去年年底，在倫敦工作的弟弟帶著日本未婚妻愛回台過聖誕節，順道經過台北借住我家。

　　我邀請他們在中餐廳吃飯，一行五個人擁有台、日、德三種國籍，在餐桌上卻七嘴八舌地用中文、台語、日語、英語、德語交叉對話，這讓兩個年幼的孩子覺得很新奇，原來語言有如此的妙用！

　　晚餐過後，我們去Kingdori吃冰淇淋，愛羞赧地伸出右手上的戒指，用德語告訴我他們已經在倫敦訂婚了，我笑了，隨即以英語說：「訂婚？你確定嗎？」愛對於我的反應很訝異，一時不知如何是好，我知道，她原先期待的是我的興奮與祝福，只是，我有更多的想思。

　　看著愛與弟弟之間的互動，我知道，愛有許多聲音沒有辦法被聽見，這包含弟弟與她自己。

　　我與愛利用孩子們都上床睡覺的時間，待在飯廳裡深談，因為這是Women’s Talk，所以我們用德語，以免弟弟聽懂我們的對話。

　　關於婚姻，或許我總是少了點粉色夢幻與不確定的期待。

　　我問愛，她此刻的心情與感受是如何呢？

　　我會這麼問她，是因為希望回歸個人內在聲音的基本面，而不是跟著空洞的社會儀式起鬨，與放任自己被流俗所框架。

　　訂婚，是一個重要的生命事件，自然當事人的內在聲音，才是最好的檢測。

　　我問愛：「撇開所有的人、事、物，我想知道你真正的感覺是什麼？沒關係，即便是未能成句的破碎感覺都行，你能讓那些聲音出來嗎？」

　　愛幽幽地告訴我關於她的疑惑與不安，她總覺得弟弟有太多的隱瞞，甚至有一部分是她完全無法了解的，弟弟總是粉飾太平，盡心盡力地佈局，讓一切看起來都很好，這包括愛的雙親與家人對弟弟讚譽有加、兩人的衝突總是三言兩語就被弟弟給熄火、弟弟不希望愛提出任何問題…，她覺得自己只被允許感受幸福，至於其他的感覺通通被鎖上。

　　是的，這就是玻璃球裡的夢幻，水樣的晶瑩、漂浮的雪花，與永遠旋舞的美麗公主。只是，這一切就只能被完封在手可盈握的玻璃球裡。

　　愛說，她實在很難了解，為何我弟弟總是那麼用心地讓一切看起來如此完美，但是卻不願意跟她透露一點點自己的不悅、困頓，甚至是無力感的所在。

　　我告訴愛，我們的原生家庭有暴力的問題，以及衍生的種種疏離與晦澀。

　　我與弟弟從小都太習慣討好成年人，甚至成為成年人的照顧者，我們聽不見自己的內在慾求與聲音，只是觀望、揣測他人的期望，然後全力以赴地達成，我們相信自要自己好上加好，就能夠得到別人的關愛。

　　於是，我們否認自己的痛苦，甚至規避任何問題的存在，因為一切都在我們的掌控之內。

　　愛聽完我的分析，顯得有些錯愕，半晌都講不出話來。我淡淡地告訴她，每個人都有自己的陰暗面吧，只是程度、面向的不同罷了，最重要的是我們願不願意自我認證這一個部份。陰暗不過是相對於光亮的所在，只要我們不規避，願意用同等的心情看待這一切，誠實面對自己的所欲與所逃，其實，陰暗與光亮到最後都是一體無二。

　　這一切或許對於小我十歲的愛而言，實在太沉重了！

　　我心疼地抱著她說，弟弟努力粉飾一切的慣性作用，不是因為不愛她，而是他有尚未能面對的自我與糾結，關於這一點，她不需要去承擔，而只是緣由一份愛的相信，相信弟弟有天能夠誠實承擔創傷的重量，以及有勇氣梳理一切的鬱結。

　　愛，僅僅能做的，就是如此了。

　　愛無須感到責任重大，或者去同情弟弟，因為所有的生命事件，都必須交賦當事人去自我認證，並願意自困頓之中思索出路，不管任何至親鍾愛，所能做的只是同在。

　　那是一份生命的實踐，得花長長的一輩子去體證。

　　於是，我要愛給自己自由，不要因為今天與弟弟訂婚了，就非得有結婚的打算，因為不管結果如何，最重要的是她在每一個間刻，都能溫柔地問問自己當下的感覺，究竟有無善待自己，甚至是否承擔起愛自己責任，這才是存在的真實意。

　　結婚，是一時的；而生活卻是一輩子的。唯有隨時與己同在，我們才有可能因為愛自己，而積蓄愛他人的能量。

　　若是愛能善待自己，又以溫柔的相信支撐與弟弟的未來，我很喜悅她的加入；若是她覺得這樣的關係太沉重，並無法繼續互動下去而選擇離開，我更祝福她的勇敢未來。

愛的眼淚流了下來…

　　我們在長長的懇談之後，靜靜地擁抱著。愛流下淚來，謝謝我告訴她這麼多，我想，我也是說給我自己聽的，關於生命，我們所知的太少，卻逞強的太多。若說我們還能貢獻一些努力，那麼就是好好愛自己吧！

　　生命，就是這麼奧妙。當我們以真誠應對，所能夠得到將是直心的幸福。

　　不管我們現在處於哪一個生命階段，或面臨何種的生命事件，我們能在毫無矯飾的摯誠心中，輕聲問自己一句：「我好嗎？」