生活，無一不是身心靈覺察的道場，讓我們在片刻高峰經驗的自我舒適，幾乎要凝凍成為自我概念時，它就會慈悲地揭露我們慣性的把戲，然後示現生命的實相，提醒著我們守著念頭如鼠，絲毫不能鬆懈的必要。

　　在婆婆家度假，我自然得眼觀四方、耳聽八方地觀察著，讓自己退居默聲、被動的位置，才不致引來婆婆的不悅與紛擾。

　　每個人都有自己的生命功課，與時間進程，這是我最近才學會的一份對人、對己的尊重，於是，在人際交往、折衝過程裡，若有一些不爽快，我會直覺憶起心裡的一塊軟，知道有份慈悲可以帶領我清明地覺察一切，於是，慣性的罪責不再衝力作用，繼而是向裡無限深化的自我探索，「我的情緒究竟如何被勾召呢？」我不斷問著自己這個問題，以一種溫柔與好奇的語調，彷彿眼前事件有趣的探索。

　　孩子們的好朋友是隔壁家的六歲女孩凱特妮娜，他們從幼稚園就玩在一起，只是婆婆非常討厭這位小女孩，即便女孩的外婆可是婆婆作了快五十年的老鄰居，而且她還經常主動幫婆婆除草與送來許多新鮮的蔬菜。

　　婆婆一向有很強的個人偏見，非黑即白，甚至要身邊所有人都與她同一陣線。其實孩子很早就知道奶奶不喜歡凱特妮娜，甚至連不常回德國的大姑莎賓娜都知道，因為不僅在他們面前直接數落女孩的不是，還明言禁止他們玩在一起。

　　隔著一個竹籬笆，卻也阻擋不了孩子們的玩興，姐妹倆總是偷偷摸摸地趁著奶奶不注意，就溜到隔壁家找女孩玩。

　　某天下午，女孩們在卡特妮娜家玩公主派對，我婆婆知道了非常不高興，之後一整天都拿著放大鏡檢視孩子們的一舉一動，只要有些讓她不順眼，她就毫不客氣地說：「你看！就是凱特妮娜帶壞你們的。」

　　兩姐妹忽然搶東西地打起架來，婆婆更是氣急敗壞地直言，就是凱特妮娜破壞一切的氣氛，讓原本乖乖的孩子都變成壞孩子。

　　我在一旁聽了，只是心裡想著，自己是否也是如此的以偏概全呢？我觀望著婆婆的憤怒流向，以及整個心理動力過程，完全能瞭解偏見的殺傷力，更以此不斷自淨其意。

　　向來，我不便跟婆婆爭論什麼，因為以她的年齡與輩份，甚至是過往相處的經驗，我知道試圖為凱特妮娜辯解些什麼，只會引來婆婆更大的情緒風暴。

　　孩子們爭吵是時常有的狀況，但是只要他們動手，我通常會處罰他們面壁思過，然後在一起討論自製方案。

　　只是，這次孩子們隔天與凱特妮娜下午兩點還有約，希望在我們回台灣之前，還可以一起玩公主夢幻派對。當下我思忖，婆婆必定會抓住把柄地不准孩子們過去玩。夾在孩子的期望與婆婆的偏見、專制之間，我知道自己得用更柔軟的智慧化解。

　　孩子們向我求助，希望我能完成他們的粉紅色心願，我只是告訴他們自己會盡力，而他們也得跟我合作才行。一方面要孩子謹言慎行，並且遊戲完準時回家，另方面要適度向奶奶撒嬌與甜言蜜語，以免婆婆自覺被冷落的不是滋味。

　　事實上婆婆就是吃了秤鉈鐵了心，擺明就是不讓孩子們去玩，三番兩次地碎唸凱特妮娜的不是，還直言我的教養太過溫合，甚至流於寵溺，當下我只是笑了笑，回答我會好好想想。

　　最後婆婆還把我硬拉到她的陣線，竟在孩子面前逼我表態，「反正在這個家，我說不准去就不准去，不過你們兩個是你媽媽的女兒，她也該有點意見」婆婆說完看著我，而我依然是默聲微笑著，逼得婆婆丟下一句「正常的母親就不會讓孩子去跟壞孩子在一起」。

　　我承認，自己是承受著極大的壓力，即便我從頭到尾都不覺得孩子與凱特妮娜完有何不妥，而且我也很尊重孩子們擇友的意願，但是我也深知婆婆向來會用情緒來給別人施加壓力，不是用言語挑釁，就是自我哀怨，呈現病厭厭的模樣，甚至用不吃飯的方式作為對他人的懲罰，而我們母女的確身處別人家屋簷下，還得看婆婆的臉色，的確是非常為難的。

　　我在婆婆家，通常不喜歡引來這些不必要的衝突，只要我消化得起，我其實是無所謂的，只是另一造是女兒的願望，我不希望他們承擔婆婆的情緒暴力。

　　隔天，婆婆還是全力阻擾，叫我得給孩子們一些吵架後的處罰，就是不准到凱特妮娜家玩。時間越來越逼近，我決定溫和地跟婆婆說，這件事我已經做好處理，孩子們爭吵已經得到面壁思過的處罰，所以事先約定好的公主派對，照常赴約，並且在兩小時內結束。

「孩子既然前一天就答應赴約，就讓他們既守信用又不失望地玩一場公主派對吧，況且孩子們都很想秀一下外婆親手縫製的公主華服呢！」我跟婆婆說。


　　婆婆眼見她的壓力沒讓我就範，當場氣得說不出話來，我也只能笑笑，請孩子確實遵照約定準時回家。

　　果然，孩子們歡樂赴約去，而婆婆就用盡方法地開始向我挑釁。

　　「就是有你這種媽媽，孩子穿什麼公主衣服，你讓他們去玩公主派對，還不是為了滿足自的虛榮心，算你媽媽縫製的，還有你自己縫上亮片珠子又怎樣呢？」婆婆疲勞轟炸著我。

　　我唯一能做的，就是微笑以對，上樓繼續我的翻譯工作，然後安然處之。

　　孩子們準時四點整到家，並收拾好公主禮服與飾品，只不過整個下午婆婆都擺張臭臉，還冷冷地不回應孩子們的熱情。

　　到了晚餐時間，婆婆還是一張冷冷的臭臉，完全沒有眼神的交流，還不斷跟孩子說：「反正你們有媽媽就行了，現在就把我扔出屋外吧！」、「你們明天還要去凱特妮娜家嘛～再去呀，乾脆不要回來算了」。

　　坦白地說，幾次我幾乎要被婆婆挑釁起來，甚至腦袋裡有個念頭：「你不要惹我喔～你又不是沒看我脾氣暴衝起來的恐怖模樣，我連在大街上都敢跟法國官員與餐廳業主對罵，你最好是惹熊惹虎，就是不要惹到我這個恰查某！」

　　是的，我的念頭就是把自己暴怒的責任先推給婆婆，我告訴自己現在不過是忍耐中，待會要真的暴發，就是你把我給惹毛的！

　　但是，有那麼一秒我抓住自己這個忍耐的念頭，猛然一驚，自己早已被婆婆的挑釁態度語言語，捲進情緒風暴裡，並且勾召出所有感受不到愛的恐懼與無力感，所以才會用劃分楚河漢界的形式，來決定自己暴怒的時機。

　　我只是靜靜地看著自己被勾召起的一切，就像一部電影般，歷歷在目，卻不加以譴責，因為我知道這不過是電影，演完了也就結束了。

　　終於知道，我們所有人是如何在自己演出的幻影之中，驚嚇過度的信以為真，然後一再操演著自己的無明慣性。

　　只是覺得很悲傷，為何人們得如此傷害自己與他人呢？我問著自己，是否也曾這樣言語暴力地折磨自己與別人呢？

　　為什麼我們會這麼做呢？是否緣由一種感覺不到愛的無力感，才會讓人用暴力形式去掠奪呢？

　　我感覺得到心裡還有一塊軟，總在紊亂表象遮蔽之後，讓我重新與萬有生命連結，毫無罪咎地再次與真如本性連結。

　　當下，我隱隱的悲傷，讓我升起一股自他交換的意願，希望能收攝眾生的無力感，並讓愛充滿自己與所有人的心。

　　婆婆拒絕吃飯，還是繼續著她的言語暴力。而我安靜地吃著麵包，心裡繼續送出綠色的療癒之光，這是我在言語辯解之外，選擇傳遞能量的方式。

　　唯有愛，能夠療癒一切感覺不到愛的恐懼。

　　想起過去，自己總是被婆婆挑釁地非得以自己不擅長的德語去辯解，甚至被勾召出一連串的忿怒、委屈等情緒反應，而今，我因為能感受到她內在無法接收到愛的無明，所以更清楚一份愛的能量，才是唯一的解法。

　　無言，我只是靜默地持續自心輪裡放射出綠色之光，將自己與婆婆、女兒消融，因為在愛裡，無界、無我，能量之光只會消融一切。