕像還得調整自己的姿態嗎？愛的凝凍，已然永恆，展期已過的，就已是碰榼了一角的破敗品，還需要什麼樣的絕美呢？

　　我是這樣的，一只待在舊倉庫裡的舊雕像，心裏砰～砰～砰～砰～砰～砰～砰～砰～砰～砰～砰～砰地，在你一次次走過的腳步聲裡，繼續青銅鑄給絲絲微細地裂著，我知道，曾該展示的，不應該是這只青銅鑄，而是我活脫的心，只是展期的有效期限已過，能否被看見，已經不是重點，而是，那顆心需要一點呼吸。

　　我即使再慌亂，你還是走過了我的門，過了，就是過了，卻沒有停留。

　　再走第二個門，你左轉、打開，趴塌地落坐在椅子上，而我自己就化作那道牆，就在你身後，凝望，一如雕像，美的沉思，思及太遲的過往，忽焉地落淚，氤氳成角落的一圈圈水漬…。

　　你聽見冷氣機的雜音，驀然抬頭，用帶著乾乾的嗓音說著：「咦～冷氣機漏水了～」
　　
　　而我，心傷得暈開淚海，那水漬滴得出點點的水，在地板上蔓延，延伸到你的腳邊，化成一股渴求的欲望，緊抓住你的腳踝，不放。

　　你忽然驚覺，啪！關冷氣機，負氣地關上門，轉身離去！

　　你再度夾著拖鞋趴塌地走下樓，重演我撲通心跳所需的腳步聲響，只是，這次從期待換成一段失落，你離去了，我青銅鑄的碎裂更深，一路下滑，彈出一些些尖銳的金屬屑，如飛星，也像仙女魔法棒揮一揮時的閃亮金光，隨即落下，在淚水的腐蝕下，融成血漬般的點。

　　少，我的心底有一記腳步聲，是屬於你的。

　　這麼多年，依然。

　　而雕像呢？

　　青銅鑄已脫落了大半，偶而有崚峋的不規則裂角，刺痛著我的心，但，這總是身心脫落所需的過程吧！

　　我讓這椎心刺痛，成為一種讓心跳震動的刺激，期待心原本是微微地顫動著，能成為一股厚實規律的收縮與舒張，好讓青銅鑄有完全脫落的一天，就連瑣碎，也得灰飛煙滅吧！

　　就算錯過了展期，我的心不再有向你展示的空間，但，心是給自己本然的存在，我活著、我心跳、我呼吸、我去愛，於是，我就成為我的所有，也是愛的本身。

　　現在，我不再需要時、空框架下的展示空間與日期，我讓自己成為一只活動藝術，或者精準地說，是一“項”行動藝術，我是創作人、展示品、觀賞者，也是詮釋的導覽，還有在分秒與人錯身的瞬間，以覺知再增添更多的意義。

　　生命轉瞬而時空無限，我向生命裡的行動藝術中，行去。

　　我的心，與漸次斑駁脫落的青銅鑄，行走於人間，展演出一段行動藝術，向人、向己、向天、向地，也向所有的眾生，至心頂禮。把愛還諸天地。

　　偶而有稜角割傷了心，涔涔的血滴，如雨。我伏身大禮拜，親吻和著泥土的血，感恩一切，那血裡從心而來，有你的腳步聲，行去，走到沒有我的你的世界裡，尋你。

　　一如當年那映在牆上的淚痕，來到你的腳邊，仰望。

　　但，這次我不再匱乏地緊抓住你的腳踝，而是讓你從容踏去，印出我對你的祝福，我愛你如愛己的初心，毫無雜染的，你的腳印裡，都有我的血紅，成全你回歸原鄉的記憶。

　　少，我的心底有一記腳步聲，是屬於你的。

　　我用你為我示現的一切，憶起了天地初出的洪荒裡，我們相依的初心，而今，我獻出你給我的慈悲，化成回家的印記，成全你踏上歸途的前去。

　　少，路正遙，而夜未央，你的腳步聲，依然在我心裡。